urge

研修１日目終了！

ほぼ座学だったなぁ…


みんな働きたくないってさ。
憂鬱だし怖いってさ。
不安になってるのは私だけじゃないんだな。

清住町店の青果から研修スタート！うえぇぇ頑張らなきゃああぁぁぁぁ

歯磨きしてたらゲロゲロ出てきたww

でもちょっと吐いたらすっきりww

私の身体はどうなってんのさww

たぶん軽〜い、かるう〜〜い貧血なんだろうな。
まずは５日間がんばろ……うぇwww



純くんに沢山鍛えてもらった！
秋山さんに散々絞られた！

厳しくされて、怒られて、
そういう経験がどんなに有り難いことだったか、
今になって少しだけ分かる。

多少怒られても、そりゃへこむけどそれだけで辞めたりなんかしない。するもんかって思う。

いじめられることもあるだろうけど(笑)、我慢したい。続けたい。

不安だらけだけど最初だけ！
みんな一緒！

案ずるより産むが易し(´д｀)…！




純くんに胸張って会いたいから、もっと頼りにして欲しいから、そのためにやれるところまで頑張りたいって思えるんだよ。

すごく、支えになってるよ。

電話くれてありがとう。

その優しさに、
いっぱい救われてるよ。

貧血起こしそうー(´;ω;`)

なんか気持ち悪いぃぃ(´;ω;`)


精神的な、本当に一時的なものだといいな(;_;)
こんな日に貧血とかまじ迷惑すぎる(泣)

慣れない環境って、こんなに疲れるもんだったんだなぁ…

いよいよ明日から、壮絶５日間直前研修開始でござんす！

どんな内容なのかまったくわからない…

緊張すっぞこら！！！！


新社会人って、きっとみんなこーゆー心境なんだろうなあ。
TSUTAYAでバイト始めた時も、たぶんこんなんだったような気がするし。
すっごい憂鬱だーーーーああああああああ

同期が20人もいて、まったくおんなじ境遇の同い年の子がいるって時点で、
たぶん私はまだ恵まれているとゆーか励まされるものがあるとゆーか。
きっと、心が折れそうになってるのも、私だけじゃないと思うから。


それにしたって、私こんなに精神的に弱かったかなあ…泣

自分の体調とゆーか、疲れてるだけなのかなって思うんだけど、
あんなに食欲があって毎日食って寝て、
そんな！私が！食欲ないよおおお！！！！泣

空腹ってゆー感覚がなんか無くて、常に満腹とゆーか、
胸がもやもやして本当に食べられない。。。
こんなんじゃすぐぶっ倒れて人様に迷惑かけるっつーのに。。。

貧血悪化しないように、とりあえずサプリだけはマジで飲んで行こう…

７号のスラックス履けるかなって不安になってサイズ合わせてみたけど、想像以上にするっと履けた…
あれ？私まじで痩せた？？病気？？ｗ
いろんなこと、頑張らなくちゃいけないのにね。



精神的に弱いからなのかな、不安だからなのかな、

実家生活慣れないからなのかな、怖がりだからなのかな、

とにかくすごく不安で苦しくて常に泣きそうになってる自分がいます。


きっと、半年後にこの日記読んだら、もしかしたら３カ月後に読んだら、
「うわーくだらないことでまた悩んでるよ、もっと力抜いていいのにねー、私おバカねー」なんて笑えるのかもしれないけど。
TSUTAYAだってそうやって４年乗り越えてきたのにね。
新しい環境は、やっぱり怖くて不安で、
ましてや学校じゃなく会社だから。働くってことに対して、まだ実感が湧いていないから。


本気で！まじで！
すっげえ怖い！！！
胃が機能しないくらいには悩んでる！！ｗ

意外と私ってば繊細だったよェ…


きっと、実家暮らしって時点で、すごく甘えているし支えになっているのにね。
知らない土地で、一人暮らしから始めている人だっているのにね。

わかってるのにつらいよー！嫌だよー！泣

純くんに会いたいし、TSUTAYAで働きたいし、
知ってる人に会いたいし、愚痴も弱音もたくさん言いたい(;_;)
本当にどこまで甘ちゃんなのだ(;_;)

気負いすることないんだけど、やっぱり、新しい世界に飛び込むのは相当の勇気とか努力がいるものなんだね。久しぶりにこの感覚を味わった気がする。

おごらず、知らないことは知らないって口にして、
見栄を張るのも負けず嫌いなのを表に出しすぎるのも
ちっぽけなプライドもぜんぶ捨てて、
常に笑っていられる女の子でいたい。
頑張りやな女の子でいたい。

がんばれ！私だけじゃないんだ！
不安を口にできる、甘える場所が私にはあるんだから！！！

早くもネット工事関係が終わって、設定要らずでパソコン使えてしまうんですけどねー
タイピング遅くなった気がする…くそう。。。



昨日はカフェモーツァルトで時間をつぶして、
くまちゃんたちと待ち合わせをし、０次会からの１次会。

でらゆか、いっくー、くまちゃんと４人で０次会をやったわけですが、
女の子って難しいな！ｗ


大岡ちゃんが、純くんを好きなのは知ってるし、
最後に思い出作りたいんだろうなーってことも理解できるし、
それにいっくーが純くんを好きなことまで知っちゃったし、
だから面倒くさい！！

