のらくら

あーー7月のわたしこんなこと考えてたんだ！って思いました。割合今元気ですけど精神が死んでますありがとうございました！

あの7月のブログから何だかんだ一ヶ月くらい入院して、さらに二週間後にまた母が緊急入院しました。マジで初めて高度医療センターみたいなとこ入ったけど、びっくりするほど看護師さんつきっきりで意味わかんなかったな。
で、それからなんやかんやあり、何回も余命宣告じみた事もされ、会社はほぼ毎日早退させてもらいながら家→会社→病院→家(もしくは病院泊まり)って生活してたら面白いくらいに痩せました。ろくなもん食べてなかった。
それでも色々お医者様とお話合いをして、最期はお家でっていう流れになり、母は今家に帰ってきている。浮腫と腹水がひどくて一人じゃ日常生活送れないから、私は介護休職という選択をした。
そんなこんなでなかなかにハードな3ヶ月間だった。
職場の人は最後まで優しくて、一人一人個別に休業前の挨拶させて頂いたんだけど、快く送り出して下さった。これから繁忙期なのにね。心の中できっとみんな人員どうすんのかな〜って思ってたと思うんだけど、でもそれでも嫌味の一つも言わないでくれて、また遊びにおいで、介護大変だからって言ってくれた。有り難かった。

母のことについてはもう割と覚悟できてるから今更何かあるって訳でもない。7月の時点で大分うろたえて泣いてわめいて悩んで、いろんなことに折り合いはつけた。その時になったらどうなるかわからないけど、家族の前でみっともない姿はたぶん、見せないと思う。
二ヶ月前くらいに病院の先生から一ヶ月持つかどうかみたいなことも言われたんだけど、母は未だにピンピンして、作ったご飯を彼女なりのペースで全部食べてくれている。お風呂にも毎日入りたがるし、気がついたら一人でも歩き回って家事してたりするから、結構目が離せない。頑張ってる。
いろんなことに感謝する毎日だなと思う。

不思議なもので、大学入学、就職期って相当母ともめて家出て行こうかと思ったこともたくさんあったんだけど、社会に出てからはむしろ母と仲良くなれたなって思ってた部分の方が多かった。
その矢先にこんなことが起こったのでなかなか人生うまくいかないもんだなって感じなんだけど、それを言ったらおしまいだなって思う。
とにかく私は出来る限りそばにいてあげようとおもう。

それにしても、この3年の間で愛犬二匹亡くなるわ、母は病気になるわで、なんなんだろうなと思うことが増えた。そういう時期、って片付けちゃえばその通りなんだけど、なかなかに堪えるなっていうのはあるよね。大事な存在が苦しんでいるのは、とても辛い。

とにもかくにも、そんな感じで私は生きてます。頑張らなくていいけど、後ろだけは向かないようにしたいものです。

ってまた舞い戻ってくるの((( ˆoˆ )ʃ)ʃ)

いまちょうど繁忙期でって言うかわたしの担当アイテム上期ほぼ旬アイテムだから休む時がないんだけど、もう近くセールもあるし忙しさ極めてて結構切羽詰まってた時に母が入院してしまったっていう。
母はもう闘病2年になるんだけど、薬の治療やめてから副作用でなくなってそれなりに元気に暮らしてたんだけど唐突に今日入院した。結構放っておいたらヤバイ状態だった。
こんど通院で半月関西の方に行かなきゃいけなくて付き添いとか色々頼まれてたけどそれもできなくなって、仕事急いで早退して病院駆けつけて見た母の憔悴っぷりがなかなかに衝撃的で。
緊急手術したんだからまぁ当たり前なんだけどやっぱりズドンって来るものはあるよねって話。

