人生ナメくさって生きてみる｡

話題:いまの思考

誰かの正解が自分にとっても正解とは限らない｡

そして､
自分にとっての正解が誰かの正解とは限らない｡


自分の好きなものを勧めたくなるのと一緒で､正しいを共有したくなるけれど｡


自分の書きたいことが正しいかは知らない｡

でも､命が尽きるなら書き残したいと思った｡


昨日､病院に行ったら病の疑いありって言われてね｡

一週間以上､頭痛がしていたのもあり､改めていつかは死ぬのだと思った｡

そしてそれが､もうすぐなら？と｡


僕は､
クソみてえな人生だと思っているし､それでももがいてきた日々は美しいと思える気がする｡


例えそれが誰かにとって､くだらねえだけでも｡


だから､それでいいんだ｡


まあ､人の人生記見て｢くだらねえ｣も､なかなかひでえなｗ



大切なことを危機感がなきゃ気付かない｡

だから､平和が成り立つんすかねぇ｡

常に危機感じゃあ､平和を感じる隙なんてないもんな｡


それぞれ必要だから､他人に説教なんざ出来ねえなぁ｡


そいや､昨夜眠りにつくまえ夢をみたよ｡

天空幼稚園バスに子どもが乗ってて､母親を選んで降りていく子どもを横目にしてる夢｡

産婦人科も兼ねてる婦人科に行ったからかな｡

なんだか不思議な夢だった｡

子どもは母親を選んでおりてくるって聞いたけど｡

ああやって子どもを授かるなら､おもしろいね｡

自分も､あの母親をバスから選んだのかしら｡


もしかしたら､胎児の記憶か夢だったのかなぁ｡

当たり前のようにその光景を見てて､

｢あれこれ､すげえ夢見てね？朝起きたら忘れてるヤツだ！｣
って､ハッとしたら夢が覚めた｡

ちょいちょい不思議な夢をみるもんでね｡
少し本当な気がしてる｡

そして､本当にぼんやりしか覚えていない｡

偶然にしても､おもしれーなぁ｡

話題:いまの思考

歩きながら考えてたのね｡

鈍感さは､果たして強さか｡


鈍感であることを強さにしたら､優しい人はどうなるのか｡


確かにね､鈍感であることも時には必要だ｡


じゃあ､くだらないこと一つ一つを受け止めるのは弱さかと｡


それなら､弱い人が好きだ｡


人の気持ちなんて､頭の中でグルグルじゃわからないしね｡

それでも､最善を尽くしたいからグルグル､グルグルグルグル｡


自己弁護､保身､見栄にエゴ｡


それらも合わさって自分だから､優しさなんてキレイなもんじゃないと｡


葛藤は美しい｡


どんな弱さも美しいと､いつか思えますかね｡



なんだかんだ､ただの自己弁護っていうね｡


そらぁ､美しくなりたいよね｡

どうでもいいんだけどさ､

化粧ばっちりの美人や着飾ったイケメンが死にたいと言ったところでファッションにしか聞こえない｡


っていうまあ､
やっかみなんですけどね｡

おまえが死にたいなら俺はどうなんだこんちくしょう｡

ちくしょう｡



恋したぁいとか思えんなら大丈夫だよ､うん｡

自分基準でそう思う｡


恋する時間があるなら寝ていたい｡

ってか､何もしないでほけぇーっとする時間に最近､幸せを感じる｡


生きてんだか､よくわかんねぇなぁ｡

何もしない時間を感じて幸福を得ているわけだから､それは生きているになるのか｡


悟りってやつか｡
めんどくせえな｡

ただの機能停止な気もするが｡



好きなアーティストさんが､首吊る用にロープを買って安心したと知って親近感｡

いつか死ぬって思ったら安堵した｡


最近､お守りにしてる｡

｢どんなに辛くて死にたかろうが､いつか死ぬ｡｣

これ以上の救いはない｡

恥をかいた時にも使えますヨ｡


少し会話しただけの他人ということもあるかもしれないが､死というものを悲しいと思わない自分がいて｡

末期の奥さんが｢もう殺してほしい｣と言って､実行した旦那さんが逮捕｡

こういうニュースを見ると､安楽死認めろよと思ってしまう｡
いろんな無理があるのもわかるけれど｡


ある種の人間にとって死は救い｡
そう思う｡


勝手に産まれて､いつか来る死に恐怖する命ってクソだと､少なからず思っている自分もいて｡


苦渋の選択だったろう旦那さんを思うと､やるせなくなる｡

最近､自分もこのまま死ぬんじゃないかクラスの痛みがあったから､余計に思う｡


生き死について気安く語るなってのもわかるが､目を反らすのも違うと思うんだよなぁ｡

