黒い猫は黒猫

女子は引いてる。

グループがね、男社会なんだよね。
考え方がさ。
とくにうちのトップがな。

まぁ、女子が少ないのが原因だと思うけど。
見下されていると感じているのは私だけでないようで。

まぁ、気にしないけどねー。
その辺の男なんかに負けてて、何に勝てるというのか。
うちのグループの男なんて、ほんとその辺にいるような男ばっかだからね。
くそみそみたいなものだ。
だからちょっとやる気にやってすぐ辞めるんでしょ。
逆に女はしたたかな人が多い。
したたかな女じゃなけりゃ、この年で自分のビジネスを持とうと思わないでしょ。

そんなペットボトルのキャップみたいな器で、常に虐げられててもめげない女に勝てると思うなよ。
それなりに信用も尊敬もしてるけど、そのうち全員抜かすから。


まぁ、私が幸福なのは、直接の先輩と仲が良いことかな。
私は彼のこと人として普通に好きだしね。
ビジネスとして信頼できるリーダーかはまた別だけど。

皆直接の先輩と喧嘩してるようだわ。
面倒くさいだろうに。

こうね、疲れと生理前が重なると、もうほんと死ぬほどイライラもやもやするわけ。

お早うございます。
起きたら元気です。
なにがあんなに苦しかったのか、寝て起きたらわからないです。

なにも泣くことないじゃんね。
はー、こいつ疲れる。

自己嫌悪からの賢者タイムの、あのメタ自分状態がほんと気持ち悪い。


もう少し寝る。

隣に座るのも恥ずかしかった。
自分が出来ない子すぎて。

頑張ってるの？って聞かれて。
結果はどうあれ頑張ってはいると思って、頑張ってますって答えた。
ちょっとびっくりみたいな顔された。
頑張ってはいますが、あまり芳しくないですと言ったら、最初はそんなもんだと言われた。
取っつきにくくて、厳しい人のイメージがあったから、優しい言葉にびっくりした。

でも、ほんとかな。
もうやだ、いまほんと自信ない。

なにも信用できない。


夢があるんでしょ、じゃあしっかり計画たてなきゃって。
ついさっき始めたばかりの子とおんなじことを言われる自分が情けなくて。
この場から消え去りたいと思った。

知らないことがたくさんある。
教えてもらってないんだもん。
でも、教えてよって責めるのは簡単だけど、教えは乞わなきゃもらえない。


ほんと、もうやだ。
しにたい。
しにたいしにたい。

死にたがりも寝たらなおる。
明日はわくわくすることしかしないんだから。

だれかたすけて

20年以上この体とこのメンタルに付き合ってると、そろそろ崩れるかもってわかるんだね。
そう思ったときにやっぱり崩れるのね。
それを防ぐ方法を私はいまだに見つけられてないんだけど。
こいつマジ面倒くさい。

ほんと、こいつ殺すって毎回思ってるのに、なんでほんと殺せないのかな。
レッテルなんて簡単に剥ぎ取れると思ってたのに、このままでは老いて勝手に剥がれるのを待つだけになってしまう。
そんなのは嫌なの。
ちゃんと乗り越えたいの。

生理なんてとまれはいいのに。
たまにとはいえ、こんな振り回されてたら疲れちゃうよ。
疲れてるよ。


私が自分の女にこだわるのは、結局コンプレックスでしかない。
弱くて苛められて泣いてた幼稚園児の頃からなにも変わってないのかもしれない。

私が男の子に苛められるのは、女の子だからだと思っていた気がする。
今でもそれは変わってない。
私がこんなにつらいのは、自分が女だからだと思っている。

でもそれって自分の弱さを認めたくないだけでしょ。
私が苛められてたのはよく泣く子供だったからだ。
私がこんなにつらいのは、自分が悪いのではなく私を女に規定する周りのせいだって責めたいんでしょ。

子供の頃あんなに泣き虫だったサイカちゃんが…、とかよくガキンチョ時代を知ってる親戚やら親やらに言われるけど。
強くなったっていうより、虚勢をはるのがうまくなっただけか。
ほんとマジクソ餓鬼。
面倒くさい。

だってそもそもこんなこと考えなきゃいいじゃんね。
なんの得もない。
泣きたいだけでしょ。

考えるべきは己のセクシャリティなんかより、未来のことだよ。
これからどうするか真剣に考えなきゃ理想は実現しないからね。
ほんとバカ。

こいついつか殺すって言って、結局自分大好きだから甘やかすんでしょ。
私は私を殺せないよ。
私にしか殺せないんだから、どうせこの女のさばり続けるよ。
マジさいてー。

げろ吐きそうなくらい悔しい。
なんもできてない。

クッソいらいらするけどこれどうせ生理前でしょ。
悔しすぎて自分が恥ずかしくて死にたいと思う。

絶対今ホルモンバランス悪い。
死にそう。

大丈夫。
憧れるくらいかっこいい人に、最初はそんなもんだと言われたから。
無理だ無理だと言われたって、もうやるしかないことはわかってるんだから。

はやく布団に入って眠りたい。
布団でとりあえず一回大泣きしたい。
そしたらちゃんと立ち上がるから。
とりあえず今は私を責め立てる有象無象から守ってくれるアジェンダに逃げたい。

まぁ渋谷なうだから無理なんだけどね。
私の横を猛スピードで走る救急車に轢かれたい。

とりあえず泣きながら帰るしかないこれ。
電車で事業計画見直そ。


昔ならODするテンションだけど、いまやODするためのお薬がないからな。
ブラシポでもいいからとりあえずサプリ大量摂取したい。
あんなもん行為の問題で、錠剤をたくさん飲めば落ち着くんだろ。

ほんと、こんなもんただのホルモンバランスだから。
はー。
死にたい。
はいはい、死にたい死にたい。