人生ナメくさって生きてみる｡

次のアクセスポイント

謙虚さを全一性の視点から学ぶ。
(エゴや自己否定ではない)

それが気の増幅に繋がる

疲れてボーッとしてた。

去年、携帯を乗り換えしてアドレスが変わった。

携帯番号も増えたので電話帳の人たちに連絡。

家族含めて20人もいなかった。


アドレスを変えたのはよかった。


今年はたくさんアドレスを登録させていただいた。



心や感受性を研ぎ澄ますことを相変わらずにしている。

世界には意識しなくてもいろんなものが漂っている。

漂っているものが入ってくるから、気を抜けば痛くてたまらない。

その他に、いつかの過去や間近での出来事、誰かの感情。


向き合うべきことと、
そうじゃないこと。

痛いだけのものなら見る必要はなくて。

それはただ、捕らわれている状態だから。


視点を外す


何でもかんでも見れば良いってもんじゃない。


少しずつコツを掴んできた。

今年は元旦からずっと、そんな感じだった。


なかなか休みがなかったり。


表面的なものに捕らわれすぎだ。
大事なのは奥底にあるもの。


弱い人はいても悪い人はいないのだから。

又聞きの又聞きで問題視するって、おもしろい。


だって、
「問題だ！」って叫んでる人から聞いて、
聞いた人がまた「問題だ！」って叫んでるわけでしょ。

それが続いていく伝言ゲーム。



構図がおもしろすぎるw



同じ「問題」を持っている人同士が伝言し合うわけで。


「で、それの何が問題なの？」
って人は伝言ゲームなんぞに加わらない。


監視社会もそうだけど、
「問題」と思ってるから問題行動に見えるわけで。


だとしたら、
本当に問題があるのは、

「問題行動をおこしている側か」

もしくは、
「監視している側か」


粗を探せばいくらだって見えてくるよ

こんな世の中じゃ。



祭りでばか騒ぎしたい人間もいるんだから。

監視して問題を騒ぎたい人間もいるわな。


めんどくせえ。



伝言ゲームには乗りません。


問題を叫んでるのは放っておくに限る。


どうせ問題視するなら、
自分の内面を修正するのに使いたいね。


なんだかなぁって思う。


まったく生きにくいぜ。

ようやく夢から手がかりを得た。


自分にも人を傷つけようとした過去がある。


それが出てきた。



「人を刺そうとしたおまえはクズだ

幸せになる権利なんかない！！」



うん、そうだね。
クズは認める。


でも、
「幸せになる権利がない」は却下だ。


あのときのことは仕方なかった。


刺したかったわけじゃない。

しかも、自分の意思じゃなかった。
抗えなかった。

それによって、
どうなるかもわかっていた。
どんなに言い訳をしようと負け確定だって。



あの自分が自分じゃなくなったとき、我にかえれたのが奇跡だ。


我にかえって最初に何を感じた？

自分が仕出かそうとしたことへの罪悪感でしょ？


その罪の大きさを味わった。

正確には味わうのは無理だった。
あまりにも大きすぎたから。


だから、

自分の腕を
すぐにボロボロにしたんだよね？


せめてもの罪滅ぼしのために。

自分が生み出すはずだった痛みを自分が味わうことで。

仕方なかった。

だって、
生きているだけで精一杯だった。



「……は？
仕方なかったで済むなら警察いらんでしょ。
奇跡的に未遂だったってだけ。

犯罪者と何ら変わらない。
生きる価値のないクズなんだよ」



そうだね。

でも、どんな人にも
良い面も悪い面もあるよ。

犯罪者と変わりなくても、
それは一つの側面に過ぎないだけ。


それを犯罪者だと裁くなら、
いま必死にいじめや差別を耐えている人たちはどうなる？


「殺してやりたい」という側面や、
憎しみで気が狂いそうになる側面があっても。

そういう人たちこそ幸せになるべきじゃないの？


という理由で、
「幸せになる権利がない」は却下する。

自分に対してそう思えないのもよくわかる。


自分だからね\(´∀｀)ノ


自分だからこそ知っている。


受けたものが大きすぎて、
人前で笑えなくなったことも。

その後、「これじゃいけない」と思って試行錯誤したことも。

その心まで犯罪者なのかな？


そこに純粋さ、
人としての温かさは一切なかったのかな？


「……わかった。

でも、
自分の罪に関しては全部は許せない。」




と言って消えていった。



そしたらなんと！！


あんなに何しても痛かったのに、消えてしまった！


自分と腹わって話してわかった。


元旦からこう言われていたらしい。



「おまえみたいなヤツが！！」


おまえみたいなヤツが、ご飯食べるな！

おまえみたいなヤツが、
テレビ見るな！

おまえみたいなヤツが、
人と話すな！


おまえみたいなヤツが、
楽しむな！



起きてる限りこれを常に。


こえーよ(゜Д゜;)
どんな呪詛だよ……。


これをやり過ごすメンタルの強さ。笑



おかげで快適すぎる！

何しても楽しい！！


っていうのは昨日だけの話だった。


また痛いんだけどナニコレ。

風邪引いてさらにダルい。


メンタル強いけど参りそう。

もう年末か。

今年は楽しかったなぁ。
なかなか忙しかったけど。

飛行機何回乗ったんだっていう。

ありがたいです。

来年もすでに予定たくさん。


自分の力が及ばなくて泣いた。

本当は支えたいのに。

でも、
自分の心より遥かに上なんだ。

悔しくて泣いた。

不甲斐なくて泣いた。


そう思う必要がないことくらいわかる。

出来てることだってあるのもわかる。

でも、違うんだ。

視点をかえるトレーニングなんてクソほどやったよ。


これは自分にとって必要な悔しさ。

原動力だ。



もっと心を勉強する。

成長欲求が止まらない。


変わりたいのではなく、
ただの好奇心。


だから楽しい。


うん、楽しい。




そう、
玉砕覚悟でアプローチしてみたw

楽しかったwww


こんな自分は初めてだ。

いままでうじうじして、
気持ちなんか伝えられなかったのに。

それが良いのかはわからない。

でも、
心に従ったらこうなった。

だから、それでいい。



自分が大好きだ！！