Girl's*Talk

たびたびすいません。
ちょこです。

話題:行くあてのない気持ち

重く感じてしまうようになる日が来るのだろうか…という不安について。


彼からメール。
基本毎日シェアしてるデボーション。

彼が書いてた内容にびっくり。
仕事、奉仕、彼との時間。
バランスが上手に取れなくて、全部中途半端になってて、体調崩して寝込んでるわたしを見て、色々思うことがあったみたい。

自分のせいで体調崩しちゃったんじゃないか？って。
そして、毎週デートしたいのに、わたしのことを考えたらそうしない方がいいんじゃないか、って思ったらしい。

そこまでは理解できるんだけど、でも毎週デートできないなんて寂しすぎる…って今朝泣いてしまったらしい。笑

わたしも彼のことは大好きだけど、その辺淡白なんだろな、わたし。
1ヶ月会えなくても、多分比較的大丈夫なタイプ。
彼のこと信じてるし、わたしはわたしのこと頑張る！ってできる。

でも、彼は毎日でも会いたい、って思ってる。
神様に望まれないからしないけど、同棲して毎日顔を合わせたいと思ってる。

そんな彼を、重たいと思う日が来たら嫌だな、っていう心配。笑

あと、そんなんじゃ日本でやってけないぞ！っていう心配。

わたしだっていっぱい心配。
彼がもしアメリカに帰ることになったらどうするの？
メンターは、彼とわたしが付き合ってることを、多分あまり良しと思ってない。
付き合うのが早すぎた、彼は修行で日本に来てて、本当はハワイの方が合ってるんじゃないか、とか言うし。

彼の経済力だけじゃ回らないことくらいわかってる。
彼が日本企業に勤めても、潰されちゃうことくらいわかってる。
それもひっくるめて、わたしは図太くたくましく、ゴリゴリの営業マンにさせられたんじゃないか？って思うくらい、彼のために、彼を守るために仕事してやる！くらいに思ってる。
彼自身、ヒモなわけではないから、彼が日本でもしっかりやってけるぐらいまで、わたしが支えるくらいのつもりで、それも全部背負うくらいのつもりでわたしは彼とお付き合いしてる。
今でこそ全然お金もないけど、しっかり働いてしっかり稼いでちゃんと貯めて。

そんなのも全部、神様に手放して委ねておけばいいんだけどね。

まだまだわたしたちには成長が必要です。

眠たい。
腐る程眠ったはずなのに、眠たい。

どうも、ちょこです。
月末でお休みしてしまったので、アポ数がピンチでバタバタしています。

話題:お疲れ、自分

疲れて現実逃避したかったので、頭の中パーリーピーポーな感じのリア充写真を1枚。笑

風邪でダウンしてた昨日、某友人(43歳？シングルマザー)と話してて、思った。


彼が結婚相手だとしたら、5年は結婚無理じゃない？



うーん。
彼のことは好き。
彼ほど純粋で信仰に熱くて、優しい男性はそういないと思う。
でもね、メルヘンなの。
この世を生きていけるのか？！って感じ。
どうしても、わたしが女になれない。
男になっちゃう、守らなきゃ、って。笑

彼の成長を、わたしは地道に祈ろうと思いました。
家事やっといて！わたし働くから！とかになりそう、ほんと冗談抜きで。
彼が将来のパートナーかどうかはわからないけれど、彼は本当に素敵なパートナーだから、一緒に成長していけたらいいな。

タイトル度外視したけど、仕事しながら彼との関係もしっかり持ちつつ、教会の奉仕、ライフグループのリーダー、ゴスペル、そして毎日の神様との時間。
気づいたらものすごくハードだった。
全部中途半端になってて悲しい。
こんなんじゃダメ。
でも、体は悲鳴をあげてた。

やるせない。
さて、仕事戻ろう。