人生ナメくさって生きてみる｡

時々､普通を押し付けられて､すごく窮屈で｡


生き物としての普通､
人間としての普通､
社会としての普通｡



それってさ､あなたの中の話で私の問題じゃないのよ｡

わかる？


劣等感でも抱えているのか｡

だから､人を責めるんでしょ？



拗ねたのは､自分の痛みを味わえば良いと思ったから｡

お互いが正義なら､ぶつかるのは当然で｡


自己弁護するなら､
言い方を変えれば拗ねなかったかもしれない｡

それをめんどくさいとするのは､わかり合いの放棄か｡

家族だって､いつも心に余裕があるわけじゃないし｡


そんなことを知らない子どもは､ただただ傷付くだけっていう｡


子育ては大変だ｡



お風呂に入りながら､
今までを振り返って｡

記憶も断捨離できたら良いのになと｡


SDカードみたいに､
どうでも良いものを削除して｡

そしたら､脳内ドライブも処理速度が上がるんじゃないかな｡

んで､すっきりしたい｡


人間関係は良い感じ｡

でも､君の割合が多い｡
捨てるべきか｡


出来たらやってるよ､
こういう人間だから｡


忘れたいこと､記憶の上書き｡


なぜか､ズキズキ｡

自分も忘れられる存在だからか｡



名前なんて､ないのです｡

ここが僕の名刺です｡

書いたと思ったけど､
消してしまったようだ｡


数日前に見た夢の話から｡


うーん､書いた記憶あるんだけどなぁ｡
いいか｡


簡単に書けば､家族から非難されて鍵をかけて部屋にこもる｡

そこに､タキシード姿の幼少期の弟が来る｡

私に見せたいようだ｡


ドアをガチャガチャする弟｡

イライラしている私は弟を無視する｡


放っておけば諦めるだろうと思ったが､諦めない｡

仕方がないので､私が場所を移動する｡


仏壇のある奥の部屋､さらに隅で家族と距離を置く｡

拗ねている私｡

そこに祖父が来る｡
弟を連れて｡

ふたりで遊んでいるようだ｡

私に構うでもなく遊んでいる｡

私の横にストーブがあって､上に乗っているやかんを触ろうとする｡


｢おい､危ないぞ｡｣


どうやら弟はずれた蓋を直したかったらしい｡


一瞬､また自分に構うのかと思った照れ隠しで話しかけてしまう｡




っていう夢｡


これ､いまの自分に当て嵌まるんじゃないかと｡

数日前の夢なのに､まだ覚えてるし｡



まずは､拗ねて閉じこもったこと｡

今でも残っている部分｡


私にはきっと､この弟のような人が必要なのだと思う｡


無理やりドアをこじ開けてくれる人｡


でも､素直になれなくて祖父が出てきた｡


じいちゃん､亡くなっているんだよね｡


たぶん､私に伝えたかったんだろうな｡



こじ開ける人間を大切にしろと｡



じいちゃんと遊ぶ弟を見て､さっきは申し訳ないことをしたと思った｡


現実と重なる｡



大切だと思っているよ｡


言わないけど｡

言葉は軽薄だから｡



伝わっているから､
この関係だと思いたい｡


うーん､お寝む｡



弟はじいちゃん似だったな｡



そうだ､似ているんだ｡


怒らないとことか､穏やかなとことか､重なってさ｡

私がイタズラした時の反応とか｡


だからね､思い返すとじいちゃんが甦る｡

っていう話をしたら､
どんな顔するかな｡



そいや､じいちゃんが亡くなった時､手紙書いたんだ｡


一緒に火葬してもらった｡


生きている人間が渡せるのは心しかないから｡

同じ日常を繰り返していると､このままで良いのかという焦燥感｡

これといった不安があるわけではない｡

わかってはいるんだけどね｡


これも自己否定の一種か｡


今日は雨｡
雨粒の音｡



本当に駄目なら首を吊れば良い｡


って､本当の駄目なんて､どこになるんだ｡

この人生の終着点はどこなんだろう｡


自分次第ですか､そうですか｡



年金について見ていたら嫌になった｡

国が将来の不安煽ってどうすんだよ｡



今日も少しだけ読書｡


自分の幼少期と重ねる｡



甘やかされたわけではないけど､それなりに育てられた｡

同年代のたくさんの子と遊ぶことがなかったから戸惑って｡


先生からも｢よく泣く｣とバカにされた｡

からかうってよりはバカにされた表現が自分にはしっくりくる｡

晒しあげられたりもした｡


家庭内ではそんなことはないから戸惑うわけだ｡


社会に出た後にそれを甘えという｡



からかいや嘲笑が必ずあるもので､それを悪だとしないなら｡

甘えなんてものも存在しないよな｡


いろいろおかしいんだよ｡


反社会的さを責められても､従順でいられないんだから仕方ないよね｡



過激な言葉を使う歌が流行ったとしても､暴力沙汰にしたいとかじゃないと思うよ｡


怒りは怒りとして表現しなければ｡


不甲斐なさとどうしようもなさを足したら､こんな感情かな｡


自分に出来ること､出来ないこと｡


だからどうだとか､こうだとか､うるせえよ｡



やっぱり､部屋はある程度は片付いていた方が良いね｡

目に優しい｡



いまは充電期間かな｡


いろいろ吸収｡



いつか､この日常のすべてが粗大ゴミになる日が来たとしたら｡


やはり､自己肯定するしかないのだろうな｡


頭に詰まっているのは知識か､それ以外か｡



この曲を選んで流したけど､不安になるわ｡
選んだのお前だよと｡


いつか来る別れ｡

もう二度と会うことのない人の誕生日｡



心を大切にする人､忘れてしまった人､嫌になってしまった人｡


最近､とてもとても心を大切にする人とお別れをした｡


わかっていたよ､
見ていて伝わってきたから｡


優しいから､一生懸命｡


そんな姿を尊敬していました｡

最後に握手をしたよ｡
申し訳ないことに､眠気でボケらっとしていた｡

あと､洗い物をしていたから､手がびしょびしょで｡


もうね､眠気のバカヤロー!!ですよ｡


今度は良い思い出がたくさんならいい｡


私には祈ることしか出来ないけれど｡


やっぱ､心って失くしちゃいけないよ｡

心があるから､生きるが辛いとしても｡



自分もまた忘れるけれど｡

忘れて思い出して､
アホだからその繰り返し｡


だって､痛いものね｡



痛いから許してね｡



本当に詰むまでは､なんとか生きるから｡