人生ナメくさって生きてみる｡

話題:舌打ちと投げキッスを間違えるくらいのポジティブさが欲しい


自己否定感が拭いきれず､駅から駅を3往復くらいした｡

誰かにすがったところで､
空っぽさは追いかけてくる｡

自分自身からは逃げられない｡


ウダウダぐちゃぐちゃ考えた結果､

自分が自分であることを諦めるしかないと結論｡


なんっっにも出来ない自分｡

すぐ折れる弱い自分｡

見返したかっただけの空っぽな自分｡

特別じゃない自分｡

でも､


かけがえない存在｡


なんっっにもないけれど､
愛すべき存在である｡



っていうか､

すぐ折れるのって､
自分自身が望んだんだ｡


｢気が強くて人とぶつかるのは､もう嫌｣


だから､
人を気にするようにした｡

自分が曲がればいい｡


自分がそう望んだから｡



…アホなの？



私は人とぶつかる自分を許可する｡


何やったって文句､陰口を叩かれたあの頃｡


協調性なんざクソくらえ!


どうも､社会不適合者です｡


だから､
自分を好きになれるように､もう一番リセット｡



ずっと､昭和の老後みたいな生活を望んでいた｡


老後じゃなきゃ､そんな生活したらいけないなんて､


老後来るの？


老後来て､その生活出来る保証は？


無駄な苦労はやめようぜ｡

生きているだけで辛くなる人間には､将来語られても辛くなるだけ｡


じゃあ､将来なんざいらねーから痛みなく逝かせてくれ｡


社畜は仕事の中でしか成長できないというが､

視野が狭くね？


苦労だけが成長じゃない｡

遊びでも成長できます｡


ボランティアでもたくさんのことを学ばせてもらった｡


自分にとって良かったことを勧めたいのはわかるが､
こっちの意思を無視なら､押し掛け宗教と何ら変わらない｡



自分が子ども好きなのに､産みたくない理由がわかった｡

産んでもいい｡

ただ､
こんな借金まみれの(自分が)精神を病んだ国では産みたくない｡

子どもには自由でいてほしい｡

義務教育だの､人と仲良く出来なかったら社会不適合者だの､クソくだらねえ｡


これも一種の愛情です｡

自分と同じ人間を増やしたくない｡

自分が｢世界って､素晴らしいよ☆｣って言えないから｡

べびタンかゎぃぃ☆で産むのは､ただのエゴだ｡



んでもって､
自分の曲がらない芯に疲れるｗ

しなやかになりたい

が､しかし｡


守らずに委ねる｡

折れずにしなる｡



仕事以外でも身につけられそうだね｡


寝すぎなくらい寝た｡

カラオケで3時間歌ったせいか｡

いぇーっ!!とかやってたら声枯れた｡


ひとりで遊ぶのも楽しい｡


なんか､仕事行きたくない気分だ｡

それでも金曜日より良くなったよ｡


インナーチャイルドのケアをしたら､いろんな自分がボロボロ出てきた｡

保育園の時にまわりに馴染めない自分､小学生の時に男子から無視されていた自分とか｡


感情のフラッシュバックがすごかった｡


ちょっと休憩したい気分だが､さて仕事｡