内定取れない
客運悪い
休みが無い
純くんに会えない
生理来ない
仕事山盛り
溜まるのはストレスばっか！
バイト辞めたいけど、辞めたら純くんと上手く行かなくなりそうで怖い。
理解者になれないような気がして。
全部投げ出して、逃げ出して、そしたら楽になれるんだろうか。結局、辛いのは変わらないのに。何もかも「考える」ってことを辞めたくなる。私は、すごく弱いんだな。甘えが抜けてないからこうなる。分かってるのに。
いろんなことが上手く行ってて、順調で、幸せそうなひとを見ているのが辛い。醜い嫉妬ばっかで嫌になる。
自分には自分のペースがあって、こんな自分さえも受け入れてくれるひとが私には居て、すごく大切に想えるひとで、それは本当に有り難いことなのに。
純くんを見ていて、嫌だと思うとこなんか無いのに、コンプレックスだらけの純くんを支えたいと思うしそんなにマイナスに考える必要なんか無いって思うのに、でも私自身が今思ってることは純くんが抱えてる傷なんだ。ずっとずっと悩んで一人で抱えてきた、隠してきた、痛くて苦しくてもがいてきたことなんだ。
なんて、辛いんだろう。
私なんかが支えることはできるの？支えたいと思うことさえおこがましいんじゃないの？小さなことで、些細なきっかけで、私も随分ネガティブな方に持っていかれるんだな。
精神的な「モノ」を、
「持ってる」ってこと？
考えたくもない。怖すぎて。
数年後、私は純くんの隣にいられるのかな。捨てられてない？それが怖い。愛されたくて仕方ない。きっと、「私は幸せだ」って、心の底から思いたい。会いたくて、仕方ないんだ。失いたくないの。絶対に。こんなにも依存すること自体が頭狂ってるのに。
ずっとずっと一緒にいてくれる、そういう保証が人間にあったなら、どれほど前向きになれるんだろう。大切に出来なくなるって不安要素もあるんだろうけど。でも、安心感はひとを優しくも強くもするんじゃないのかな。
そうね、安心感が欲しいんだよね。
私はいつまで経っても臆病で逃げ腰だ。
いろんなことを、割り切って考えられたらいいのに。ね。
