ミルクな日々

今日、お母さんに電話しました。

彼のお父さんが仕事で海外に居て、来月帰ってくる予定だったから彼の両親とうちの両親とで会うはずだったのですが…だめになりました。
あんまり話したくなかったけど、それを話しておかなければならなかったので。

彼のお母さんとだけ会ってもらえないか聞いてみたけど
「そしたらまたお父さんとも会わないといけない…」
「年末には帰れるんじゃないか」
「一生帰って来ないことはないだろう」
と、はっきり返事をもらえなかった。



…多分、彼の両親と会わないことには結婚(入籍)はないという考え。
相手の両親に挨拶もなしに…というのはわかる。
そういうの、当たり前だと思うけど、今の私と彼には辛い。
彼のお父さんが年末に帰ってきたとして、うちの両親と会ったとして、結婚できるのはもっと先！？

結婚は家同士のことだとはいえ、おばあちゃん宅に住所を置き、ろくに実家に顔も出さなくなった私。
家族は私の心配もしない、考えてくれてない…
この先私は一切交流しなくてもいいとさえ思い始めているのに、そんな家(家族)の同意を得るのがそんなに大切なことなのかな。

国民健康保険料もばか高い…、結婚して扶養家族に入ればこの無駄なお金を払わずに済むのに、それさえわかってもらえない。
寧ろそんな理由で結婚とかばかか、みたいに思われてる。
…違うのにね。



悲しいな。
お母さんのこと、おばあちゃんのこと、彼のこと、自分のこと…それに仕事のこと、お金のこと、結婚のこと
不安要素が多数あって、全部考えていたらどうにかなる。
お母さんとおばあちゃんのことはおろそかにしてしまってるんだけど…

お母さん、また体調悪いみたいで心配だし、おばあちゃんは私と居るはずだけど私は殆んど彼と居て、してあげられるはずのことをしてあげれてない。
彼と自分のことでいっぱいいっぱい…でも私は、私が今選ぶべきものはこれでいいのか？

罪悪感は残るけど、私もしあわせになりたい。
もっと若ければ待つこともできるかもしれないけど、もう充分大人。



ちなみに、彼のお父さんとは４月に一度会ってお話したけど、反対しないって言ってた。
その時は彼の気持ちさえ決まれば…と思ってた。
でも違った。
壁はたくさんあった。

二人のしあわせを邪魔されているようで、歯痒い…悔しい。

勝手に籍を入れることもできるけど、そこまでの勇気はまだなくて、モヤモヤしている私たちです。
でもこのまま、少なくともまた４ヶ月程も待つなんて……。


話題:結婚

私の知らない30回は、どんな風に過ごしたんだろう。
去年の誕生日は、私じゃない彼女が居たことは知っている。
人のこと言えないけどね(^^;)

変な嫉妬心でモヤモヤしてきて、ちょっと残念でばかな私だったんだけど…
そんな私の気持ち、ちょっとわかるよって言って頭を撫でてくれた彼。

私には関係ないし、彼も「もう忘れた」なんて言ってたけど、一体どんな風に過ごしたんだろ！
彼の場合は、今年の誕生日が初めて私と過ごした誕生日だから…その前の記憶はあるはず。
忘れたなんて嘘！
もう過去のことほじくりかえすのやめようと言われたけど…完全にはすっきりしていなくて気になっている私…。

知ったところで何かいいことがあるわけはない、寧ろ嫌な気持ちになるだけなんだろう…わかってるけど、そもそも私が知らない彼を知っている人がいるのが嫌なんだよ。
(ばかなこと言ってるのはわかってる…)
一時でも彼が愛した人だから、その人について色々知りたくなる。
その人は、他に本命の人が居て、浮気で彼と付き合ったみたいなんだけど…
前に、彼から色々教えてもらっては傷付いた私。
でも知りたくて聞く。
知ったら苛々したり嫉妬したりするけど、知らないのはなんだか悔しい！

過去にこだわってるわけじゃない、私には今の彼が全てなんだけど…。



そうだ、私も自分の去年の誕生日、どんな風に過ごしたのか覚えてない。
これは本当で、彼と過ごした誕生日が、記憶を塗り替えたみたいにすっかり忘れてしまってる。
彼が言ってたことと似てるな

彼によると、彼の中の私の記憶さえも、私が上書きしているらしい…(^^;)
私との記憶が多過ぎて、わからんくなってきたんだって←



これから先の誕生日も、ずっと私がお祝いしてあげるね！
つらい記憶も本当になくなってしまうように、私が塗り替えていく。
彼がそうしてくれるように、たくさんの愛をあげるよ


話題:彼氏、彼女の誕生日