人生ナメくさって生きてみる｡

話題:舌打ちと投げキッスを間違えるくらいのポジティブさが欲しい


考えごとしながら歩いていたら､前の職場に行くバス停に向かってた｡


2年前すけど｡


いつも自転車だったから､歩きだと無意識でバス停に行っちゃうのね｡


やだ､無意識こわい｡



心がモヤモヤだから､｢愛されていると感じた瞬間｣みたいな話題から記事を適当に読んだ｡


共依存や束縛に喜んでいるみたいな感じで､余計にモヤモヤした｡


全く理解出来ない｡


束縛は愛ではない｡

執着です｡



自分のモヤモヤは自分で解決しろってことか｡

さーせん｡



こうやってブログを綴るのも､ある人が読んだら恥みたいなもんで｡

だとしたら､どちらを選んだら良い｡


今日の夢が単純だけど良い例だ｡


5歳くらいに若返っていた｡


家族でゲームセンターにいて､私がやりたいゲームと家族がやりたいゲームが違っていて｡

駄々をこねたい気持ちを我慢して家族を見ていた｡



これが複雑になることが､年を取るということです｡


だから､付き合うなんてめんどくさいだけ｡

めんどうを増やすだけ｡



それでもという情熱の持ち方がわからない｡


いや､少しだけわかるようになった｡


いま終わりにするか､
もう少し続けてから終わりにするか｡


さっき､廊下でふとそんなことを思った｡


ここまで来たら､恥なんてかき続けるしかない｡


結局､キレイゴトみたいなもんが自分を救うのだ｡


まだ起こってもいないことを過剰に心配するのは時間の無駄だ｡


落ちていた1円をレジの女の子に渡したら､少し嫌な顔をされた｡


世間の正解が､それぞれの正解ではないことを目の当たりにした｡



こだわりをワガママと言われたり｡


駄々をこねたい時もあるよな｡


人間だもの｡



それを許せるかどうかで決まるのだ｡




ああ､楽に生きてぇーなぁー｡

話題:悩んで迷って立ち止まって、繰り返す現実に。


誰かのことを｢わかっていない｣と言う時は､自分もきっと相手のことをわかっていない｡


あなたのため､みんなのため｡


でもさ､相手にだって事情があるよ｡


｢わかっていない｣は自分に返って来る言葉｡



それぞれに正解があって､
全部が正しい｡



その中でひとつ正解を見つけるなら､どうしたら正しい｡

悪意がないのに責められた時のトゲを飲み込んだ感じ｡


ひっかかってチクチクしくしく｡



心は目に見えないからね｡


そこに美しさがあっても見えない｡


その人がどんなに美しい心でも｡


それを言葉でわかろうとしないのは怠けか｡



心を大事にしたいから､心が痛くても仕方ないよね｡

心がモヤモヤだ｡

考えるの下手くそになったかな｡



付き合ってる風な関係で､気持ちが伴わないものは何と呼ぶのだろう｡

割り切った関係はないヤツ｡


白黒つけたがる自分の悪いクセかしら｡



久しぶりに歓楽街｡

そいや､久しくひとりで飲みに来ていない｡


予定で休みが埋まっていたしな｡



自分も他人も大事にするのは難しいな｡


心のモヤモヤをはっきりさせるのも難しい｡


初めてのこと､疑問､嬉しさ､愛情､愛しさ｡


自分の心､他人の心｡



人がたくさんはソワソワだ｡

うまくいっている､自分は自分｡



小さい頃の自分｡

感受性なんて言葉はまだ知らなかった｡



ふたりとも感受性が豊かだからね｡



未来がうまくいくといいな｡


穏やかな感じ｡

久しぶりかもな｡

話題:いまの思考

私は難解ではないが単純じゃない｡

君が思うよりも｡

だから､このブログは名刺代わり｡

何かに落ち込んで､
その理由がわからなくて｡


いま､わかった｡


私は代わりにはなれない｡


だから､イライラもした｡


薄々わかっていた｡

君の言動ではなく､
自分の感情が問題だと｡

でも､感情ってどうしようもできない｡

つくづく自分が天の邪鬼だと思う｡



白黒はっきりしてほしい｡

何が出来たら良くて､
何が出来なかったら駄目か｡


そんなの自分のさじ加減じゃない？って声｡

確かにと思い笑う｡

覚悟を決められるか､どうなのか｡

どうでしょうね｡
いまは揺らぐ｡

答えが見つからないから｡


感情も大事だけれど､
自分みたいな人間は理論も大事｡

だから､自分にとっての答えを探す｡


｢闇があってもええんやで｣

自分で呟いてウルッときた｡

どうやらまた綺麗であることに拘っていたみたいだ｡

どうせ綺麗になんか生きられない｡
だから､時には汚くとも自分らしく生きたらええ｡


誰も咎めない｡1012



フラッシュバックがこわいかい｡

脳裏をわけがわからないものが過るのがこわいかい｡

自分が自分じゃなくなるのがこわいかい｡


じゃあ､そのままでいたら良い｡


誰かが責めても､君は自分を責めちゃいけないよ｡


本当は優しくされるのがこわいだけ｡

優しさを傷付けるのがこわいだけ｡


自分に言い訳してるだけ｡


未来に固執してるだけ｡



いまある幸せを掴めないだけ｡



恋愛している人の一人一人にドラマがあるんだろうな｡


どんなカップルにも片想いにも不倫にも｡

善悪は関係ないとして｡


幸せになるために｡


わけがわからんもんを消すには上書きすること｡


それは傷付けるか､幸せか｡

話題:いまの思考


幸せであることが怖い｡



絶望した時に幸せであった自分をまた羨むから｡


それってさ､
また絶望する前提なのね｡

わかっていたけど､
じっくり考えたらアホなのかと思った｡


きっともう､
絶望なんてしないんじゃないかな｡


あるものは在るとわかったから｡

永遠じゃなくても､その瞬間にあったのなら､それで良いじゃない｡


そう思えるようになった､

気がする｡



たとえ､また絶望したとしても大丈夫｡


あれからの今の自分があるし､視野の広げ方も少しわかった｡


そう思えるようになった､
気がする｡



でも､どれを取ったら幸せかわからなくて､君に迷惑かけるね｡

それも幸せのためだから許してね｡


そんな甘えを許す｡



でも､もう幸せなんだよね｡

いまの日常が続けば良いと思ってるよ｡


空腹はこわいけど､食べ物と違って心を満たすのにお金はかからないから｡



幸せだとか書くのも抵抗あったけど､そんなことを書きたくなったよ｡



幸せからの絶望は怖いよね｡

でも､怖いからって逃げてたら幸せも遠ざかる｡


どうせ､未来なんてわからない｡



ああ､そうか｡

怖いのなら自分から触りに行けばよいね｡



しっあわせはーあるいてこない
ふんふんふーん



だな｡



思考がアホ丸出しになってきたからご飯｡