Vn割れる…

昨日練習から帰宅して自主練をしていたらあれ?という、。


表の面が割れました。というかひびが入りました涙


8年前にひびが入ったのも2月でした涙


その時のひびの5mm横に平行してです。ぴきー。


「湿気だからね……新しい楽器は100年くらいはひびは入るものだと思って」と言われたんですが、ひょーーーーー……なんでいつも大事な本番前に涙


今回の本番はすずちゃんと出たかったよう…涙



とにかく、そんなことを言っていたいのですが、

なによりもですね、土曜の本番楽器どうするんだよおまえという問題が浮上です。



なにも解決策が見つからないまま広島に行ってきます…涙


8年前は全部授業なぎ倒してでも楽器屋さん行けたのにそんなわけにもいかず……しかも木曜日夜まで広島です涙


あああ…どうしよう。。


一旦楽器屋さんに電話して土曜日早朝に持って行って代楽器借りてという交渉ですね。


あああ…羽田で泣きそうです、、涙

こんないい天気なのに涙


私の心豪雨。

しおどめーしおどめー

なう。



終電にダッシュする日々。明日6時出勤。怒涛。

とにかくとにかく有り難さを感じながらの、自分が予定通り終わってない申し訳なさと、でもこれは私にしか出来ないことだからと色々おもったらあるんだけど、でもねーはっきり言ってめちゃめちゃ楽しいんだなーこれが。笑



これが、リリースされてみなさんどんな顔するのかなーと毎度楽しみであります。

くまちゃん本当に年明けてから見事なまでの黒子っぷりというお言葉を賜りまして、SV冥利につきるなあと。


一旦お腹空いたけど何より即寝しないと5時には起きられないので寝なくちゃ。もうすぐもんなか。あとちょっと。


みなさまも寒いですがじゅうぶんご自愛くださいませ。


あ。宿題あったんだった。。

手に職。

どうも連日。


もう一旦溺れないようにその日暮らしであれですが、船底からじわりと滲み上がる海面に対峙するために靴で必死に潮水を荒波に投げ捨てるように、一旦ぶくぶくと湧いてくる新たな言葉は見ないこととして徒然なるままにこぼしていきますね。


手に職女子なんだって。

ありがたいですね。

昨年2月に異動になったわけですが、一年前にも今のこの仕事なんて想像だにしておりませんでした。



ロジック解説と、要約と、字と、絵と。


すきなことばっかりやらせていただいておりますね。そんなことであぐらをかいてはならないのですが、これは本当にあんたにしか出来ないと言われて素直にそうですねと言えるのが、調子乗っている間に努力をせねばということを一旦置いておいて、嬉しいんですね。



でも右手が腱鞘炎なりかけ。


あれーまえも本番前に包帯ぐるぐるだったけどまたなりそう。。しかも今回はまだ半分も来てないのに。苦笑


明日がんばらねば。


がんばれがんばれ。


37.2。こず。



おやすみなさい

2018年ですって。

もう1ヶ月たっちゃったけど。笑





なんだか全然眠れません。


こまったなあ。








ポジティブな書き込みほとんどないね。ごめんね。






びっくりするんですけど笑、今週の火曜日で2週間熱が下がりません笑 そんなことある?笑


37-39度の間を行ったり来たりです。


しかもインフル2度も検査しれたのに陰性。


あれさ、こんなに痛かったのに陰性かーい!ってなるのなんでなんだろうね。苦笑




そして生理も来ません。ビビる覚えもありません。が、おいおいなんでだよとなっています。熱に体がビビってるのか。なんなのか。

鼻声もずっとだし、こまったもんだなあ。




そしてそれ以外のことがちょっとたぶんというか、こんなのの体調持ち出すのほんと不本意なんだけど、インフルでないので休めないのでずっと仕事もしているので、それの疲労感なのかな、、気持ち的にちょっと疲れている感覚があります。仕事もオケもオケも恋も友情も。

2月になるのは珍しい。

息抜きしないといけないんだろうなあ。あれなんだよね、いつものことだけど言葉に溺れてる感覚です。こまったなあ。でもだれとも会いたくないんだもんなあ。こまったこまった。

3時半なのもかなりこまっています。


すごいどうでもいいですが、iPhoneってスリーピングモードあったって知ってました?私はさっき知りました。時計のタイマーに再生停止があるんですよ。ほーう。


すきならすきといえと、さっきからスピッツが言ってきます。笑

言えるならとっくに言ってますよね。いつもあなたは言っちゃいけない相手です。

いやいや、まてまてなんか夜中のテンションになってますね。だめですね。

寝ようとおもうからいけないんだ。寝なくていいから体を休めてみよう。がんばってみよう。

今から飲んだら確実に起きられなくなると思いながらしばらくお世話になっていないなあとも思いました。そうだね、本当に完全に昔話だね。

贅沢な夜。

贅沢だったなあ。





でもなんというか、私はやっぱりちがうのかな、、いろいろわからなくなってしまいました。


社会人になっていったから、こうなのか。



もともとこうなのか。



社会人になっていったからこうなのかと思うと、結構胃がきりきりする。




人を付き合う価値があるかどうか、有名かどうか、そういう視点で見る、そこに恥じらいや、なんだろうなぁ…傲慢さへの自覚はない。



そうしないと生きてこられなかったのかと思うとそれはとても、虚しく、儚く悲しく、そして少し愛しくもあるというか。(愛しくおもうのは私が捻くれているからなんだけど。自覚あり。)



でも、なんとも、たとえそうであったとしても、そこに対しての恥じらいや、謙虚さがないのは、そこを捨ててしまったのはこの人の選択かとおもうと、それを社会や時代のせいにするな、という気持ちも少なからずある。





もとがどんな性格で素質であったとしても、人生年と経験重ねて、そこから自分で何を選びとってきたのかということがその人を形作るとしたら、それはいいことも悪いことも、結局自分の一部にする決断をしたのはその人で、それでいいと思ったその決断こそがその人なのかと思うと、、ね。うん。





私この人とのこと好きなんだけどなぁ。





そう昨日まで本気で思っていたんだけどなぁ。








なんかちがうのかなぁ。






いよいよわからなくなってきてしまった。


<<prev next>>
カレンダー
<< 2018年02月 >>
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28
カテゴリー