のらくら

やっぱり母親と折り合い悪くて死んでるんですけどね！

なんか、地方紙で司書の求人が出てて、父母同時に応募してみろと言われ、自分もちょっと興味あったので受けてみたんですが、これがまぁまた面接がうまくいかなくて！そりゃあ勉強したと言っても、一週間や二週間で受けるって決めて対策したんじゃやっぱり遅かったし、そもそも周りで受けている人は殆ど経験者で、割と出来レース気味&意識がこんな小娘とじゃ全然違うというか。
でもそれにしても面接できなかったので、その一日思いだすと小さく発狂できるくらいには恥ずかしくて死にたくて自己嫌悪の嵐で、割と死にたい死にたい言ってたのですが、そう言う時に限って、母が「どうだったの」「面接ヤバかったってなにがやばかったの」「あかんかったの」って根掘り葉掘り聞いてくるんで、最初はちょっとそこ触れんなよって対応してたんだけど、プッツン切れて「もういいでしょ」って若干叫んじゃってえぇ。

で今日、なんか友達と夕ご飯食べて帰ってきたら母が居間にいて、なんで昨日あんなこと言ったの的なこと言われて。もうほんと、しにたかったね！
あまりにも出来なかったから、触れられたくなかったと言えば、こっちが心配してるのに、あの言い方はないだろう、と。ごめん、でも貴方も掘り下げすぎだ、と言ったらまたその応酬。
挙句兄たちはこんなんじゃなかった、とか言ってくるもんだから、ほっといてくれと言ったら、激昂するというね！心配してんだ心配してんだ！と言われて、あーまたこのパターンかーと思った。
結局、一人じゃ生きていけないんだよとか、一人で生きていける、お前は全部人のせいにして生きているとか言われたらもうどうしようなくて。いつもなら話し合い終ってから、携帯ぶん投げたり、机けっ飛ばしたりするんだけど、色々耐えられなくて、ふすまに穴あけばいいなぁと思いながら携帯ぶん投げた。ふすまやぶれなかった。
それを目撃した母にあんたはおかしいと何回も言われ、うん、おかしいねと笑って言いながら、家出て、自転車乗りながら泣きました。なんでうまくいかないかなー、いや、自分が悪いのはわかってるんだけど。

でも、嫌なの我慢して、逐一母に言えばいいのか。今日の面接がああでした、悔しかったです。明日はどこの面接があります。そんなことできるはずもない。だって、私は母のことを全面的に信頼も信用もしていないから。
心配してるのも知ってるよ。兄二人も、父も、母も、心配はしてるだろう、知ってるよ。
でも、やっぱり触れてほしくないところはあるし、その時言いたくないことだってあるし、面接終わったあとだって泣きたくて泣きたくて仕方なかったけど、どうにかやりすごして家帰ってきたのに、それを思い出して伝えろって酷くない？

ねぇ、人のせいにして生きてる、って何？
確かに浪人とか大学とか、母のせいだって思うこともある。でもさ、それは全部母が悪いわけじゃないし、自分だって悪かったところはあるし、それでもそれでも、一生懸命学校生活してきたでしょう。あんたのせいだから、こんな大学に来ることになったんだ、って私は言った？　
就活もね、認めて貰えなくて悔しくて、体調も崩して、友達にちょっと嫌なことを言われて挫けて挫けて。それでこの状況。でも、それを誰かのせいにした？認めてもらえなかったお前のせいだって、友達のせいだなんて一言も言ってないでしょ。確かに辛かったよ。でも辛くて、「足をとめた」のは私で、だから、一生懸命、死にたくなりながら、今、就活やってるんだよ。誰のせいにもしてないよ。

皆が心配してるのわかってない、ってわからないかもしれないよ。だって私はあなたたちじゃないし。
でも、相談のってくれたりして、なんか気を遣わせてるなー、心配なんだろうなーとは思った。でも、それがどの程度かは知らないし、どんなことを考えて心配してるかなんて、私はわからない。

二元的に考えてるから、私は人とうまくいかないのかな。でもしかたないよ、私の気持ちも、誰もわからないでしょう？わかるの？私は人の気持ちなんてわからないよ。

もうほんとうに、嫌になるな。自分も嫌。家族も嫌。感情の押し付け合いなんて気持ちが悪い。わかってよ、わかんないよの応酬なんて、馬鹿も良いところだ。

少しは一人になりたい。でもこれもきっと贅沢とか、無神経とか言われるんだろうな。
つらいわ。