urge

わかりきってたことだけど、うまくいかないんじゃないかって思い始めた。
価値観も、世代も、なにもかも違いすぎる。それが辛くなる時がある。
私には耐えきれないんじゃないかって思うんだよ。

重くないよって、そう胸を張って言うことができたなら良かった。
でもそんなの無理。私にはできっこない。
だってそこまで深く考えることが出来ないんだもの。

未来とか、将来とか、本当に私には未知の世界。
あこがれの気持ちはもちろんあるけれど、でもそれって所詮は20歳の考え方で、全然現実が見えていないから。

恋愛の延長に結婚があればそれは理想だけど、でも結婚と恋愛ってもしかしたら一番対照的な位置にあるものなんじゃないかなっても思う。そしたら、本気で未来のことを考えてくれてる杉沼さんの気持ちがものすごく重く感じてしまって、私じゃ応えきれないって、やっぱり思う時がある。

岩崎さんなら、杉沼さんとの結婚も視野に入れていたと思うし、やっぱり敵わないなあと思ったりもする。
どこからが本気なの。どこまでが本気なの。
わかんないよ。こんなので悩んでる自分も馬鹿みたいだと思うし、正直つらい。

生産性のない付き合いをすることが悪いことだとは思っていないのに、でも杉沼さんと付き合うのであればその付き合い方は許されないの。それがつらくてつらくてどうしようもない。

たとえばもっと早く出会いたかったとか、あと５年早く産まれたかったとか、過去があるから出逢えたって頭の中では分かっているのについていかないの。

他の子がどうとか、そういう悩みじゃないから言えない。
こんな風に不安だってことを、誰に言ったらいいんだろうね。
ひとりで抱え込むのは、やっぱりしんどいよ。

怒ってる？って訊かれる度に、誰と比べてるんだろうって思う。
なんて心が小さいの。最低だと思う。自己嫌悪ばかり。

そんな小さいことで怒ったりしないよ。
誰との思い出が頭をよぎったの。
それが辛いとか苦しいとか思ってしまう私はすごくみっともない。
だから甘えられないの。


甘えてる。存在に依存してる。
これってまた同じことを繰り返すだけなのかなって怖くなる。

やっと一人で立てるようになったのに。
もう大丈夫って誇れるようになったのに。

どうしてこんなに弱いんだろう。

平さんが予想してる人って、絶対に杉沼さんだから、学校の人だと嘘をついたのは正解だったと思う。

学年はタメだけど年齢は１つ上とか、ちょっとリアリティ出してみた。なんだこの無駄な足掻き。じぶん馬鹿かw