のらくら

全然疲れとれないの前からなんで、アレなんですけどね！

ついに就職支援センターから電話来たー死にたい死にたい！とりあえず月曜に面談だ　よ　。しかも電話してるときに母親部屋に入ってきて、なんの電話？どうしたの？ってうるさくてもうどうしようかと。何であの人あんなにタイミング悪いの･･･
私月曜に首締められるんじゃないだろうか･･･

そういえば館務実習が始まりました。私は受け入れ候補に全部拒否されたので、学校の博物館で実習だよ！でも割と学校の博物館好きなんで楽しいですー。展示企画とか、ショウケースの中の配置とか、やり始めると止まらないですね。ほんとたのしい！
しかし一緒に実習受けてる子が学科でも有名な問題児で会話出来ないんですけど、どうすれば･･･
私「展示企画とか、視野を広く持って関連のある物を並べたら面白いかもね」
相手「うん、でも全然関係ないもの並べるとごちゃごちゃするよ」
私「え･･･あ･･･うん？(´･ω･`)？」
一見会話が成立してそうでしてない感じがたまらないです。関連あるのも並べる言うてるじゃないですか･･･

最近なんだかバイト先でもよく就活就活うるさくていい加減やめてやろうかと思っているのですが、バイト行かないだけで母がうるさいのでどうにもこうにも。

もー朝方やっと寝られたらと思ったら犬の散歩行けって毎朝六時には起こされるし、実習で疲れて帰ってきたら今すぐカーペット返るから手伝えだの、こっちの状況を無視した行為にもう笑い止まらんよ！
そしてその横で兄が悠然と寝てたりするんだよね畜生。

小さなイライラが募ってます。ほっていてくれよ、もう。自分の部屋がほしいです。

とーちゃん病んでて辛いわ･･･_(:3」∠)_
とりあえず今一人で田舎の親戚のうちに遊びに行ってます。気分転換になるといいね。

とりあえず最初は心配していた家族たちも最近イライラし始めて、「大変なのは自分だけだと思ってる」だの「もう大丈夫だと思う」だの「アレ鬱じゃない絶対」だの勝手に言ってててめーらはホントかわんねぇな！と思いながら、今日も立派に胃が痛いです。
無理とか大丈夫とか他人が勝手に決めてどうすんのって毎回思う。その人が無理だとか、辛いとか、鬱なのかもって言うなら肯定してやらればいいのに。なんでそこで「いやいやいやいや」って言うのかな。

弱いのって悪いことじゃないよ。じゃあ私はあなたたちがつらいときに、笑顔で「まだ大丈夫！」って言ってやるよくそったれ！家事だってしない！
まぁ、確かに四六時中何か話しかけて不安をあおってくるとーちゃんも悪いんだけどな。でもしゃーないよ、そうなっちゃったんだもん。

自分だけが辛いわけじゃない、とかそんな理由で相手を見てやらないのは可哀想だ。

もー最近本当にいやなことが多い。昨日下の階から「あとはあの子の就職だけね！」とか「就職のこと話すとすぐ意固地になる！」とか聞こえてなおさら死にたくなった。この先生きてても良いことなさそうだ。またなんやら言われるんだろか。

自分が平気なことを、相手も平気とかそんなわけあるはずもない。馬鹿野郎。
どこまで家で気を使わなきゃいけないんだろうか。びくびくするわ、ほんとに。

他人のつらさも知らないで前に進め前にすすめって怒鳴るの、もうやめてほしい。

なんで泣いてるんだろう。私のせいかなぁ、でも何もいってないよ私。さっき寝たばっかなのに起こされてちょっと適当に対応しちゃったのがだめだった？

あぁもう、やだ

やっぱこの間のことなのかな。言い過ぎたやつ。それかな。つーか、それしかない気がする。

もう、ほんと、逃げ場がない。
どこにぶつければいいのこの気持ち。どうしたらいいの。


家族って面倒。人間って面倒。顧みることが私には多すぎる。人間に適性ないんだわ、きっと。
それとごめん長男、私やっぱり家が好きになれない。

(笑)もいいところですが。

あれからまだ鬱々としています。うがががが。だってもう自己嫌悪しか残らない！わーい！クズ人間！こういう時に筋肉少女帯聞くと何とも言えない気持ちになる！！サーチライトほしいわー。真っ暗照らすんだよ。

