人生ナメくさって生きてみる｡

1020
数日前から精神が不安定だ｡

原因はわかるが､解決策がわからない｡

そもそも､そんなものあるのか｡


今日は悪夢を見て､わけわからん時間に目が覚めた｡

スーパーのレジで横入りする子連れババアに腹を立て順番を譲らない夢｡

そしたら､帰りにストーカーされて家まで特定された｡

しかも､メールまで送ってきやがる｡

なぜか実家だったので､両親を起こしに行くがいない｡


私は置いていかれたようだ｡

誰もいないパニック､これからの恐怖｡

命の危険を感じて脳に｢起きろ!!｣と命令した｡


いやあ､

現代の闇っすな｡


ありえそうだから怖い｡


また寝付いた頃に怒号の雷鳴で目が覚めた｡


ふざけんなよ､明日もはええんだよ寝かせろよ｡


雨音がうるさい中､また寝た｡

次に見た夢は､いまの願望を表す夢｡


酷いなぁ｡
そんな甘い生活､もう来ないってさ｡


夢の分際で傷口に塩を塗りやがった｡



愛されたいね｡
無条件で｡

じゃあ､相手は神か｡

とりあえず､一度しのうか｡



昨夜は携帯を見ながら､
去年は楽しかったと思っていた｡

何がかわってしまったんだろうと｡

理由に気付いた時に､
それはもう無理だと思った｡


相手のために何もかもを拵えること､そばに居つつ見守ること､距離を置くこと｡


どれが正解なのだろうと､ぼんやり考えていた｡


このままじゃいけないと思うのは俺のエゴか｡

一週間くらいずっと考えている｡




1024

答えなんか出ないまま出たふりをして過ごす日常｡


結局､腹括った｡


どうせ､未来に保証なんかないし｡


それなら､いまを楽しむことが一番ではないかと｡

J-POPのありがちな歌詞みたいだが｡


腹括ったっつっても無意識に近い｡

どれが嫌かとか､シンプルに考えた結果かも｡

あとは信頼｡


信頼することが鍵みたいなこと言われたから､素直に信じてみた｡


捨てられない人間になろうと思った｡

依存とか､押し付けがましい感じじゃなく｡


最後に捨てられない人って､相手を大切に出来たかだと思うの｡

たとえそれで捨てられても､卑下することもなくて｡

ただ道が違っただけ｡

だと思ったから､いまを楽しく過ごそうと思った｡

結局はそれが大切にされる秘訣かと｡


同じゲームにハマって対戦したり､ドリンクバーで粘ったり｡


そんなことが楽しい｡


ドリンクバーとか､学生時代に友達と行った記憶ねーし｡


だから､そんなことが楽しい｡


やっと､欲しかったものが手に入った｡



1029

今日は天気が良い｡
風が強いが｡


夢のなかで､どうでも良いことでキレてた｡

昨夜の自分のようだ!


なんで怒るのかなー

怒りって､どこから来るのかなー

って､ぼんやり考えてみた｡


怒りの正体は勘違い｡


ただの勘違い｡

そもそも､怒っていたわけではなくて､怒っているふり｡

だから全部､勘違い｡



なんか疲れた｡

お金下ろしがてら買い物してくるか｡

この世にはマンガ､映画､小説等の娯楽から｢これぞ恋愛!｣というものが､個人の中で定義付けられている｡


もしも､これらのものがなければ､私の恋愛の定義は何になるのだろう｡


そんなことをご飯をむしゃりながら相方に言った｡


(ﾟｑﾟ*)


こんな顔された｡



自分の中に恋愛の価値観があるからこそ､相手から受け取れないと不安になる｡


週1回は会うだとか､メールは毎日するだとか｡


それらはただの幻想であって､古来からの本能ではないのだ｡


何の手本もない中､目の前の人に好きだという感情が湧く｡

その時に取る行動はいったい何なのだろう｡


そんなことを早口気味に話したら､


(*ﾟｑﾟ*)


