20年以上この体とこのメンタルに付き合ってると、そろそろ崩れるかもってわかるんだね。
そう思ったときにやっぱり崩れるのね。
それを防ぐ方法を私はいまだに見つけられてないんだけど。
こいつマジ面倒くさい。
ほんと、こいつ殺すって毎回思ってるのに、なんでほんと殺せないのかな。
レッテルなんて簡単に剥ぎ取れると思ってたのに、このままでは老いて勝手に剥がれるのを待つだけになってしまう。
そんなのは嫌なの。
ちゃんと乗り越えたいの。
生理なんてとまれはいいのに。
たまにとはいえ、こんな振り回されてたら疲れちゃうよ。
疲れてるよ。
私が自分の女にこだわるのは、結局コンプレックスでしかない。
弱くて苛められて泣いてた幼稚園児の頃からなにも変わってないのかもしれない。
私が男の子に苛められるのは、女の子だからだと思っていた気がする。
今でもそれは変わってない。
私がこんなにつらいのは、自分が女だからだと思っている。
でもそれって自分の弱さを認めたくないだけでしょ。
私が苛められてたのはよく泣く子供だったからだ。
私がこんなにつらいのは、自分が悪いのではなく私を女に規定する周りのせいだって責めたいんでしょ。
子供の頃あんなに泣き虫だったサイカちゃんが…、とかよくガキンチョ時代を知ってる親戚やら親やらに言われるけど。
強くなったっていうより、虚勢をはるのがうまくなっただけか。
ほんとマジクソ餓鬼。
面倒くさい。
だってそもそもこんなこと考えなきゃいいじゃんね。
なんの得もない。
泣きたいだけでしょ。
考えるべきは己のセクシャリティなんかより、未来のことだよ。
これからどうするか真剣に考えなきゃ理想は実現しないからね。
ほんとバカ。
こいついつか殺すって言って、結局自分大好きだから甘やかすんでしょ。
私は私を殺せないよ。
私にしか殺せないんだから、どうせこの女のさばり続けるよ。
マジさいてー。
