人生ナメくさって生きてみる｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡

最近､ちょっと心がモヤモヤしてた｡

いまから3年前｡
あの時もテレビの取材を受けて｡

やっていた活動の取材だったから､いろいろな場所で撮影していただいた｡

それに伴って､場所の許可や､いろいろな人の許可がいるわけで｡

多くの人は応援してくれたけど､中には良く思ってない人もいた｡

表向きには応援してくれているんだけど､その後に嫌味みたいなことを言われたりね｡

(取材を受けたり活動をしたり)
｢みかづきも(私)のせいで､たくさんの大人が迷惑している｣と｡


そりゃねーよなぁ｡


当時､NPOはまだ出来たばかりで､20代前半なわたくしは何もわからないまま､それでも自分に出来ることを頑張ろうとした｡

素晴らしい活動だと思い､もっとたくさんの人に認知してほしいと思った｡
自分も当事者であるという仲間意識もあった｡


ボランティアスタッフの募集､イベントでの活動…｡

それに伴う雑務も全部､自分でやった｡
その活動から､テレビの取材のお話が来た｡

人の為になると思った｡
だからこそ､引き受けた｡

まあ､過去のくそったれに見返したいのもあったが｡

とにかく､必死だった｡

広汎性発達障害｡
能力のキャパなんて､とっくにオーバーしていた｡

それでも､自分しかいないと思い頑張った｡

ボロクソ言われて地下鉄で泣きながら帰ったこともあった｡

精神なんてもう､限界を過ぎていた｡


そして､今｡
過去の資料を見るとフラッシュバックが起きる｡



そして､最近｡
本を出版した関連で取材を何度かしていただいた｡

母親には､
｢またテレビ出るの…｣と嫌そうに言われた｡笑


取材をしていただいた場所が2箇所あってね｡

ボランティア先と職場なんだけれど｡

ボランティア先は特殊な場所で無理かと思っていたが､どちらも快く取材を引き受けてくださった｡

これが自分にとっては本当にありがたくて｡

誰も文句や嫌味を言わないありがたさ!!

本の出版なんて､どっちも全く関係ないからね｡

同じ仲間として活動してももんK(略)


だから､なんだが心が恐縮で｡

ボランティアスタッフさんなんて､2名ともカメラNGなのに文句も言われなかった｡

メールでお礼を伝えたら､優しいお返事をいただいた。

ありがたやー､ありがたやー｡


この恐縮の原因や根本を探ってみた｡

お昼ご飯食べたら､書こうとしていた内容がとんだ｡

内容も消化されちゃいました｡てへ


基本的に人ってもっと怖いものだと思っていた｡

理不尽な人もたくさん見てきたから｡

だから､ビビっている自分がいて｡

でも､みんな優しいから申し訳なくなったり､気になったり｡


迷惑かけずに生きてーと思っている自分に気付いた｡



無理だろ｡



そんなん無理じゃないすか｡
生きてりゃなんかかんか人様に迷惑かけるじゃないすか｡



……いっか｡


迷惑被ったら､その時考えよう｡

未来を考えてクヨクヨするのは､もうやめだ!!


と､J-POPの歌詞みたいなことを思ったわけです｡


前置きが長くなったが､

｢迷惑かけてもしょーがない｡生きるって迷惑かけることだし､お互い様やー｡｣

って思ったら楽になったよーって話｡


ぼくはこれからも迷惑かけて生きるんです｡
それ以外は無理なんです｡べいべー


水くさいって､そういうことか｡


自分にも他人にもオープンでいたいね｡


また一つ､頑張る思考をゆるめてやったぜ!

特に書くこともねーけど､
今月更新してないから書いておくを｡


すげー久しぶりにこの間､ひとりで飲みに行ってきた｡

探しておいたお店に着いたらビルの4階でね､

その階以外が風俗店｡


腹減ったし､歩きすぎて足いてーから､意を決してエレベーター｡


満席だった｡


マジかよ｡

ビルに入るのドキドキしたのに…｡

風俗店に入るオッサンとエレベーターで鉢合わせたくないしな｡


仕方ないから､すごすごまたエレベーターで下りた｡

1階に着いたら､わけぇー兄ちゃん二人と若いお姉ちゃん｡


若いお兄さんじゃなくて､
わけー兄ちゃん｡


チャラそうともいうアレだ｡


ひとりで出ていくワシが通りすぎてから聞こえた声｡

｢面接かな？｣


良かったな､若造｡

日本が銃社会なら､おまえはしんでいた｡


その後､ぷらっと入ったお店は良いお店でした｡

アスパラと筍食べたいけど､天ぷらしかメニューになくて｡

｢天ぷら以外で料理ないすか？｣

って聞いたら､調理法いろいろ提案してくれた!


他にも食べたい食材を言うと､いろいろ提案してくれたよ｡

お刺身もうまかった｡

最終的に､

｢日本酒にあうものください｣

とか､抽象的な注文してました｡


うまかった｡

なんか､大将とほぼ地元が一緒で､地元民がけっこう来るって言ってた｡

地元の人間には会いたくねえが､また食べ飲みに行きたいなぁ｡


日本酒うまい｡

いちおー､出版やらの一人DE打ち上げのつもり｡

ホテルでパーティーがあってさ､花束もらってしまった｡

また週末に出版イベントで､テレビ局さんが取材してくれるって言ってた｡

3回目のテレビ取材｡


人生どうなるかわかんねぇなぁ｡



誰が風俗嬢の面接だ!!しねぃ!!くそったれがぁああ!!