こんな顔してた｡



それから相方が､

一夫多妻制とか言い出したので､


｢おまえは不特定多数と関係持って､出すもん出してりゃ幸せなのか？｣

と聞いたら､

(´Д｀;)


って顔してた｡



｢夫婦って制度はすごいよな｡本能を押さえ付けて一緒にいるんだぜ？｣


｢一緒に暮らしていたら相手を嫌いになる日もある｡

それでも一緒にいる愛情｡
これを愛と呼ばずになんという｡


私は夫婦って､他人とずっと一緒に暮らすって本当にすごいと思ってるよ｡｣


と､(´ω｀*)

こんな顔しながら私が言った｡


｢特に昔の日とは言われた人と結婚だったからねぇ｡｣

｢そうねぇ｡そこにあるのって愛だよなぁ｡｣


愛は1日にしてならず｡
積み重ねる愛はまたいっそう素晴らしき｡



いままで意味もなく行為をする理由が全くもってわからなかった｡

でも､好きだからこそ触れたくなるのだと気付いた｡

それが温かな気持ちだなんて､いままで知らなかったよ｡



なんか､そんな日｡

9/5
ネットで事故のニュースを見ながら､死はあっけないとぼんやり｡

さっき､掃除機の管にひっかかって､階段で落ちかけた｡

首から突っ込みそうだったから､一歩間違えたら死んでたかもと｡



今日じゃないというだけ｡


だから､善い人やめた｡

だからってわけでもないけど｡


危険運転する輩には中指立てるつもりだし｡


そもそも､善い人って何だろうね｡

人に文句言わない人？
反論しない人？
いつでも親切な人？



じゃ､オラ悪人でいいや｡


文句を言って落ち込み､親切に出来なくてヘコみ｡


そんな人生嫌じゃ｡



9/7

昨日はまた｢生きることに意味なんかない病｣にかかった｡

価値ある人間を目指したけど､そんなもの､意味がない｡

そういう病｡


一瞬だけ携帯のディスプレイが復活してテンション上がった｡

半年ぶりくらいかな｡

ディスプレイ点いてた違和感に気付くのが遅れた｡


そういう日｡




｢特別な人間になれますかねぇ｣

｢じゃあ､いまのお前はなに別なのだ｣

話題:性欲

カルト宗教､女性の性欲｡
ただの一個人の考え｡

真面目な話を若干ふざけて書くお☆きゃぴ


最近､子宮系の掲示板をよく見る｡

簡単にいえば､カルト宗教とか言われてる｡

なぜ､子宮系に信者がいるのか考えた｡


今日は飲みに行ってきた｡

俺､気づいたの｡


自分がイケメンが好きだってことに｡

もちろん､顔が良ければいいってもんじゃない｡

でも､良いに越したことはない｡


昔は､｢外見なんて…！｣
なんて言ってたよ｡


でも､オッサンより若いイケメンと話したい｡
いまは｡


オッサンでも楽しい方なら大歓迎｡

つまんないオッサンとつまんないイケメンなら､イケメンを選ぶ｡

で､観賞して目の保養にする｡

え､会話？
僕､脳内会話が特技ですし｡

このブログもただの脳内会話｡

飲みながら､1記事上げたしな｡


そう気づいた成長｡

キレイゴトは､もういらない｡


イケメンと話したいのは何故か｡


本能だよね｡


それで､何故いま子宮系が流行るか｡


これって､女性の性欲の問題じゃね､と｡

女性が性欲だなんて､はしたない!的な風潮がありーの｡

でも､女性にも性欲あんじゃん｡

｢淑女？何それ？そういうのマジチョーだりぃんですけどー｣的な人が宗教的なものにハマって､大金的なものを払っているという｡

的的うるせーよ｡


ハマる目的はそれぞれ違うだろうが､一つに女性の性欲がタブー視されていることが挙げられるのではなかろうか｡

だからといって､女性に性欲がないわけではない｡

抑圧するから塞き止めていた量を放出したくなるのだ｡


これ､自分がそうだからわかる(爆笑)


あまりに汚いものを見すぎて､異性に対して自分に対して､性的なものを汚いと思うようになった｡


シ ビ ア な 話 に な っ て 参 り ま し た !


