urge

もう朝になっちゃったじゃないよーう。

ずっと、失恋ソングばっかり聴いてしまうのはなんでなんだろ。たぶん、気持ちが痛いくらいに分かってしまうからなんだろうな。



ねぇ。私の選択は間違ってる？
純くんが一番幸せになって欲しい相手が岩崎さんなら。
それを叶えられるのは純くんだけだと私が一番分かっているなら。

私は強いから。
私は幸せを見つけるのが得意だから。
帰っていいんだよ、今までありがとう、すごく幸せだったよ、好きになってくれてありがとう、そう言ってあげられるのは私しかいないのに


この優しさは命取りなんだろうなぁ。みんな馬鹿だって言うかも。でも、罪悪感で押し潰されるよりは。私は自分で泣きたい。自分が選んだ道で泣きたい。

誰かを好きになることがこんなにも幸せだって教えてくれた人だから、思い出させてくれた人だから、やっぱり幸せになって欲しいんだよ。


いくらでも待てるからって言ってしまった私の言葉は、逆に純くんを苦しめてるの？
もしそうだとしたら、私はなんて言葉をかけてあげるのが正解だったんだろう

まだ一週間も経ってない。
ほんとに長いこと待たなきゃいけないんだろうな

寂しいとか辛いとか苦しいとか、そんな感情はずっと前から抱えてきたものだけど、知らんぷりをして自分に嘘つくのは想像以上にしんどい

メールしたいし電話したいし会いたい
二人で今抱えてる不安を消すことができたらどんなに楽だろう
ひとりで抱えることに意味があると思ったから、私に中途半端なままで会うのは間違ってると思ったから、だから純くんは距離を置いたんだろうけど。
こんなに時間が経つのが遅いと感じるなんて思わなかった


私の選択は正しかったの？
私がいなくなれば良かったんじゃないの？
邪魔なのは私なんじゃない？

もしも純くんが戻りたいって思う日が来たら、笑って行ってもいいよって言いたい
自分が泣くのを我慢するのは慣れっこじゃない
それだけの幸せを、もうあの人からは貰った
幸せを見つけるのは私の十八番でしょ。私は、十分すぎるくらい幸せだったよ。