敏感であることは生きにくいが､鈍感であることが正解とは思えない｡


最近､少し不自然を感じるのが正解や真実が誰にとっても正しいわけじゃないこと｡

人の成長はそれぞれだからね｡

自分ひとりの人間ですら､時期によって正解なんて変わる｡

昔は復讐を目に宿してでも生きることが正解だった｡

いまは違う｡


だから､誰かの正解が自分にとっては違っても良いのだ｡


麻酔は生きることを楽にするが､痛みを感じる必要だってある｡


痛いのは勘弁だけど｡


痛みがあるから何とかしようとする｡

何とかしようとした先に縁があるなら､視野を広げたら痛みは悪ではなくなる｡


結局ね､善悪なんて簡単に覆る｡


なんかね､めんどくさいね｡

最近､行動することがめんどくさい｡

人に会うのも睡眠も夢を見るのも｡


でも､いまこの瞬間は心地いいな｡


感じ考えるっていいね｡


昔から好きだ｡


死ぬことをわざわざ決意しなくても､いつか来る｡


死にたい気持ちや消えたい気持ちを

メンヘラ乙ｗ

で､無視しなくていいと思うんだよね｡


何が正解かなんて誰も決めらんない｡


痛みすら正解になるなら､そう思わないか｡



風呂にも入らず､寝ておきてぼんやりする休日かな｡

休日やな｡



平和ならそれでいいよ｡

それでいいか｡

中二病かとひとりボヤくタイトル｡


急に目の前が暗くなり､脳が冷たい感覚の現象｡

腹痛も起き生理かと思いトイレに行く｡

貧血が酷くなり､息苦しいプラス目の前真っ暗｡

下着を上げる力もなく､床にダウン｡


お腹が凄まじく痛くなってくる｡
冷やしたらまずいと思い､
なんとかベッドまで行く｡

ようやく下着とズボンをはく｡

痛すぎて痛いと喚いてみるが腹に響くので､手を握りしめたり足を動かしたりして耐える｡

冷や汗ダラダラ､ふとんの中にいるのに寒い｡

ほんとに痛い｡

とにかく痛い｡

神にすがりたいほど痛い｡

まじでヤバい､119か？

いや､


電話無理＼(^o^)／

でも､このまま激痛を耐えるのは無理だ｡

いますぐ麻酔打ってほしい｡


っていうか､部屋くそ汚ねえ｡
見られんのか､これ｡



唯一幸いだったのは､枕元に携帯があったことである｡


なんとか親に電話をかけ､
｢救急車呼ぼうかと思う｡
タクシーで？無理､動けない｣と息も絶え絶えに電話｡

後に母親に何言ってるかよくわからなかったと言われる｡

痛すぎて話すのも困難だったからな!


腹痛が起きてから30分は経っただろうか｡

ようやく､救急車を呼ぶまでもないくらいに落ち着いてきた｡

このまま破裂して死ぬのかと思ったから､安心した｡

体を起こせるようになった頃､親戚のおじさんとおばさんが駆けつけてくれた｡
すぐに病院に連れて行ってくださった｡


結果は､ただの生理痛だった｡


いつも飲んでるのより強い薬をもらって帰ってきた｡


あれが生理痛なんすか？

死ぬかと思いましたが？


えっ､

毎月､あの激痛がくるかもしれない恐怖に怯えて暮らすんすか？


無理っす＼(^o^)／


死にたすぎて泣けてきた｡

最近､足が上がらなくて引きずって歩いてるし｡

臓器1個ないし｡


以下略


何十重苦だよっ!!


まあ､がんじゃなくて良かったわ｡

婦人科系の抗がん剤はそこまで強くないとは聞いたが､抗がん剤とか二度と嫌だ｡


今日もお腹痛いよ｡

薬飲んでも0にならないのね｡


っていうか､本当にただの生理痛かよっていう疑い｡


動けるだけマシってのは違うと思うの｡




痛みがないのがマシに決まっとろう!!



痛みがあるのは悪です｡
まじで｡


母親が遺伝したことを認めない｡

ほぼ同じ症状なのに｡


脳の問題で片付け無理すぎるし｡


部屋が綺麗なままで維持とか､おまえと一緒にするなっ!!!!

俺には逆立ちしてジャンプする並に無理なんだよ｡


もう諦めろよ｡

俺は片付けに関しては諦めた｡
脳がバグるから｡


テストのわからない問題並にアタマ真っ白になる｡



いろいろ腹立つ｡

いつもより強い薬飲んで痛いという異常｡

足が上がらないのに異常がないと言われる異常｡


気が狂いそう＼(^o^)／



昨日とか､家帰って泣いたよ｡

そして､ダルくてそのまま寝た｡




生きるのが素晴らしいって､どうやったら思えるもんかなぁ｡