さて｡

原因が世間だろうが性犯罪者だろうが､抑圧したものは表面化しようとするのが当然｡

だから､

女性のみなさん､性欲をガンガン出しましょう!!


…って､言い出したら教祖ブログの出来上がり｡


もちろん､抑圧しないに限る｡

無理やりないことにするみたいな抑圧｡

でも､そうしちゃったもんはどうしょーもない｡

まあ､タブーだからね｡


だからといって､その辺の男捕まえて発散させたら良いって話でもないし｡

まあ､それが有りな人はどうぞ｡
誰かが口出し出来ることでもない｡


この発散方法をぼんやり考えていた｡

正しく認めることが出来たら晴れるのか｡

ある程度はスッキリするだろうね｡

でも､相手は三大欲求だぜ？


睡眠欲の強さは異常｡


個人的な発散方法は､

気心知れた下品な人間と､下品な会話をすること｡


いままで気心知れた人間がいなかったから､知らんかった｡
(友達がいない軽い暴露)

あ､友達たくさんは疲れるから嫌｡


結局､創作とかスポーツとかそういう方面になるんかねぇ｡


そもそも､発散しなきゃいけないものなのか｡

真面目な人ほどハマるって書きたかっただけなのに長くなった｡


俺も一時､真面目に考えていたしなぁ｡


それぞれに正解があるから､誰かの真似しなくて良いと思う｡



恋をするのもめんどくさいから､下品な会話くらいがちょうど良い｡


真面目に下品くらいがちょうど良い｡



性欲発散してえぇええ!!

と思う日もあるさ｡
人間という動物だもの｡



そんな日はまたブログ書くね｡




カルト臭強ブログより

話題:がんばる自分をやめてみました｡


10億円あったら何がしたいか

って､前に質問された｡


わたくし､家でのんびりしたいと答えました｡


うん､

10億円必要ないｗ


10億円があったら｡

そりゃ､毎日豪華な食事食べ放題だよね｡

でも､毎日外食は飽きるんじゃないかな｡


毎日､豪華な食事したことないからわかんないけどｗ

でも､病院食を毎日は飽きた｡

1ヶ月も入院したら飽きると思う｡


病院食と豪華な食事を一緒にするなっていう｡笑


きっと､いまとそんなに変わらない生活をする気がする｡


そこから考えると､自分って何かをガツガツやるタイプじゃないのかもな｡

やはり｡


がんばることも好きだけど､自分が納得する目標みたいなものは欲しい｡


就職で迷った高校時代｡

思ったことは､


人間関係気にせず､
のんびり生きてぇ……｡


そこにがんばるを使いたくなかった｡

いまも変わらん｡


ただ､あの頃より世間には良い人がけっこういると知った｡


だから､まぁ､なんとか生きている｡


偉そうなことも偉いことも微塵も言えないけど｡


だから､思うとおり生きられているのかもね｡


さっき､自分に不足しているものは何か考えていたけど｡


不足しているっていうと､何かが欠けていると考えがちだけど､そうではなく｡


生まれた瞬間の形が丸だったとして｡
生きているうちに何を捨ててきたのだろうと｡

その中には本来､捨てるべきものではなかったものもあったはずで｡

いま､それを取り戻している最中｡


たとえば､気の強さとか｡

たとえば､時に常識はずれの言動とか｡

たとえば､ワガママとか｡


全部がいらなかったわけじゃない｡

誰かに嫌われただとか､迷惑がられたとか｡

一度や二度のそんなことで捨ててしまった｡


でも､気の強さも常識はずれの言動も自分を救ってくれた｡

いらないものは､なかった｡


それを取り戻している最中｡


打ちながら少し涙腺に来た｡


だって､押し殺してきたものがいらなかったわけじゃないから｡


心に充足感｡

何を成し遂げたわけでもない｡

自分が捨てたものを拾っただけ｡

やっぱり､心っておもしろい｡