黒い猫は黒猫

20年以上この体とこのメンタルに付き合ってると、そろそろ崩れるかもってわかるんだね。
そう思ったときにやっぱり崩れるのね。
それを防ぐ方法を私はいまだに見つけられてないんだけど。
こいつマジ面倒くさい。

ほんと、こいつ殺すって毎回思ってるのに、なんでほんと殺せないのかな。
レッテルなんて簡単に剥ぎ取れると思ってたのに、このままでは老いて勝手に剥がれるのを待つだけになってしまう。
そんなのは嫌なの。
ちゃんと乗り越えたいの。

生理なんてとまれはいいのに。
たまにとはいえ、こんな振り回されてたら疲れちゃうよ。
疲れてるよ。


私が自分の女にこだわるのは、結局コンプレックスでしかない。
弱くて苛められて泣いてた幼稚園児の頃からなにも変わってないのかもしれない。

私が男の子に苛められるのは、女の子だからだと思っていた気がする。
今でもそれは変わってない。
私がこんなにつらいのは、自分が女だからだと思っている。

でもそれって自分の弱さを認めたくないだけでしょ。
私が苛められてたのはよく泣く子供だったからだ。
私がこんなにつらいのは、自分が悪いのではなく私を女に規定する周りのせいだって責めたいんでしょ。

子供の頃あんなに泣き虫だったサイカちゃんが…、とかよくガキンチョ時代を知ってる親戚やら親やらに言われるけど。
強くなったっていうより、虚勢をはるのがうまくなっただけか。
ほんとマジクソ餓鬼。
面倒くさい。

だってそもそもこんなこと考えなきゃいいじゃんね。
なんの得もない。
泣きたいだけでしょ。

考えるべきは己のセクシャリティなんかより、未来のことだよ。
これからどうするか真剣に考えなきゃ理想は実現しないからね。
ほんとバカ。

こいついつか殺すって言って、結局自分大好きだから甘やかすんでしょ。
私は私を殺せないよ。
私にしか殺せないんだから、どうせこの女のさばり続けるよ。
マジさいてー。

げろ吐きそうなくらい悔しい。
なんもできてない。

クッソいらいらするけどこれどうせ生理前でしょ。
悔しすぎて自分が恥ずかしくて死にたいと思う。

絶対今ホルモンバランス悪い。
死にそう。

大丈夫。
憧れるくらいかっこいい人に、最初はそんなもんだと言われたから。
無理だ無理だと言われたって、もうやるしかないことはわかってるんだから。

はやく布団に入って眠りたい。
布団でとりあえず一回大泣きしたい。
そしたらちゃんと立ち上がるから。
とりあえず今は私を責め立てる有象無象から守ってくれるアジェンダに逃げたい。

まぁ渋谷なうだから無理なんだけどね。
私の横を猛スピードで走る救急車に轢かれたい。

とりあえず泣きながら帰るしかないこれ。
電車で事業計画見直そ。


昔ならODするテンションだけど、いまやODするためのお薬がないからな。
ブラシポでもいいからとりあえずサプリ大量摂取したい。
あんなもん行為の問題で、錠剤をたくさん飲めば落ち着くんだろ。

ほんと、こんなもんただのホルモンバランスだから。
はー。
死にたい。
はいはい、死にたい死にたい。

ふぁっくおふ。

だめだ、なんかネガティブだ。
ここ数ヶ月最近すーっとテンション高めだったんだけど、なんか急に疲れてきた。
せーりが近いのか。
この前テンション高すぎる人と一緒にいたから吸いとられたか。
いずれにせよよくない。


まぁね、休みないし、休み返上で動いてるのにビジネスの結果が現れないから疲れもするわな。
たぶん私のは結果が出ない動きかたなんだろうなー。
それとも考え方の問題なのかしら。
私のあとから始めた子がガンガン私を抜かしていくから焦燥感もあるし。
別に焦ってもいい結果生まないのは知ってるし、抜かされたところで私に不利益になるわけでもないんだけど。

こういう焦燥感で、人は急に諦めたりすることをこの数ヶ月見てきた。
私より伸びてる子が急にめげたりして、まじ？なんで？とか思ったりもした。
マジ私の結果のでなさは今のとこグループ内で抜きん出ていると思う。
別にあとで全部抜かすからいいけど。
って、思ってないと泣いちゃう。笑


でも、私にとって今みたいに結果のでないくらいのことなんて、ほんとなんてことないわけ。
去年の一年は見通しもないところで同世代の人がアートワールドにぐいぐい入っていってるのを見てて。
しかも自分は全く関係ない仕事してて。
展示の批評読んでライターのプロフィールみたら2コ上とかね。
ギャラリーに展示見に行ったら同い年の芸大の院生がキュレーションしてたりね。
そんなん重なったときほんと、あ、これ私がアートワールド入ってくの無理かもとか思って。
あー、マジこれやべーな、私もチャンスねーかなって思ってたわけ。
でも今の仕事やめたら生活できないし。
今の比じゃない焦燥感で死にそうになったりしたわけ。
焦燥感で人は死ねると思ったりして。

結果のでないことくらい、見通しが立ってる分、たいしたことない。
これを忘れると流されそう。
世の中敵だらけなんだもん。
私の幸せは私以外の誰も望んでいないし、保証もしてくれない。

｢金持ちと結婚すれば？｣みたいな、小学生みたいなアイデア出されてもね。
金持ちと結婚するくらいなら、自分で金持ちになった方が早い。
そもそも金持ちは貧乏人とは結婚しないでしょ。
私別にただの金持ちになりたい訳じゃないし。


ほんと、こんなことでまごついてる場合じゃないんだけど。
さっさと夢を実現したいの。
私がまごついてる間にどれだけの才能溢れた人が、音楽や芸術から離れていってると思うの。
現代のマケエナスになるって決めてるの。

はー。
頑張れてない自分が憎い。
もう少し気張れ。

面倒くさがって後回しにしてることをすべて先回りしてやらなきゃダメだよ。