人生ナメくさって生きてみる｡

話題:がんばる自分をやめてみました｡

秋の空と風は､毎年あの年を思い出す｡

お別れと生と死､命｡
涙､悲しみ､笑顔｡


昨日は些細なことがあって｡



僕はやはり､この社会で生きることが辛い｡

自分の心に触れて過ごしたこの一年｡

痛みを感じないように麻痺させてきた｡
痛いのは嫌だから｡


でも､痛むってことは､何らかの異常があるってこと｡
そして､軽い風邪を悪化させた｡


それを止めて剥き出しで生きるってことは､メチャクチャ痛くて当たり前だよね｡


この一年のおかげで心が過敏になったようだ｡


だから､昨日みたいな些細なことも残って取れない｡


本当にダメになったら逃げてしまおう｡


何が一番､大切か｡


生きるためには稼がなきゃなぁとボヤいた｡


ああ､そうだ｡

心が過敏だからこそ､出来ることもあってね｡

どうにかカタチに出来ないかと思っていたこと｡

でも､アイディア不足で停滞していた｡

これならイケるかもしれない｡

このまま自分と向かい合い続けたら､仕事はどうなるだろうか｡


なんとかやっていけるのか､人との関わり一つ一つが痛みになるのか｡


そもそも､初めから社会不適合者ですし｡

昔から不安しかなかったよ｡
12歳の時には諦めていた｡

家にこもって仕事をするのに憧れたな｡

ガキながらに､家にこもれる才能に夢をみた｡


嬉々としてみんなが社会で活躍する夢を語るのが不思議だったよ｡



社会的な成功より温かな場所が欲しかった｡

ただそれだけ｡
昔からそう｡今もそう｡



剥き出しで生きるにはあまりに痛くて､首を吊る一瞬に心が揺れる｡


でも､もう嫌なんですよ｡
蓋をして取り繕って生きるのは｡

生きながらに死ぬのはもう嫌です｡


どれかを取るなら､
剥き出しで笑われて馬鹿にされて､それでも自分に嘘を吐かない生き方を取る｡


ええ､死にたくなるほど痛いでしょうね｡


どうせ死ぬぐらいなら､死ぬほど痛い道を選ぶ｡

もう決めたから｡


諦めるのも嫌だ｡


義務教育という足枷も今はないし｡


こんな自分だから誰かを救いたくなるけど､一番救いたいのは自分｡


それだけは頭に入れておかないと､傲慢になってしまうから｡


まだ自分すら救えていないクセに｡


他人を救ってあげているんじゃない｡
自分が救われているってことをきちんとわかれ｡


傲慢さはすべてを滅ぼすぞ｡

他人を救うことに依存して｡

感謝されることは気持ちが良いから｡


だから､自分の心の状態を把握する｡


人にエネルギーを与えられる状態か､自分がもらう状態か｡


今日と明日は癒してもらいます｡
そして､自分は空気を作る｡



そうやって生きていきたいな｡



って､朝に書いて飲みに行ってデロデロ｡

お腹がいっぱいなことに罪悪感を一瞬｡



肉体の老いについて考えることに疲れた｡

悲観はもうしないよ｡
意味がないから｡


自分に対して苛立つ部分も､すべてはうまくいっているんだ｡