一方会社の方もいま一番忙しい時期で正直よく早退させてくれたなってレベル。上司たちがいい人で家族を最優先してねって言ってくれたけれどもう本当に申し訳ないって気持ちしかない。振り回してしまっている。特に販売なんてシフトに穴開けたら誰かがそこを埋めなければいけないんだから、本当に土下座でもしたいくらいだ。一番忙しい時期で明日明後日も恐らく病院よったりなんなりで遅刻しそうという体たらくだ。しんどい。みんな快く送り出して許容してくれるだけ本当にしんどい。

わたしはわたしで疲れかストレスか、三半規管がここ半月くらいおかしくなっててなかなかそれが治らない。いっつも車に酔ってるような感覚。めまいがひどい。あんまり万全な状況なんて言えないけど、それでも仕事休むなんてバカなこと言えないから働いてる。

それでな、全部全部な、別にわたしが一番つらいんじゃないんだよ。母親の様態にしてもショックは受けたけどつらいのは入院してる母親だ。仕事にしたって穴を補填してくれてる会社側の方がきっとわたしより何倍も労力使って無理してる。
ほんとなんかなって感じだ。そんな時に限って友達からどうしようもないラインが来たり、ツイッターではどうしようもない話題で盛り上がってたりすると泣きたくなる。それもみんなが悪いんじゃないの。わたしの心に余裕がないせい。

でも迷惑かけてる側が弱音なんてはけるはずもないし。あーもうやだな人間つらいなって思いながら明日もきっとばたばたすんの。もう最近頭うまく働かない。つらいなーと思うだけだ。わたしよりつらい人なんてたくさんいるから死にたいなんて思わないけど。

つらーい。そう大声で言いたい。つらいよ。あーーー、泣きたい。つらい。

もうここにくるのも何年ぶりかなって感じなんだけど、丁度いい愚痴の吐き出し場所だなと思って久々に書き込んでみる。ハンネとか忘れたけどここの主人です。いえーい生きてる！！！！

そもそも愚痴一つ言うのも誰かに見られてると思うと微妙に心苦しいっていうか空気悪くするのもやだしなってやつなのでここに舞い戻ってきたわけだけどな。
そういえばね、二号とここで呼んでいたわんこは去年の春に亡くなりました。とても苦しい日々を送らせてしまったなぁと、もうそろそろ一周忌になる近頃考えたりします。できることは全部やったから後悔はないんだけどね。

まぁ甲状腺の方が順調に悪化しておりまして、これ仕事続けられるのかなってレベルです。薬六錠で症状抑えられないってなんやねん！！！！歩くのも辛いわ！！！そういうレベルの話になって参りました。接客が主な職場では大変な痛手というか立ってるだけで動悸するって結構辛くてな。動悸なんて頭痛にくらべたら！って思ってたあの時の自分の頬を叩いてやりたいよ！！！
薬でどうにかならんもんかな〜〜と思ったけどどうなんだろうな。とりあえず今月まだお医者さん行ってないから行かないと。結構辛いですね。やだなー健康体に憧れる……


あとね、割とわたしも根っからのおたくなので、未だにゲームも漫画も絵を描くこともそれなりにほそぼそと続けてるんだけど、ほんとなんかあの〜ツイッターめんどくせぇなって。いやツイッターっていうツールは好きだし仲いい人も好きなんだけど。
絵が下手くそだからがんばる！みんなが褒めてくれて頑張れた！一枚描く！励ましあってこれからもがんばろっ！ってノリがすこぶる苦手で。
いやわたしそもそもリア友でオタク友達っていなかったから、絵を見せるって文化がなかったの今まで。こういう不特定多数がみる場所に落としたりサイトも持ってたけど、そういうのって閲覧者と発信者の距離が極めて遠いじゃない。近いようで。
だからダイレクトに綺麗ですよ、うまいですよ、頑張ってください！って言われる現場があんまりなくてね。むしろ皆無だったから、絵を描くのも文を書くのも自分のためだし好きなときに書いて好きなものを描いて好きなようにやってた。そこに他人の意思も何もなくて。
なんかそういうのが当たり前だったから、こういう現場見てしまうとなんかう〜んってなるの。人の創作スタンスなんて幾千万だから口出しするの馬鹿だしもにょる資格なんてないんだけど。
人がいないと描けないならその程度なんじゃないと。毎回何かをするごとにちらちら感想求められてる気がしてなんだかなって。何か描いたらできたね！すごいね！ってなんかね、そういうの求められるの結構しんどくて。いやこれわたしの性根があまりにもねじ曲がってるせいだと思うんだけど。
羨ましいってことなのかな？って思ったけどなんか違うよな。
なんかとにかくそういう現場に居合わせると少し戸惑うから普通にTL見ててもつぶやき落とせなかったり。毎回毎回うまいですね！すごいですね！ツイートもなんかなぁと。
好きなキャラいて呟いてたりとかするとそのキャラのお話書きました！とかも結構重かったりする。ん〜〜ツイッター距離置くべきかな。もうなんかめんどくせぇな。