何を頑張ってるの。頑張ってないの。頑張ってないなにも頑張ってない。
でも何をしたらいいのかもよくわからないし、未来なんて真っ暗な気がするし、むしろ私生きてて良いことある？とかとんだ中二病なんですけどね。ほんとうに。暗中模索以前に何模索していいかも分かってないっていう。スーツ着て外出ればいいのかな。でも何言えばいいの。私もう今長所とか短所とか人と喋るとか未来とか志望理由とかクソみたいなものも思い浮かばないし、そもそも人間怖すぎて外出ると泣きそうになる。
っていうか何に対しても最近怖いって感情しか表に出ないです。家で寝る→怒られないかな。家で遊ぶ→怒られないかな。ずっと起きてる→怒られないかな。もうずっとこんな感じです。昨日友達と焼き肉行こうぜ！って言ってたんですがそれも怖くて断った。私といて楽しいのかなーとか、何話せばいいのかなーとか、そもそも親怒んないかなーとか。要するに何もやってないのに何かをするっていうのがどうしようもなく怖い。
でも前に踏み出そうとしてもなんだかよくわからなくて怖い。怖い怖い怖い。耳ふさいで目を閉じていたい。

本当に感情的になると良い事もなくて、この間母に暴言はいたこともそうですけど、ともすればあんなこと別に彼女に言わなくても良かったことで。責任転嫁じゃんねーあれじゃねー馬鹿みたいじゃないですか、私のせいでもあるのにあんな出来事。あんな一年。笑えるようになるまで口に出しちゃいけなかったんだ。
次の日から普通に接してきた母に申し訳なくなった。多分気にしてるよアレ絶対そう。別に気が付いてほしかっただけで、傷つけたいとか思ってなかった。馬鹿なことした。ほんと馬鹿なことした。

言う後悔があるなら、私はやっぱり言わない後悔を選ぶわ、って思った。

あーホント屑人間。前にも進めないし、後ろはどろどろだし、もうどうすればいいんだろうか。ぐちゃぐちゃして眠れない。長男はお前の味方だって言ってくれたけど、そんなことより今大変なとーちゃんとなんだか妙にテンションハイのかーちゃんと、いよいよもって２８歳のばばぁ上司にいじめられてっぷっつん来てる次男を支えてやってくれと思う。今家族の中もごちゃごちゃしてる。父も母も次男も本気で転職考えているってここ二日間でわかってもう本当に世の中もっと明るくなれと思った。というかうちの家に誰かサーチライト！三人大学に通わせるって本当に大変だよ全く。だから大学だけはちゃんと卒業する。これだけは絶対。

ひっさびさにｶｯとなって母にぶちまけて今とっても気まずい私です。感情的になるといいことない･･･

ただ「がんばってない」だの「頑張ってたと言えるの？」だの言われたら我慢ならなかった。浪人のことも「あれはちょっと感情的になって」だの言われたら止められなかった。
頑張ってたよ三月まで、それで体調崩したのに「なんであんたはそんな体調ばっか崩すの？」って噛みつかれたことだの、頑張れない私が浪人生活できると思った？だの言ってみたら見事な無言でした。ふざけんなって言いたかった。
結局否定ばっかで、受け入れてくれなんてくれなかったじゃん、今までがそう。で、どこに就職すればいいの？言ってよ。って問い詰めたらあんた覚えてなさいよって私殺されでもするんですかねあはははは。

_(:3」∠)_

だけど選択できなかった、行きたいところ行けなかった、数あるうちを選ばされた、そんな中でも頑張って顔色伺ってベストを選んで、選んだ場所で頑張ってきたよ。大学は好きだよ。
選べなかったのは、私の意志が弱かったのも問題で、今までのことを全部母のせいにするつもりなんて毛頭ない。
だけど知っておいてよ。辛かったこととか、どれだけしんどいかとか。頑張んなかったなんて言わないでほしい。「子育てに迷ったことがない」とか言わないでほしい。しにたくなるから。
過去にいつまでとらわれるのってそんなのこっちが知りたくて、あの時のことはいつ笑ってはなせるのかなーって思うんだよ。でもそこから今の不信感とか来てるわけだから、簡単に忘れられそうもないよ。一年は辛かった。みんな遊んでて、不眠症になりながら過ごした一年はつらかった。友達に「あんたそういや一つ年上だね」って言われるたびに微妙な気持ちになる。そういうの、多分わかってない。

責任転嫁すんな！ってどの口が裂けて言えるの？
お願いだから、自分の間違いをいい加減認めてよ。つらいよ。

ただ、ほんと言うべきじゃなかったとも思ってる。恐らくあのことは、母も気にしていたはずだから。あーいっちゃったー、もうねーしねばいよ私なんて。害だよ。ほんとに害。

家族は疲れる。ほんとに、つかれる。