人生ナメくさって生きてみる｡

なんか
ぐったり｡


寝て起きただけｗ



夢覚えてないけど
いまより良かったに違いない


声が良くならない


ﾆｭｰﾊｰﾌみたい｡


高い声でない｡


(´･ω･｀)



ﾍﾞｯﾄﾞから起き上がれなくて

いや､

やろうと思ったらできるんだけど


きみに会いたい


まったりしたいｰ


してるけど 笑


来月どっかで実家帰ろうかな


あｰ､でも
部屋がなぁ……


煙草きらい｡


自分もきらい｡



｢だから愛して｣が好きでし



いろいろ怖い(狂気的な)こと考えてた


ひとり怖い


でも､
ひとりでいい｡



若干､気持ち悪くなってきた 笑


あほです､はい｡



声出ないしなぁ



あっ

日記がﾈｶﾞﾃｨﾌﾞなのは
ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞなときに
わざわざ文字を打とうと思わないからだよｗ


ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞなときは
なんかしらで動いてるから


…だと思いたい 笑



深夜なのかと思ったら
日付が変わる前だ


落ち込むときは
とことん落ち込むべし｡


文字じゃ
その人の一部しかわかんないかもだけど､


すきだなぁ


って思うんだ



っていうか､

誰かと暮らしたとしても
こういうときに笑顔作って

なんか怠くなって
自分がわかんなくなって
一緒にいるのが嫌んなって

｢一緒にいない方がいい｣


って言われるに違いないｗ


わかってるから
上辺だけの愛だの恋だのはしたくないんだ


｢自分なんかの何がいいんだろ｣


とか､
面倒くさいことこのうえないことも思うだろうし


聞かれてもうざったいし
｡


嫌いだったら一緒にいないよ

私はね｡



だから
脳内恋愛で十分ｗ


精神年齢ｶﾞｷだなぁ


どうしようもない｡


自分とか嫌われて妥当だし｡


じｰちゃんが好きだ


会えないと美化する､か


そうかもね｡


父方の祖母に会いたい｡


会えるから会いに行こう｡


会えるうちに会いに行こう


自分とか危うい｡


あｰ

ｸﾞﾙｺｰｽ切れてきたのかなぁ

お風呂入る｡

人間なんてﾌｧﾝﾀｼﾞｰだよ

ほんとね｡


思い通りになんかいかん｡

｢だから良い｣
とかは黙って｡


そう思ったもんは思ったんだからさ


書きたいことを書き殴るって快感だ


自己完結で終わるのも｡

自分とか､
薄っぺらな人間だし

わかってるよ｡



｢うん｡｣

って聞いてくれる人がいないから
ﾉｰﾄだったり
ﾌﾞﾛｸﾞだったりが必要なのでふｗ


答えを求めてるわけでもなくて
ただよっていたいだけ｡

ふたつの意味で｡


ﾊﾟｸるなってｗ


The Ruleからいただきました｡


これは本当｡

嘘は夜に吐くｰ｡



あｰ､

一緒にお散歩したい｡←黙れ


考え方が好きなのは
もちろんあるけど､

なんていうか

例えば､同じ空を見ても
ふたりの中には
別々の世界があるわけじゃん

そういうのを
なんかしらの表現で分かち合うのって素敵だな､って｡


いやまぁ､
次元が違いますけどさぁ


同じ風景を見て
同じ空気の中で
何を感じるのか知りたいなぁ､と｡


なんでもいいんだ

どんなことでも｡


雨が降りそうだなぁ


とかなんでもいい｡


手紙ねぇ

書きたいんだけど
いまいちまとまらないからｽﾞﾙｽﾞﾙと｡



妄想の繰り返しで
好きになるけど､

人間なんてﾌｧﾝﾀｼﾞｰだから
ﾘｱﾙを知ったら
夢から醒めるのかなぁ､と｡


ｱｲﾄﾞﾙ好きと一緒だな

美化して
神として崇めていたいだけ｡


わかってる｡


だけど､
真実であってほしいんだ｡


触れても壊れないでほしくて



そだ､


さっき歩きながら考えてて

あれは自分を作るのに疲れた結果だろう､と｡


恋愛の定義って難しいな



どうでもいいや｡



こゆ人間だから
会話になると相手にとっては
迷惑でしかないｗ


洗濯しなきゃなんだ

４回くらい｡



ね､迷惑でしょ？ｗ


なんだっけ､

恋はするもので

愛は…


あげるもの??



愛の唐揚げ

愛の素揚げ

愛のﾄﾞｰﾅﾂ



……くどいな｡


｢この世の次元内での恋愛とは違うんだよ｣

って歌詞が好き｡


ﾌｧﾝの方が見ないように
名前を出すのは避けてるんだｗ


長澤 知之さんだけど｡



文字で語り合うのって好きじゃなくて｡

どうせなら
感情でぶつかりたい｡


うぉおぉぉおお!!
ってお互いなりたいから｡

ｱﾙｺｰﾙがあれば最高だね


きっと
人見知りますけどｗ


いたかなぁ

初対面で心通っちゃった人


んｰ､いなそう｡



そして
5回くらい会って
やっと顔覚えるくらいの人間だし





独占欲強いｸｾに
｢自分なんか｣って思ってるし
実際そうだから

嫉妬が下手で
素っ気ない態度を取って


やっぱ自分なんかいらないや
ってなって

自分を傷つけたくなる



人間やめちまえｗ



眠いから素直

眠いからわけわからん文章


嫉妬するけど
表に出さないから質が悪いｗ


そゆの出したくないんだ



我儘で振り回したくもないし


だったら
自分を傷つける


文字どｰりの意味で｡


そうやって生きてきた


すべて自分のせいなんだって｡


悲しむのも
嘲笑も
陰口も
ぜんぶ


気付いたら21になってた




たえきれなかった｡

自傷が生きる術だった


味方なんかいないから



消えないんだ｡


自分なんかに
何の価値もないと教わった



｢我慢しなさい｣って教えられた


けど､もう無理だから
こんな命を捨てたかった


捨ててやりたかった


吐いた言葉の重みを知ればいいと思って



そうしておけば良かったとも思ったよ



かまってほしいわけでもなく
綴ってるだけ



ただの日記だから｡





眠かったりでぼんやりしてると

自分を終わらせたくなる｡



ごめんなさい､

こんな人間だから
好かれる価値もない｡


負担かけたくない｡




本当になる前に｡