のらくら

なんか半年分くらい書いてないんですかここ！お久しぶりすぎてまたもやＨＮ忘れた系女子です。
ネットの中の「なんかそこにいるなぁ」くらいの存在感が丁度いい感じです。実態感とかいらねーわ！

ということで久々何書いたらいいかわからない感じなんですけど、とりあえず色々仕事関係で身体壊したり精神的に憂欝になったりしています！またか！またこの病気か！みたいな！！！！
なんとなく弱音とか愚痴とか吐く場所が見つからず、また吐き溜めのようなここに戻ってきたという感じです。とりあえずあんまり楽しい話ではないので見てる方いたらバック推薦だぞぉ↑↑↑




なんというか、とりあえず一年目は相当きついのかなぁと予測立てて仕事はしてたわけですけど、１２月末くらいから繁忙期なのも相まって１年目の新入社員サンドバック計画でも始まったのかなぁ、っていうくらい色々ぶつけられて正直心が折れてました。
まぁ確かに仕事できないし、行動は遅いしイライラするのはわかるけど、理不尽なこととかも沢山あってえー！！？みたいな出来事も沢山ありまして。えぇ。
なんか理不尽に怒られて、残業とかさせられて、「あの時怒ったのは、それが必要なことだったからだよ？」って何かをむしばむような笑顔でいわれて抱きしめられた時、相手は本当に気持ちの悪い人間だと思った。感情的になって怒っただけじゃないですか。それの後ろめたさを愛情に変えて「貴方のための愛の鞭よ」って言われたところで、気持ち悪さしか生まれない。抱き締めないでほしい。やめてほしい。触らないでほしかった。だったらまだ「私は虫の居所が悪い」と言われた方がよっぽど良かった。

そういう、自分の一時の感情で人を振り回しておいて、あとから付け加えたように嘘を加える人間、私は予想以上に大きらいなのだって、思った。そうだね、そういう状況を、昔嫌と言うほどさせられたからね。

でも、怒られるの嫌だなぁ⇒確認だけは怠らないようにしよう、失敗少なくしよう⇒質問する⇒そんなこともわからないんですかの見事なコンボが決まったりして、正直今職場で人と口きくことすら苦しいです。いやあのこれ質問するの初めて…って言う…私どうすればいいん…。
そもそも仕事場はすごく忙しい所なので質問することすら割と難しかったりする時もあるので、とりあえず教えてもらえなくても自分で何とかしなけばと仕事を覚えてちまちまやっていたわけですが、「そんなことも出来ないの？」の嵐にちょっと自分でもどうしたらいいかわからないです。
出来る限り教えは乞うた。出来る範囲で自分で仕事も覚えて、それでもまだわからないことなんて沢山あって、わからないことすらわからないものを突き付けられて「なんでわからないの？」と言われても戸惑うしかない。
でもきっと、それはもっと貪欲に自分が仕事を覚えようとしなかった罰だわ、相手が仕事教えてくれなかった、なんて言ったところでどうしようもならないから、真摯に受け止めて仕事覚えようと思っていたけど、

限度がある。

自己否定ばかりでとても疲れます。その上他人からもなんでどうしてと問われれば、なんというかこう、心に残ったしこりの行く先がどうにも不明瞭で。
質問したら怒られる。話かければ相手の声のトーンが落ちる。そういうのを実感するたびに、どうにもそのしこりは膨らんでばかりで、正直仕事場で息も出来なくなる。
すいませんすいませんすいませんすいませんってずっとずっと言ってる気がする。
最近じゃあ、やっと仕事場にいって、売り場に立って、吐き気とか催して、文字をかいてる手が震えたり止まったり、眩暈がしたり、それでも仕事して帰って本当に寝てるだけ。休みは布団から出られないし、ちょっと色々あって、外に出るのも億劫で。
これじゃあ死体と何ら変わんないわ、って思った。

１月中ごろにいま流行りの感染性胃腸炎になってもう一週間ぐらい起き上がれなくて休んでしまった時、一週間ぶりに仕事場に戻ったら「そのままやめちゃうのかもしれないと思った」って、唯一中の良い先輩にいわれた。あぁ、やっぱりそういう風に見えているのか、と。
そのとき壊した胃腸が未だに正常に働いてくれなくて、微熱もずっとある感じだし、これ確実にストレスじゃね、って思ったけどそういうこと言うと家族は色々否定すること言うから絶対言わない。最近夜も寝られない。不規則な生活して、って怒られる。なんかなぁ…と思ってしまう。

しかもそんな時に限って、なんか知らない変態に家の前まで追いかけられる事件が発生して、ちょっと警察のお世話になったりもしてたりして、おいもっと可愛い子いるだろうが、夜道で顔わかんないとはいえどうしてこんな死にそうな人間追いかけまわすんだドＳかよ！！！みたいな。最近うちの近所では変態目撃証言が後を絶ちません。さっさと玉川上水に流されろ！！！って感じですね！撲滅！！！おかげでもう夜道が怖くて歩けません！！！！家からも出たくない。

しかもそんな時に限って友人とのご飯二回連続でブッちされるし、まぁそれは相手も忙しい時期だからしょうがないんだけど、そうわかってはいてもなんか人間て面倒だなぁ…って思ってしまう訳です。

自分ってなんなのか。利益もあげられない、仕事も出来ない、昔からだけど人間関係の構築も下手くそで、最近は喋るのも億劫だ。目を合わせるのも嫌になってきてしまった。
私は私がいれば十分だと思っていたけど、それはある程度自主性と主体性が容認されている状況の中だからこその意見で、社会の中ではきっとそれだけではいけないのだと思う。社会って結局は何かを評価する場所だから。
だけど、私はどうしても社会にうまく溶け込めないし、上手に動くことも出来ない。正直この先どうしたらいいのかもわからない。うまくいくのかな、いかないだろうな、やめたいな、でもそれじゃあこの先生きていけなさそうだ、と、そればっかりだ。

そう言えば、またいきなりになりますが、１１月に一号が天国に行きました。あのことっても可愛い子だったから、すごくショックだった。幸いお別れする時間はあったから、後悔も、何もないけれど。二号もいるし。


なんなのかなー、もう正直、色々と精神がおかしいのかもしれないです。休みたいやめたい引きこもりたいどっかいっちゃいたいの繰り返し。
私はどこに行けるだろう。
どこにもいけないのかな。わかんないなぁ。