urge

ROUND DINING

てゆーか自分スルースキル半端ねぇw
あ、主に純くんに対してww

メールも着信も完全スルーにしてたの忘れてた(・∀・)
うける(・∀・)


相応のことをしたんだから、まぁ当たり前なんだけどね。
ふんふん。

祐理たん怒らせるとまじこえーかんね！ぷんぷん！

朝番だー

でもすごくよく寝た！
から、今からエントリーシート記入して、とりあえずヤマザワは出してみる。
慣れなきゃいけない部分だと思う。

送別会は、22、23日くらいになりそうかなー
こんな思いしてまで送別会を企画してほしいとは思わないし、
石野やいっくーが可哀相だもん。
就活だって大変だろうし、こういうことはやんなくっていいよ、
社員抜きの飲み会なら、むしろ４年が企画するしさ、的な。



杉沼さんに対する嫌悪感がはんぱなくてやばい。
仕事のことだけじゃなくて、
プライベートとオフィシャルの区別がつかない部分とかも含めて。
どうして私との関係がうまくいかないだけで、
八つ当たりをしてくるんだろう。
当たり散らして、そういうのはずかしくないのかな。

さかもっちゃんと電話してみて、価値観が合う人ってゆーか、
考え方や感じ方が似てる人ってすごく貴重だなと思った！
やっぱりめちゃくちゃ賢いなーと思ったし、だから喋っててすごく面白い。
汚い部分や、人間の本質を見たくなるとこととか。
正式には、見えてしまうんだけどね。
TSUTAYAの人って、まんまなんだもん。
見たまんま、第一印象と違う部分とか、良い意味で裏切ってくれる部分がないし。
そーゆーのってすごくつまらないよね。


杉沼さんの沸点が低くなってることや、限界が近いことは、
とっくの昔から分かってたことだよ。
でもね、許してあげられるほどこっちも余裕ないんだよね。

12月で辞めるって決めたら、心がすごく楽になった。
もうあと一年も働かなくていい。
無理して笑うこともないし、残業ばっかすることもない。
大事なことを沢山教えてもらった職場だったし、大好きなお店だけど、
もう嫌だよ。さすがに。


距離を置くって話をしていたわけだけど、もう戻れないと思う。
信頼とか、甘えとか、やっぱり無いなと思うし無理をしてきたし。
今までの彼女さんは、本当に純くんを好きだったんだね。
包容力とゆーか、いろんな部分を流して許してあげられる人だったんだなーって思う。

私には無理だよ。
一人で立っていられない人の傍で、支えたいとは思えないもの。
結局価値観は変わらないのかもしれない。
一番最初に恋愛観を話したとき、私はひとりで立てないのに誰かを支えることなんて出来ないと思うって話した。
純くんは違ったな。
二人で支え合うことだって出来ると思うよって。
そういう考え方もあるんだなーってあの時は思えたけど。

今になって思う。
結局純くんは、ひとりで過ごした時間が少なすぎる。
何年の間、誰かに甘えたまま生きてきたの。
心の中で、最終的に甘えられる場所がずっとずっとあったんでしょう？
そんな人に、否定も説教もされたくはない。

可哀相。誰も教えてくれなかったのね。
恋愛に無知で純くんしか見えなかった人か、
全部を見透かした上で許してあげられた人か。

私は、何もしらないわけじゃない。
人並みに誰かを好きになったことはあるし、汚い部分も見てきたつもり。
だからね、今の純くんを見て魅力を感じないの。

19歳の頃の自分は、すごく大人だなあと感じたし尊敬もしていたけど。
そこからなんの成長もなくて見たくない部分まで見えてしまって。
2年も経てば、人は変わるよね。
私は変わっちゃった。


もう戻れないと思う。
好きって気持ちが薄れていくのがわかる。
終りにするべきかもしれないなあ。

ひっさしぶりに超絶キレたｗｗｗ

さかもっちゃんと、思わず４時間半も電話してしまったじゃないかww

でも、ま、いっかー
放置しよう放置。
あーゆーことを平気で言う人、すごく嫌悪感を抱くし。

言葉で傷付けられたことがあるのは、自分だけじゃないのにね。
そうやって周りの人に対して自分も沢山傷を付けてるって、どうして気付かないんだろう。

大切な人に甘えて、言いたいことは全部吐き出して、ぶつけて。
自己嫌悪は正義じゃないよ。
謝罪にもならない。

本当に来て欲しくない。
いればそれだけで空気悪くなる。
責められるのは目に見えているし、それに対して悲しくなるのは嫌だよ。
もう幻滅したくない。


距離を置くとか、そういう規模じゃないんだよね。もはや。
離れれば離れるほど、あー好きじゃないんだなー冷めてきてるんだなーって実感する。

今、一緒にいたいとは思えないもの。知るかボケ！って感じ(笑)

着信拒否したいと思ったのは初めてかも。
どうせ電話なんて掛かってこない。登録してみようかコノヤロー。