urge

胃が痛いくらい気持ち悪い。

私、やっぱり間違ってんのかな


純くんが求めるものを、私は与えられないんじゃないかな
一緒にいてもきっと楽しくないよ
忘れたものを与えることだって

２年以上隣にいて、
出会ってから３年以上経ってて、
分かることも沢山増えたけど

誰かと付き合うってやっぱり難しい

最近ずっと思いしたためていることをば。



生理がこなくて、不安で怖くて、すごくビクビクしながら過ごしていた時期がありました。結局20日も遅れて、生理周期は50日くらいになったってゆー。ルナルナもビックリな周期でごわすな。生理不順て…私もう22歳なんですけどェ…

で、相手になり得るひとなんか一人しかいないし、一応は報告して会ってもそういう行為はちょいと待って下さいよとお願いもしていたわけです。陰性陽性検査も出来なくなるし。

そのときにいろいろ、可能性も含めて未来予想図的な話をしたんですよね。もしこの年齢で、このタイミングで、子供出来たらどうしましょうねとかゆー話。相手が私より７歳年上だということは、私より７年先を生きているんだということ。頭では分かっていたけど、結局私はついていけてないんだなと思ってしまいました。これから先、ついていける可能性もないんだってことも思ったし。

結婚願望の強い人だし、子供が出来たなら絶対に責任取ってくれる人だって分かってはいたけれど、でも私にはまだ迷いがあるんですよ。
自分が思い描くレールのような生き方も固定概念みたいに存在してるし、その通りに生きれたらいいなとも思ってしまうし。一度レールを外れた人から見たら、すごくくだらなくてつまらなくてちんけなテンプレに縋ってんなと思われるんだろうけど(笑)もっと別の生き方があってそれはそれですげーおもしれんだぞーって思うかも。
頭では分かっていても、でも結局自分はまだ22歳の女子大生の考え方しか出来ない。

別に馬鹿にされたわけでも、上から目線で考えを押し付けられたわけでもなかったけど、ただ物事の捉え方がね、やっぱり７年先なんです。
「大学生の頃の自分はそういう考え方をしていたからお前の価値観を否定する気はないし、子どもだとも思わない。当たり前だと思う」って言われて、ショック〜とも、腹立つ〜とも違う変なモヤモヤが生まれましたとさ。

私があと７年生きたら、同じような物事の捉え方が出来るようになるかもしれない。レールから外れたり思い通りにならないことだって経験する筈だしね。
でもその頃には相手はまた７年先にいて、７年先を生きた価値観を持っていて、ずっとずっと付き纏う距離感なんだなと思ったらモヤモヤ〜って。

私がいろんなことを知って、考えて、価値観が変わっていって。今の私はこういう考え方をしてるんだよって相手に伝えた時、あぁ今のお前はその辺にいるのねって値踏みされて片付けられてしまうのが嫌なんだと思う。与えて与えられなきゃ二人でいる意味無いだろと思うから、一方的な関係だったらいっそ斬っちゃいたい。

二人で過ごして、考え方を伝え合って、たまにハッとすることが出来るのって素敵じゃないですか。そういう見方もあるのかって。
私が相手にそういう気付きみたいなものを与えられたらいいんだけど、如何せん似てるのよね。だから、私はいつになっても与えられないと思う。与えられてばかりで。
私は先生と付き合いたいわけでも結婚したいわけでもないのになぁ。みたいな。


こうやってモヤモヤしながら隣にいるのは良くないわね。もし今ほかの誰かに持っていかれても、私にはなんも言えないかも。隣にいるための努力も、一緒にいたいと思われる努力も、全然出来ちゃいないんだから。


あーやだやだ。嫉妬もしたくない。別の女の子を選ぶなら早く切って欲しい。中途半端な所に私を置きっぱにしないで欲しい。気分が悪い。何も言いたくない。お互い好きかどうかも曖昧になってるのに、なんでこんな状態でいるんだろうな。
離れるべきなのかもしれないなぁ