人生ナメくさって生きてみる｡

土日はため息吐いてた。

結局、何も出来なかったなぁって。

ほんとはLINE送ろうかと思ったけど、
それすらしちゃダメみたいで。

好きだけど側にいられない。
何も出来ない。
見えているのに、カウンセラーとしても無力で。

ずーーーンってしてた。


そしてら、
「もういいのよ、手放していいのよ」みたいに魂のお母さんから言われた。


あまりに温かくて涙が溢れた。


いまさ、
自分の診ているものとまわりがみているものの違いを感じることが増えた。

ああ、この人たちはわかんないんだなぁって。

馬鹿にしてるんじゃない。

なんというか、
思考停止に近いものを感じて。

俺は知らない世界は楽しいからさ。


この人たちは自分の知っているものの中で生きて考えていたいんだなぁって。

だから、探究もしない。

何が正しいか真我の視点で考えない。



だるい。


長文になると書きにくくて駄目だ。

ガラホ使えってな。

おっと、先月書いてなかったな。

あれからガチ恋した人と全く連絡取らなくなりw

やっぱ、態度が優しくない人はあかん。

好きでもあかん。


んで、
土曜日に婚活パーティー行ったら居たwww

久しぶりって言われて

「あ、」ってなったw


いや、どうしてるか気になってたけども！！


なんかハロウィンの話をされた。
途中で仮装してる人がいたって。

…いまその話する！？
って思ったけど、


こういうとこ、好きなんだよなぁ…笑


嫌いになったわけじゃないからね。


話したり一緒にいる分には楽しいんだ。



だから、
男女関係が苦手。


どちらかが恋愛感情もったら破滅しちゃうのな。



なんでかな。

仲良くしたいだけなのに。



っていうかね、
あてくしもあの後いろいろあり。

友達だと思っている人の家に行ったら告白され、そういう行為になった。


だから、パーティは行く気にならなかったんだけど…


行けってエネルギーが来るから！！


まあ、友達だと思ってる人と出会った時もそうだった。

行けってエネルギーを感じて行ったんだ。

霊感でも特殊能力でもない。

エゴを捨てて真我で生きたら当たり前のこと。

起きるべくして起きる。

書きにきぃから記事変える。

これがデトックスなのか？
とりあえず、眠い。
動画の編集がんばる！

数日前に解放した感があった。

悟りとか興味ないけどさ。
毎日たのしく生きてんのが一番だから

また変化あったら記録する

父親が亡くなる夢をみた。
2日続けて。

亡くなったあと、生き返ってたけどさ。

ああ、そうか。
これからは頼れる男性を見つけなきゃいけないんだ

って思った。


初対面からホテル連れ込もうとした人とデートしてくるw
明後日w


来週には違う人と。
絶賛婚活中★

って感じになってしまった。

まあ、いいか。楽しいし。


過去の自分なら、
2度と会わない選択をしたと思う。

なんだかんだ楽しかったし。


昔はさ、怖かったんだ。
異性云々もあったかもしんないけど、
真実を知ることが。

ブログにも散々、愚痴ってたなぁ。

いまならわかるよ。
怖かったものの正体。

真実、本音、

それらを自分に当て嵌めて。


自分なんかないのにwww


だから、もう大丈夫。


いちいち自分を作って関連付けたりしない。


目の前の出来事と自分は関係ない。

ただ起きるすべてを愉しめばいいんだ。

うん。


強くなったなって思ったのは、
きちんと現実を直視しているとこ。

冷静に考えて気付いてびっくりした。


余計なものを見ていない。　
だから、
無駄なことで一喜一憂しない。

それはそれ、これはこれ。


まあ、楽しいよ毎日。

思い出すと未だに泣けるし、
想いが溢れて止まらなくなる。

一般的な付き合ったとかどうとかじゃないけどさ。

本気で好きになって、
どうしようもないくらい好きを知った。

人を愛する気持ちを教わったんだなぁと。

だから、ブレない。


美化しているわけでもなく…たぶん。
そんな証拠もないしね。

大事な、
尊くて唯一無二なことを教わったんだなと。



大好きだ。