urge

私が悪いんかな。仕事を頑張ることと、純くんと付き合って行くことは、同時並行できないんだな。

仕事を楽しいと思ったことはないし、出来ないことばかりだし、悔しい思いもたくさんしてる。心が折れそうになることだって、一度や二度じゃない。やめたいって、何度も何度も考えた。

でも、もし結婚するとしたら、何が必要？そういうのを、現実的に考えて、必死になって働いてるのに、貯金だってしてるのに、どうして分かってくれないんだろう。どうして責めることしか頭に浮かばないんだろう。


私は、仕事に縛られる純くんのことを、一度だって責めたことはなかったと思うの。同じ職場だったからって理由が強いにしてもね。

私に対する不満は尽きないのに、自分が言い出した約束やルールは簡単に破ってしまうのね。そういうの、ありなのね。びっくりした。

なんで？あんなにも私に強要したくせに。ちゃんと連絡は取ろうねって、言ったのは純くんだったのに。
私はそれで何度も怒られて責められて喧嘩になったのに、どうして自分のことは棚にあげちゃうの？？

そんなのってずるいよね、無いよね。

何が言いたくて、何をしたくて、何を考えてて、そーゆーのが全然わかんなくて、だから距離感だって縮まらない。
純くんに対して、当たり障りのないことしか言えないし、てゆーか言ってもないけど。会えてないし電話もつながらないし。

意図的に避けられてるのか、タイミングが悪いだけなのか、わかんない。
でも、折り返しの電話もなくて、メールすらなくて、どうしたらいいのか分からない。
どうして欲しいのかも分からないし。

これで文句や不満を一方的に言われても、わたしにどうしろって言うの？？

あーあ、もう、やだなぁ。
私、距離を縮めようとしたじゃんか。話そうとしたじゃんか。それに対する返答が一切ないってゆーのは、もうわかんないわ。


なんでこんなにすれ違っちゃうかなぁ。