urge

なにが苦しいのかとか、なにが嫌なのかとか、わかってはいるんだ。ただ、いまのこの状況こそが死ぬほど嫌だ。なんだろうな、なんで、こんなに死にたいんだろうな。体を壊して、心を殺して、そうしてまで続けるべき仕事なんてあんのかな。自分ひとりを養うだけなら、どうとでも出来るし、なんとでもなる、そう思う。
2月で辞めよう。この仕事に、先なんてないじゃん、目指すものなんてないじゃん、守りたいものがあるわけでもないのに、どうしてここまで無理をしなきゃいけないのか、私には理解出来ない

焦るような、焦らないような、微妙な感じだなぁ。たぶん、まだやりたいこととか、沢山あるからかなぁ。

わたし、たぶんもっと遊びたいんだろうなぁ。
やっぱり浦和行こうかなぁ。うん。




早く結婚したらいいってものじゃない、それは分かってるからなぁ。

短針一周を、デフォと思ってはいけないと思う。なにかがおかしいことに、気付かなきゃいけないよね。ほんとね。

発注とばいへんとPOPと指示書〜〜〜〜〜〜

楽しみにしている事が終わると虚無感半端ない〜〜うわーーーーん

仕事行きたくないなぁ、まじで行きたくないなぁ。

早く退職をしたい……
やっぱりあれか、来月になったらそれを申し出るしかねぇか……

だって無理なんだもの、もう仕事を続けるモチベーションがないんだもの、あぁ、もう、嫌だなぁ

実家にいること自体が苦痛なら、やっぱり出るしかない。
結婚したくないわけじゃないけど、でも、できる気がしない。
私、結婚向いてないんだろうなぁ。

家族がいたって、頑張らなきゃいけないのは変わらない、だったら、一人でいることを選ぶのは別に悪いことではないんだよなぁ。


心も体も疲れている場合、やっぱり、環境を変えるのが一番早い。

たしかに今の職は、安定しているんだろうけど、福利厚生だって収入だって、それなりの利点はあるけど、でもやりたいことをちっともやれない仕事だってことも、一理ある。

なにを選んで、なにを優先させるか、なんだろうなぁ。子どもがいたら、何もかもが解決するわけじゃない。