って､愚痴りたかっただけ更新｡

心があったけぇと泣けるんだなぁ…｡

幸せとは､温かさを届けてくれるすべての人のこと｡


濃ゆい4日間だったわ｡

1日も無駄がなかった｡


おうちに帰って記憶と荷物のお片付け｡

それもまた幸せ｡

良い日だったなぁ｡

昨日のこの時間は､今日のために張り切ってた｡

最近､人に会いたくない気分だったが､お会い出来て嬉しかった｡

なんか､久しぶりに人に会って心が満たされた感じがした｡

どっかでズレみたいなものを感じることが多かったからか｡

ありがたい縁だなぁ｡

たぶん､人に会うのにワクワクするのも久々な気がする｡

見えない存在も大切だけど､やっぱ一番は生きてる人間だよね｡

じゃなきゃ､ここに存在している意味がないし｡笑


ブログ書きたい気分もありがたい｡
自分の気持ちが溢れているわけだから｡


心ある人は素敵だなぁ｡


いつも人に会ったあとは粗相がなかったかの反省会になるんだけど｡笑

そうやって監視するから､自分が萎縮するわけで｡

とはいっても､ある程度は必要なことだから難しいね｡


まあでも､愚痴ったらスッキリしたわｗ

人に愚痴りたくない話題だから､本当に出会えたご縁を感じる｡



逃避かぁ､

自分ならどういう時に逃避するだろ｡

責任がなくてメンタルが限界な時かな｡

メンタルが限界でも､責任を放棄したら自分に絞められる｡

そして､フラッシュバックを抱えるわけです､ええ｡



さじ加減はいつも難しい。


あーあ､
手のかかるペットを拾っちゃったなぁ…｡

正直､どうせ恋すんなら､
報われてもいいと思うの｡
いままでの人生の報酬､
少しぐらいもらってもいいじゃない｡ぐすん


いや､恋愛出来ること自体が報われているのか｡


いや､

いやいやいや｡



一生懸命､ためを思って話してんのに､

｢あ､聞いてなかった｣じゃ腹立つよ｡


勝手にしろよ､と｡


もうね､泣けるよね｡
っていうか､

頑張っても報われなさすぎて泣いたよね｡


よし､

二次元に逃避行だ｡



答えは､｢うんざりして､考えるのが嫌になったとき｣でしたぁっ!



脳内小旅行だ｡

中二病かとひとりボヤくタイトル｡


急に目の前が暗くなり､脳が冷たい感覚の現象｡

腹痛も起き生理かと思いトイレに行く｡

貧血が酷くなり､息苦しいプラス目の前真っ暗｡

下着を上げる力もなく､床にダウン｡


お腹が凄まじく痛くなってくる｡
冷やしたらまずいと思い､
なんとかベッドまで行く｡

ようやく下着とズボンをはく｡

痛すぎて痛いと喚いてみるが腹に響くので､手を握りしめたり足を動かしたりして耐える｡

冷や汗ダラダラ､ふとんの中にいるのに寒い｡

ほんとに痛い｡

とにかく痛い｡

神にすがりたいほど痛い｡

まじでヤバい､119か？

いや､


電話無理＼(^o^)／

でも､このまま激痛を耐えるのは無理だ｡

いますぐ麻酔打ってほしい｡


っていうか､部屋くそ汚ねえ｡
見られんのか､これ｡



唯一幸いだったのは､枕元に携帯があったことである｡


なんとか親に電話をかけ､
｢救急車呼ぼうかと思う｡
タクシーで？無理､動けない｣と息も絶え絶えに電話｡

後に母親に何言ってるかよくわからなかったと言われる｡

痛すぎて話すのも困難だったからな!


腹痛が起きてから30分は経っただろうか｡

ようやく､救急車を呼ぶまでもないくらいに落ち着いてきた｡

このまま破裂して死ぬのかと思ったから､安心した｡

体を起こせるようになった頃､親戚のおじさんとおばさんが駆けつけてくれた｡
すぐに病院に連れて行ってくださった｡


結果は､ただの生理痛だった｡


いつも飲んでるのより強い薬をもらって帰ってきた｡


あれが生理痛なんすか？

死ぬかと思いましたが？


えっ､

毎月､あの激痛がくるかもしれない恐怖に怯えて暮らすんすか？


無理っす＼(^o^)／


死にたすぎて泣けてきた｡

最近､足が上がらなくて引きずって歩いてるし｡

臓器1個ないし｡


以下略


何十重苦だよっ!!


まあ､がんじゃなくて良かったわ｡

婦人科系の抗がん剤はそこまで強くないとは聞いたが､抗がん剤とか二度と嫌だ｡


今日もお腹痛いよ｡

薬飲んでも0にならないのね｡


っていうか､本当にただの生理痛かよっていう疑い｡


動けるだけマシってのは違うと思うの｡




痛みがないのがマシに決まっとろう!!



痛みがあるのは悪です｡
まじで｡


母親が遺伝したことを認めない｡

ほぼ同じ症状なのに｡


脳の問題で片付け無理すぎるし｡


部屋が綺麗なままで維持とか､おまえと一緒にするなっ!!!!

俺には逆立ちしてジャンプする並に無理なんだよ｡


もう諦めろよ｡

俺は片付けに関しては諦めた｡
脳がバグるから｡


テストのわからない問題並にアタマ真っ白になる｡



いろいろ腹立つ｡

いつもより強い薬飲んで痛いという異常｡

足が上がらないのに異常がないと言われる異常｡


気が狂いそう＼(^o^)／



昨日とか､家帰って泣いたよ｡

そして､ダルくてそのまま寝た｡




生きるのが素晴らしいって､どうやったら思えるもんかなぁ｡