urge

メールを送らなかったのは、私が仕事で疲れていたからで、
帰ってきてからまずお風呂入ることの何がいけないの？
私がいつどのタイミングで何をしようがあなたには関係ないでしょうが!!!!!!

メールくれなかったり、電話出られなかったり、
そういう時に私が文句を言ったことがありますか？
彼女と一緒にいるんだろうって予想して連絡するのを我慢したり
会いたい時に会いたいって言うの堪えたり
そういう努力を私はしてるのに、
なんでそっちは好き勝手言いたい放題で私にばかり強要するの？

そのくせ「ごめんね」とかメールで謝ってきたりしてさ
メールしろっつったのはそっちでしょうが!!!!
それを受け入れて人が頑張ってメールしたりしてんのになんでそれさえも不満なの！？


あーーーーめんどくせーーーーーー



明日お昼からのシフトになったから、そんなにしんどくはないかな。６時間だけだし。
三連休のあとに火曜日夜のシフトで入るのは少し怖かったから丁度良いかも。
明日働いて、有線のスイッチももっかい確認してこよ。なんか怖いし。

なんで私は純くんの隣にいるのかなー
不謹慎かもしれないけど、でももっと私のことを大切にしてくれる人は絶対にいるんだろうし、
本当に何気ないこと。お休みの日にデートに行ったりだとか、ペアリングを買ったり、
メールとか電話とか時間に縛られないで出来る人。そういう人だっているのに。

純くんは、私のために何を頑張ってくれてるのかな。むしろ、何か頑張ってくれてるのかな。
探そうとすればいくらでも探せるし、愛されてるって思える理由もたくさんあるんだけど
でもそれは、私が私自身に言い聞かせるために探してるだけなのかもしれないなあ

傍から見たら、それはそれはひどいことをされているわけでw
本当に大事にされてるのかわかんないし
いいように使われてるだけのような気もするし

甘えたい時に甘えられなくて
言いたいことも言えなくて
私はいつでも我慢をしてた
無理に笑ってばかりだ

ごはんを作って、セックスをして、
幸せってなに？好きって何？
私はどこまで求めることができて、
何なら許されて、
踏み込める場所すらわかんないままだし


精神的に依存してるのは、きっと向こうなんだと思う。
私には、依存する理由がない。
好きだって感情は本当にあるし、隣にいたいとも思うけど、
でも甘えられなくて泣けなくて言えなくて
そんな人の隣でずっと笑っていられるほど
私はお人よしでもいい子でもないんだよ

事務所でキスされそうになった時、反射みたいな感じで全身が拒絶してた。怖くて、顔を見たくなかった。

私はあの人のどこを好きになったんだっけ。今もし隣にいられなくなって、いなくなってしまったとしても、私自身は何も変わらないんじゃないかな。変わらない筈はないけど、当然寂しいし辛いんだろうけど、でも何もなかったふりを簡単に出来てしまう気がした。

まだ幼かったのもあるけど、高校生の時みたいに泣いたり喚いたり、自分が自分じゃなくなるような恋愛を、私は今していないんだと思った。

一線を引けるようになることは、傷つかないために必要な術で、そういう力を知らない内に身に付けていたことが少し切ないなぁ。