urge

はーあ、帰りたいっす。

なんつーかさ、もうね、仕事したくないって気持ちが強すぎてあかんのよ。
どうしようもないっす。
そんでもって、明日は社員1人だしけいくんもいないしさ、長く残せるわけないし、そしたら残業で品出しするしかなくね？？アウトじゃね？？


売り場のレイアウトを考えたり、研修の勉強をしたり、売上の数字を考えたり、そーゆーの全体的にまだレベルに追いついてなくて時間もぜんぜん足りなくて回せなくて、どこで縮めたらいいのか分からないし辛い。

私はですよ、使えない人間ではないなぁ、ってゆーポジションで充分すぎるくらい満足なのね？認められたくないわけじゃないけど、そこまでプライド持って仕事続ける気もないわけで。
理解されないんだろうなぁ。きっと。

はやく、結婚したいなぁ。

なんで、会わなきゃいけないのかな。
こんなに嫌な思いまでして。
しばらく会えないから、会いたいなって、思ったのは本当だったのに。こんな風にタイミングが合わないなら、会わないって選択肢を選びたくなるのは当たり前じゃないの？

なんでキレてんの?ばかじゃねえの?って言われた時に、頭の中でぷつーんてきれた。そうさせたのは自分なのに、なんで責めることしか出来ないの？なんでいつだって自分が正論で、自分が正しくて、そーゆーポジションにいたがるの？？

正解、とか、言われるたびに私がどれだけ苛々して、どれだけ腹が立って、そーゆーの思い浮かべたりはしないんだろうな。

歳上彼氏って、なんでいつだって自分が優位に立ちたがるんだろう。経験値を振りかざすのは、正義じゃないよ。ただの押し付けだよ。こんなこと、言えないのは私が単に面倒くさがりなだけなんだろうけど。

あー、会いたくない。ずっと家に籠ってたい。せっかくの休みなのに、リリとも会えてすごくすごく嬉しかったのに、なんでこんなに終わりがスッキリしない休みになっちゃうかなぁ。

忙しかったのも、大変だったのも、分かってるけど、理解もしてるけど、
でも連絡一本欲しかったってゆーのは当たり前のことなんじゃないの？？

そういう言葉を私は純くんにたくさんぶつけられたし、求められたし、だから努力もしたんだよ。

ほんとうは会えたけど、予定も空いてたけど、なんかすごく悔しかったから、ノーと言ってしまったよね。
明日テンションが戻ったら会うことにしよう。


だって、それを口にして言葉にして私を責めたのは純くんだったのに。
そんなのってあんまりじゃないの？？

せっかくの連休だったし、連絡だってギリギリまで待ってたけど、それでも連絡の一本もくれなかったのは純くんでしょ。なのに、会えると思ってた、なんて理由でテンション下げられてもはっきり言って「こっちのセリフだわ！」と思ってしまうし。



いつも休みに合わせてもらってて、それはすごく申し訳ないって思ってるんだけど、でも今回はあまりにも理不尽だったから。

俺が悪かったねって言いながら、それでも私を責めようとするから腹が立ったの。あの時の言葉を、過去の話題を何度も何度も口にするから。
そんなに嫌なら思う存分に責めてくれていいよ。私は、貴方の過去を責めることはもうしないのにな。三股かけられてたって、遊び相手にされてたんだって、思い出せば今でも苦しいし辛いし許すことなんか出来てないけど、それでも口にすることはしなくなったのに。

なんでこんなに一方的に純くんがいつも有利な立場にいるの？？
そんなの悔しいし腹が立つし、ノーと言ってしまうのも無理はないでしょう？

連絡のレスが遅くなったのは、むしろ純くんのほうだと思う。私が連絡をマメにするようになった分だけ、純くんはサボるようになったでしょう？？

仕事に行きたくない！よ！！
いつもいつも言ってることですが、わたし仕事に向いてないんじゃないかしら。だってこんなにやる気ないよ？辞めたいよ？？
いっそ純くんと結婚して辞めたいなぁ…式は挙げなくていいから、子ども欲しい。子ども欲しいなぁー…

あーもー、眠過ぎて眠過ぎてアウトー


金曜日まで身体持つかなー早く休みたい眠りたい早く帰りたい帰りたい眠い眠いよーーー

なんでこんなに眠いのー企画とかやりたくないし無理だしあー研修あるししんどいよー休みないよーなんでこんなに詰め込むのさー(;_;)(;_;)

これもチーフの優しさなんだろうけど、無理なものは無理よ。