urge

いや、もうこれ治らない。眠れない。
性欲も減退しない。無理。

いろんなことをやってみたい盛りは高校生で終わってしまったんだよ！！！！
無理だ！！！
合わせらんねえ！！！！！


ほんとにしんどいよ〜〜もうやだよ〜〜〜
ソファに移動してから4時間以上経ってるのにぜんぜん気付かないってゆーかむしろひとりで悠々と寝てるよ〜〜殺意湧くよ〜〜〜〜

寝室は別でお願いします、絶対に無理です。

やっぱり好きになれない〜〜〜〜
セックスも、隣で眠ることも、無理〜〜〜〜〜〜
おうちデートがほんとに好きになれない。どうしよう。これだけ眠れなかったら、さすがに別ベッドも納得してくれるとは思うんだけど、一緒に住めるのかな〜〜〜〜ナゾ〜〜〜〜

めっちゃ自信無いな。さかもっちゃんとこないだ電話して、やっぱり私の性癖って変わってないんだな〜〜と。
どうしよ。このまま寝ないで一晩か…きっつ…

毎回毎回、休みのたびに会ってセックスするのが正直しんどい。性的欲求がまったく沸かない。手を繋ぐのも嫌だし、触られるのも嫌。なぜならその先に性行為があるから。もうちょっといろんな意味で落ち着いてくれて、ほんとに触れるだけでいいなら…いや。ないな。なんか、一緒にいて近付かれるのが無理かも。生理的に受け付けなくなってるのかコレは…？

無い物ねだりで、たぶん今は彼氏がいるって状態に甘えが出てきてて、慣れたから『要らない』って感じてしまう。一人の時間とか、自分で決定権を持つことが恋しい。でもこのまま一生ひとりで生きていけるかなあって考えると、不安にもなる。そんで、一度はバツがついてもいいから誰かと生きてみるのもアリかなと思う。そしたら条件的に悪くない、だから捨てられない、でも生理的に肌が合わない。

相性ってあるんだよなぁ、、ほんとに、、
呼吸のリズムが合わない。キスも合わないならセックスなんて尚更。あーもー。櫻井孝宏だと思ってヤるしかねえか〜〜は〜〜〜〜

昨日、一睡も出来なかったんだけどそこ気付いてないよなぁ。。しんど、、

これだけ一緒にいて、ぜんぜん油断しないわたしのことをどう思ってるのかは知らないけど、とにかくあなたの家で寛ぐのは無理。
そんで、肩肘張らずにありのままで居続けるのも無理。

これはわたしの性格で性質だから、変わらないのよ。一緒にいるのがしんどいから、だったら別のことをしていたいし別のものを見ていたい。

こんなの付き合ってることにならんよね。やっぱり、お付き合いをするのって難しい。

生でやるっつーのはな、みたいな話をやっとこさ出来たわけだけど、これを『なんで説教されなきゃいけないの』って不貞腐れながら聞かれるっていうのがなぁ。

ほんとに子どもだなと思うし、仕方ないとは思いつつ、ほらほらこうやってマトモに話せないから言わなかったんだよあーあって自分で自分にガッカリしたりする。。

そうだよ〜〜わたしは小難しいことを考えるのが大好きなんだよ〜〜そんでもってそこについて来られるか否かはこれまでどのくらい周りを見ていろんなことを考えてきたかによるんだよ〜〜〜

話していて、楽しいひととは話す。でもつまらないと思ったら何も話さないし、何も共有しない。わたしが特に要求を出さないのは、求めたからってすぐこういう思考になるもんじゃないよねって理解してるからなんだけど、言わば諦めてるからですって言ってるようなもんだし、それも失礼なんだよなぁ。


分かってもらえると思ってたわけじゃないし、伝え方として間違えちゃったんだなって思うんだけどさ。
好きだから付き合う、結婚する、子どもを授かる、育て上げる、てゆー家庭図は、どこにでも自然と溢れているようででも全部が努力の上に成り立っているってことを、自覚していて欲しかっただけなんだけど。
もし出産のときに死んだらシングルファザーになる可能性だってあるしと伝えてはみたものの、実感できているかは謎。
でも、女の人はいつだって、ふたりでしあわせになれたらいいけれども最悪の場合はシンママで育てていかなきゃって覚悟してるのに、男の人は何も考えないのおかしいと思うんだよなぁ。




本当はもうひとつ。
結婚しないという選択肢もあることを、できれば話しておきたかったんだけどな。
女のひとのみんながみんな、結婚して出産することにしあわせを感じるわけじゃない。そうじゃない道もあって、そしてひとりで生き抜けるだけの収入も得られるようになった。まだまだ厳しいけれども。
でも頑張ったら男の人とさほど変わらない収入で、自分ひとりを養っていくことはできるわけで。
結婚をすること、そして妊娠することは、目の前の女の人からその権利を奪うことだ。投げ出させることだ。
もちろん、その選択は女のひとの意思ありきだけど、ただただ理解してほしい。欲張りだろうか。ここまでの理解を求めてしまうのは、自分の甘えが原因なんだろうか。