飲み会の席で、純くんと普通に話したりとかってしちゃいけないもんなのかい？みたいな。
でらゆかと３人でぶっちゃけ話、下ネタ話までしちゃったのは面白かったんだけど！



私がいないあの店にいる意味はないとまで言ってくれたのにね
すごく嬉しかったし、泣きたくなったし、
私だけが理由ではないけれど、でもひとつのきっかけになれたなら、
こんな嬉しいことはなかった。
大事にされてると思ったし、一番にされてると思えた。

『彼女』ってゆー、本当に絶対的なところにいる筈なのに、
『結婚』ってものを、こんなにリアルに感じたりしてるのに、
それでも不安になったり苦しくなったり、
小さなことでヤキモチをやいて、かわいくない態度を取ってしまって、
自分の小ささにイライラする。

純くんはなにもわるくないのに。
私にできることはぜんぶやってくれて、大事にしてくれて、
言葉にしていろんなことを伝えてくれて、
もうなにも要らないし、不安に思うことの方が失礼なくらい。

それなのに、ちょっと距離が離れたり、なにかが起きた時に、
私はすぐ不安になってぐらついて、涙が止まらなくなっちゃうし。


何も言わずに隣の席をキープしてしまうとことか、
最後の出勤日まで一緒にいられることとか、
まだごはんを食べに行ったり遊んだりいろんな付き合いができるわけで、
それが羨ましくてずるいなって思って、
だってそれは純くんにとってとてもとても大事で、大きくて、節目で。

仕方のないことだってわかってるよ。
私にはこれからいくらでもタイミングがあるわけで、
今だけは遠くに行く前にスタッフの子と接したりしたいのも、頭では理解できるのに。


笑って許せたらよかったのに
流せるくらいに余裕があればよかったのに

なんか、普通の飲み会だったらきっと平気な顔をしていられるんだ
さかもっちゃんたちとの送別会のときみたいに。

でも、たぶん仙台にいるのが最後の日だったから、
感情のコントロールが効かなくて途中で何度も泣きそうになった
だって、カラオケの時まで残っていた女の子は、みんな純くんのこと好きなんだもの
そりゃイライラもするし、及川君にだいぶ助けられたー


悔しい。苦しい。
なんで私ばっかり、こんなにこんなに純くんのこと大好きなんだろう


そばにいるのが当たり前で、離れることも別れることも、
考えたことさえなかったの
こんな状態で、就職先まったく未定だったんだから笑ってしまう。
遠距離になったら、絶対に続かなかった
寂しくて、絶対に耐えられなかった




リリから手紙をもらって、あー会いたいって思った。
こんなに趣味や好みが似ていて、なんでも話せる子、滅多に出会えない。
もっと会いたくて、遊びたくて、吐き出したくて、そういう友達ができた。

TSUTAYAのみんなから色紙をもらって、ひとつひとつの言葉がとてもうれしくて、
ぼろぼろ泣けて来ちゃったんだ。
朝番も、遅番も、大変だったし辛かったし辞めたかったけど、
でもあんなに温かいひとたちと働けたこと、責任を与えてもらったこと、
信頼してもらえたことが、すごく嬉しかった。

さかもっちゃんやくまちゃん純くんと、４人でカニ鍋したり、
グレースで飲んだり、ガストで愚痴吐き出したり、
すきやで朝まで話したり、そういうの無くなったんだな。


こっちで新しく頑張らなくちゃいけない
いろんなこと乗り越えていかなきゃいけない
１から始めることや、人間関係を築いていくことや、
環境に慣れていくことはやっぱり難しいし何歳になっても不安だし、
仕方のないこと、誰もが思うこと、私だけじゃないんだって思わなくちゃ

純くんは、逃げられないお仕事だから。
辞めるなんてことできないから。
そういう不安もあるんだって初めて気付いた。
支えてもらうことばかりを考えて、純くんに甘えてばかりで、
そういうの早く卒業しなくちゃいけないよね。
もう学生じゃない、社会人なんだから。


ずっといっしょにいるために、プラスに変わったり成長したり、
しなくちゃダメなのにね

あーーーーー３０分泣き続けたら目が痛い！
明日は泣いてる場合じゃないし！
女の子の日だけどがんばる！！




会いたいと思う人がたくさんいて、
離れたくないと思う人がたくさんいて、
それはどれほど幸せなことなんだろう
自分に居場所があるってことが、
どんだけ貴重なことなんだろう


やばい、、また泣けてきた。。。
もう嫌だーーー仕事慣れるまで半年はこんな生活だよーー泣


すでに純くんに会いたくて仕方ないとゆーまじっく。
うあああああん