HORIZON

ティッシュペーパーの使い心地が素敵です(´∀`人)

自宅だとあまり意識しませんが、外出先であまりいい紙でないと、痛かったりしないですか。

いえ深夜にそれだけのことを叫びたいわけではないのですが。




歯医者のあと昼寝したせいで寝付けず、花粉も酷いというこの状況。


暖かくなったせいか蚊も出没して、右手の甲を刺されたり……捜索したけど逃げられ悔しさ倍増(-ω-;)



諦めてマスクして寝ますかね。



人生諦めるのも肝心、カンシン。
ふう。

***

清も濁も刻み付けながら

愛しいものだけ形にしていく

壊れぬようにそっと、そっと、


慰められるのは己か、他人か


答えが出ずとも誇れるように

***



身体っていうのは厄介で
心と同じくらい我が儘で
どうにもならない時もあるけれど

動かしているのは魂だから

それらしい生き方をしたいと思う
いつか朽ち果てても

研ぎ澄まされる時がある。

思考なのか感情なのか、直感なのか。



分からないけれど自由に生きたい。

何者にも縛られない答えがそこにあるのなら。

寄り道したスーパーで、写真が趣味の人たちの作品が展示されていた。

空や湖はどんな瞬間を映し出しても、人の心を癒してくれる。



先日テレビで｢お人形さんみたいになりたい｣と全身整形していた女性を思い出した。


某俳優さんはそんな彼女を、
｢綺麗だけど美しくはないよね｣と言った。




美しさに何よりも価値があると言いながら、その考えを受け止めてもらえないことに弁舌をふるう。


きっと本物の美しさは、あらゆるものを受け止められることにあるんだろう。

汚濁したものや、醜くく歪んだものも怖れずに。

嫌なものをひとつ見つけると、芋づる式に繋がって出てくる。


大学時代の引きこもりの原因に元彼は全く関係ないのだけれど、それでも｢助けてもらえなかった事実｣があって恨みがましく思い出してしまう。


もっとも当時は助けてもらおうなんて考えはなくて、自分だけで受け止めてこそ乗り越えられるものだと信じていたから、今ほど悔しく思わなかったんだけどな。



何かをしようとするたびに、気持ちがそっちへ向かってしまうのが今の彼にも申し訳なくて、言う必要もない気がして、でもどうにかしたくて。。


２ちゃんの復讐まとめサイトなんて見ながら解消したような気になっている。
その繰り返し。




やっぱり殴ったりしておけばよかったんだろうか。

別れたい理由を説明した時、最低だク○ｆｇｊｉｋくらい言い負かせばよかったんだろうか。




大人になるにはどこまで痛みを抱えたらいいんだろう。

どこまで共有してもらうのが生き方として正しいんだろう。


わからない……。