urge

あーーーーーーもーーーーーー


石野やだあああああああああああ

お掃除してたら、純くんのことでもやもやしてたのが晴れてしまったｗ

にきび治んないー
皮膚科の薬、はやく効いてくんないかなー


秋山さんと久しぶりに会ったけど、意外と普通ですごく助かった。自分で死亡とか言ってる時点でもうだいぶ復活できてるんだろうな。良かった。純くんの負担も減るかな。


今日は４時間。明日が６時間。眠いなー
でも明日って久しぶりにくまちゃんとシフトかぶってた気がするー
純くんの機嫌が悪くないことを願うばかりでやんす



私と純くんが一緒にいても、きっと仕事とプライベートを完全に切り離すことは出来ないことで、
そしたらやっぱり辛いことも嫌なこともたくさんあるんだろうなって思う。
理解しあえるけれど、仕事のことで大変なんだなって、分かった上で猶予を与えたり与えられたり、
そういう関係を築くことはできるけれど、
でもそれって本当に幸せの形なのかな

仕事のことを考えなくても済むような、本当の意味で心から落ち着ける場所が、お互い別のところにあるんじゃないのかな
リリとえーすけさんがうまくいかない理由もやっぱり私たちの問題とすごく似ているし、それは同じ場所でなにかしら活動をするから生まれる障害なのかなっても思う。
そしたら、今純くんに必要なのは後輩兼浮気相手の私なんかじゃない気がするんだ

隣にいてねって、離れないでねって、何度も何度も釘を刺されて、私の存在が今の純くんにとって精神安定剤になってることは分かってた。自惚れではなく。

でも、私は彼に依存してるだろうか。精神的に必要としているだろうか。
答えは否で、私が精神的に頼りにしているのは特定の誰かじゃない。

友達だったり、家族だったり、今まで私を創ってきてくれた出会いや環境や経験その全部をひとつの歴史みたいにして頼りにしてる。私なら大丈夫って。

誰かに愛されることは強さになる。
周りの人に優しく接することができるようになって、
心に余裕が生まれて、
もっと自分を好きになれる。

でも、感情に左右されて個人的な事情が生まれて、
結局苦しむことになるのも確かで。

私が今純くんのことを好きって思う気持ちに嘘偽りはないけれど、でもほんとに好きなのかな
一緒にいて落ち着くし、抱き締められたりキスされたりすれば嬉しいし、
だけど岩崎さんにも同じことを純くんはしてるんだと思うとやっぱり辛い。不公平って思う。

結局、埋め合わせでしかないのかな
一緒にいたいと思ってくれてるその気持ちはけして嘘ではないと思うけど、でもだったら。大切に思ってくれてるとしたら。もっと違う形を選んでくれたんじゃないかって気持ちが最近どうしたって強くて、彼女にはしてくれないんじゃないかとか、このままずるずる引きずるだけなんじゃないかとか、マイナス思考が埋め尽くしてしまう。

岩崎さんがTSUTAYAを辞めるまで待つつもり、私が答えを求めた時、純くんは確かにそう言った。
もう、その時が来てしまったんだよ。
私が精神的に不安定なのは、時期が来てしまったのに全然答えを出そうとしない純くんに、焦りだったりもどかしさを感じているからなんだよ。

なんでこんなに情緒不安定なんだろうって考えたら、当たり前なんだよね。
別れるって言ったくせに別れない彼を見ていれば、そりゃ苛々もするし地団駄踏みたくもなるわ。
一方で大事に大事に付き合ってるくまちゃんたちを見てたら尚更w


私が純くんのためにしていることの、何分の一でもいいから純くんはなにか努力をしてるんだろうか。いつもいつも、純くんの愛情表現は性的な意味でばっかで、そんなんで愛情を感じ取ることなんか不可能だ。

部屋を掃除して、ご飯をつくって、仕事終わるまで寝ないで待ってたり、
それを普通のことって思ってる時点で腹が立ってしまうのは仕方のないこと。
私の家でごはんを食べて、その浮いたお金で岩崎さんとデートしたりしてんのかなーって思ったらめっさ腹立つし。

純くんに対してなんか一線引いてしまったような気がするなあ
もう直せないかも
嫌になったって離れていったらそれはそれで仕方のないことだし
あの人とのセックスは嫌いではないけど、でもめんどくさいし疲れるし

性欲強いんかなーって思ってたけど、私そうでもないのかも
そういうこと一切なしのデートとかしてみたい
給料日前だから無理なんだろうけどー

あーあ。普通の人と普通の恋愛してみたい

苛々するのは生理前だから！

こーゆー時の気分転換って、お掃除するのが一番有効な気がするな〜(＾＾)
目に見えて綺麗になると清々しい！
久しぶりにゆっくりできた日曜日だったな〜

今からバイトだけど、４時間だけだし、すごく時間を有効活用できてる気がする！気持ちいい！ｗｗｗ

あと２週間で学校始まるし、昼夜逆転生活直さなくちゃ
まず朝早く起きよう。


コモルトバッグ超かわゆし！

ワガママを言いたいんじゃない
ただ、もう少しだけ大切にされてるって思いたいだけなの
都合の良い、便利な女になんかなりたくない
彼女でもないのに、どうして私はずっと気を遣わなきゃならないの
どうして甘えられないの



一人でいたって変わらない
二人でいるのに変えられない
こんな筈じゃなかったのに

やばい。ちょっと重くなってきた。かも。なんか一緒にいると疲れる。でも今ケンカ吹っ掛けたら仕事やりにくいし。


早く寝よ。疲れてんだな。

何に対してのイライラなんだろう。
もっと自分に貢いでみようかなー
服欲しい。