urge

何が苦しいって、仕事も環境も毎日変わっていくこと。

慣れるってことがないのが苦しい。

チーフもサブチーフも、優しくて面白くて勉強熱心で、
本当に恵まれた環境にいるってことは自覚しているのにな。

それでもないものねだり。
苦しいよ、辛いよって、口にしたくなっちゃうのは私が弱すぎるかな。




純くんからも全然連絡来なくなっちゃったー。
私がバカなことを言ってアホなことをして、
それがきっかけでおかしくなっちゃったんだから自業自得。

頭では理解しているんだけど、
でもね、やっぱり甘えたくなっちゃうんだ。

イライラをぶつけられる人が欲しくて、
頑張ったねって褒めてほしくて、
これでもかってほどに甘やかされたい、愛情が欲しい、
私のことを必要としてくれる誰かを探したくなってしまう。

こんなの間違ってるのにね。
本当にだめなのにね。


さかもっちゃんと電話してみて、月に休みが６日しかないって話を聞いて、
あー自分本当に甘ちゃんなんだなって思ったよ。
私なんかより、ずっとずっと辛くて苦しい思いをして、
新社会人頑張ってる子はゴマンといるんだ。

友達とか、彼氏とか、家族とか、
そういう支えになる人が近くにいない状態で頑張ってるひとだってたくさんいるのに。

TSUTAYAで働いていたころって、仕事内容とかシフトとか、
そういう部分で苦しい思いはたくさんしたんだけど、
人間関係は本当に恵まれていたもんなあ。

同期がたくさんいて、
同世代もたくさんいて、
仕事をしているメンツはみんな若かったし情報共有だって簡単で、
愚痴も弱音もたくさん言い合ったし
なんでも言い合えて理解できる相手だったからこそ仕事も楽しくて。

それがゼロになるのって、本当に苦しい。

毎日泣きたくなって、戻りたくなって。

仙台にいたころがどんだけ幸せだったか今になって気づくんだ。

純くんと上手くいっていたのは、おんなじお店でおんなじ仕事をして、
お互いに理解できる部分や尊敬できる部分や、
クリアな人間関係があったからなんじゃないかって思う。

共有できる世界がなくなってしまうことが、こんなにも不都合を及ぼすなんて思ってなかったなあ。

なんでもないことが幸せだったのに。
隣にいられるだけで、一緒に寝たり話したり仕事をしたり、
そういう繋がりがあるだけで本当に幸せだったのに。

なんでこんなに上手く伝えられなくなっちゃったんだろうね



電話をしても、取り留めのない話で終わってしまう
会っていても、距離が離れて何も伝えられない
もっと優しくなりたいと思うのに、全然思い通りに動けない自分に腹が立つ。

大切にしなくちゃ、大事にしなくちゃって、
昔はあんなにも怖がって怯えて一線を引いていたのにね。
守ろうとしなきゃ、人間は優しさをどこかへ置いてきてしまうんだね。