ともあれ私も今年27になるらしいので、ある種昔よりそういうの楽しめてないなっていうのは如実に感じてしまっているのも事実。仕事が忙しいから、自分のペースで創作して、自分のペースでそういうのに触れていたいっていう気持ちがある。一日終わるのが早すぎる。
いろんな意味で、もう節目なのかな〜って思うのね。おたく趣味大好きだけど。

要するに私はとてもわがままなんだなぁ！

そんなこんなです。あ、母親は生きてます。癌と一生懸命戦ってるよ。
ってことですっきりしました。また明日からがんばろー！

忘れた時にやってくる！って感じですね、ここの主です。
まー明日関東台風直撃とか言いながら外無音でまたこれかあるある詐欺かよ！とか思ったりしたんですが、まぁ別に仕事休みだしいっか家に篭ろうという次第です。

しかし三月くらいから目下精神的にも肉体的にもなかなかハードで、仕事続けるぜ！って決めて一週間たたない内に母親が伏せってしまったりして。膵臓癌だそうな。
加えてうちの唯一のわんこである二号も何か脳に腫瘍があるとかでか半身不随とかになって乾いた笑が止まりませんでした。

これどういうことだってばよ。

わんこは幸い腫瘍が薬で無くなってやっと四本足でたてる位には回復したのですが、排泄はうまくできないので割とつきっきりだったりするし、母親の病気に至ってはステージとかそういうの聞いてないけれど、腫瘍が血管巻き込んで大きくなってるから手術できないよーとかよくわからない展開を迎えております。人体神秘過ぎ。

なんか私前世で悪いことでもしたのかなーって程度に人生のジェットコースターに乗り切れておりません。
母親とは一時期不仲になったけど、仕事やりはじめてやっと少し和解というか穏やかに関係築いていけるかなーって思った矢先だったし。抗がん剤正直辛そうで見てらんない。腹水溜まってて辛そうだし。

思った以上に割と疲れているんだけど、でもね、多分これうまく頭ついていけてないわ、とも同時に思ったりするの。先を考えないように先を考えないように。
そうしなきゃ多分たってられないなと思う。

もう少し平穏に暮らせないのかなーといつも思う。
一番辛いのは本人ってわかってる。でもさ、もう少しでいいよ、もっともっといい方に転がって行くよな、そんな道はないのかと。

とりあえずね、少しスッキリした。
ここには愚痴書いてばっかだなー。すいませんね、こんな重い話リアルじゃできないし。はー、人間やめたーい。

腹もくくったよ
というか上司とたくさんお話ししたよ


でもなんでこう、時々すごく叫びたくなるんだろう。
私なんでこんな自己否定が上手になったのかなぁ。あれができないこれができないこれもだめあれもだめ。出来ることとか出来たことを数えていればいいのに。

精神的に、割ともうずっと参ってるのかな。
頑張ります、っていつも言ってるよね、そっちの方がすごく心配だよ
って先輩に言われた。でも頑張るしかないじゃない？他にできることがないじゃない？？
もっとじょうずに、楽しいことだけ考えて暮らしていけたらいいのに