のらくら

なんか半年分くらい書いてないんですかここ！お久しぶりすぎてまたもやＨＮ忘れた系女子です。
ネットの中の「なんかそこにいるなぁ」くらいの存在感が丁度いい感じです。実態感とかいらねーわ！

ということで久々何書いたらいいかわからない感じなんですけど、とりあえず色々仕事関係で身体壊したり精神的に憂欝になったりしています！またか！またこの病気か！みたいな！！！！
なんとなく弱音とか愚痴とか吐く場所が見つからず、また吐き溜めのようなここに戻ってきたという感じです。とりあえずあんまり楽しい話ではないので見てる方いたらバック推薦だぞぉ↑↑↑




なんというか、とりあえず一年目は相当きついのかなぁと予測立てて仕事はしてたわけですけど、１２月末くらいから繁忙期なのも相まって１年目の新入社員サンドバック計画でも始まったのかなぁ、っていうくらい色々ぶつけられて正直心が折れてました。
まぁ確かに仕事できないし、行動は遅いしイライラするのはわかるけど、理不尽なこととかも沢山あってえー！！？みたいな出来事も沢山ありまして。えぇ。
なんか理不尽に怒られて、残業とかさせられて、「あの時怒ったのは、それが必要なことだったからだよ？」って何かをむしばむような笑顔でいわれて抱きしめられた時、相手は本当に気持ちの悪い人間だと思った。感情的になって怒っただけじゃないですか。それの後ろめたさを愛情に変えて「貴方のための愛の鞭よ」って言われたところで、気持ち悪さしか生まれない。抱き締めないでほしい。やめてほしい。触らないでほしかった。だったらまだ「私は虫の居所が悪い」と言われた方がよっぽど良かった。

そういう、自分の一時の感情で人を振り回しておいて、あとから付け加えたように嘘を加える人間、私は予想以上に大きらいなのだって、思った。そうだね、そういう状況を、昔嫌と言うほどさせられたからね。

でも、怒られるの嫌だなぁ⇒確認だけは怠らないようにしよう、失敗少なくしよう⇒質問する⇒そんなこともわからないんですかの見事なコンボが決まったりして、正直今職場で人と口きくことすら苦しいです。いやあのこれ質問するの初めて…って言う…私どうすればいいん…。
そもそも仕事場はすごく忙しい所なので質問することすら割と難しかったりする時もあるので、とりあえず教えてもらえなくても自分で何とかしなけばと仕事を覚えてちまちまやっていたわけですが、「そんなことも出来ないの？」の嵐にちょっと自分でもどうしたらいいかわからないです。
出来る限り教えは乞うた。出来る範囲で自分で仕事も覚えて、それでもまだわからないことなんて沢山あって、わからないことすらわからないものを突き付けられて「なんでわからないの？」と言われても戸惑うしかない。
でもきっと、それはもっと貪欲に自分が仕事を覚えようとしなかった罰だわ、相手が仕事教えてくれなかった、なんて言ったところでどうしようもならないから、真摯に受け止めて仕事覚えようと思っていたけど、

限度がある。

自己否定ばかりでとても疲れます。その上他人からもなんでどうしてと問われれば、なんというかこう、心に残ったしこりの行く先がどうにも不明瞭で。
質問したら怒られる。話かければ相手の声のトーンが落ちる。そういうのを実感するたびに、どうにもそのしこりは膨らんでばかりで、正直仕事場で息も出来なくなる。
すいませんすいませんすいませんすいませんってずっとずっと言ってる気がする。
最近じゃあ、やっと仕事場にいって、売り場に立って、吐き気とか催して、文字をかいてる手が震えたり止まったり、眩暈がしたり、それでも仕事して帰って本当に寝てるだけ。休みは布団から出られないし、ちょっと色々あって、外に出るのも億劫で。
これじゃあ死体と何ら変わんないわ、って思った。

１月中ごろにいま流行りの感染性胃腸炎になってもう一週間ぐらい起き上がれなくて休んでしまった時、一週間ぶりに仕事場に戻ったら「そのままやめちゃうのかもしれないと思った」って、唯一中の良い先輩にいわれた。あぁ、やっぱりそういう風に見えているのか、と。
そのとき壊した胃腸が未だに正常に働いてくれなくて、微熱もずっとある感じだし、これ確実にストレスじゃね、って思ったけどそういうこと言うと家族は色々否定すること言うから絶対言わない。最近夜も寝られない。不規則な生活して、って怒られる。なんかなぁ…と思ってしまう。

しかもそんな時に限って、なんか知らない変態に家の前まで追いかけられる事件が発生して、ちょっと警察のお世話になったりもしてたりして、おいもっと可愛い子いるだろうが、夜道で顔わかんないとはいえどうしてこんな死にそうな人間追いかけまわすんだドＳかよ！！！みたいな。最近うちの近所では変態目撃証言が後を絶ちません。さっさと玉川上水に流されろ！！！って感じですね！撲滅！！！おかげでもう夜道が怖くて歩けません！！！！家からも出たくない。

しかもそんな時に限って友人とのご飯二回連続でブッちされるし、まぁそれは相手も忙しい時期だからしょうがないんだけど、そうわかってはいてもなんか人間て面倒だなぁ…って思ってしまう訳です。

自分ってなんなのか。利益もあげられない、仕事も出来ない、昔からだけど人間関係の構築も下手くそで、最近は喋るのも億劫だ。目を合わせるのも嫌になってきてしまった。
私は私がいれば十分だと思っていたけど、それはある程度自主性と主体性が容認されている状況の中だからこその意見で、社会の中ではきっとそれだけではいけないのだと思う。社会って結局は何かを評価する場所だから。
だけど、私はどうしても社会にうまく溶け込めないし、上手に動くことも出来ない。正直この先どうしたらいいのかもわからない。うまくいくのかな、いかないだろうな、やめたいな、でもそれじゃあこの先生きていけなさそうだ、と、そればっかりだ。

そう言えば、またいきなりになりますが、１１月に一号が天国に行きました。あのことっても可愛い子だったから、すごくショックだった。幸いお別れする時間はあったから、後悔も、何もないけれど。二号もいるし。


なんなのかなー、もう正直、色々と精神がおかしいのかもしれないです。休みたいやめたい引きこもりたいどっかいっちゃいたいの繰り返し。
私はどこに行けるだろう。
どこにもいけないのかな。わかんないなぁ。

というか去年はこれでもかってくらい家に籠城してた気がするので、考えてみれば二年ぶりくらいの外の熱気にやられてる系女子です。こんばんわ、明日お休みだから調子のってます。まだ起きてるよ！！！

仕事はじめて三ヶ月目に突入したわけだけど、はっはっは！沢山いる上司の方の意見とか嫌味とか間違えて流されているデマ情報とかお節介とかに悩まされながら日々戦ってます！！！久々にバックヤード隅で泣いた！！！人間滅びろとか思った！！！！
まぁでも割と頑張ってるなぁと自分でも思うし、わたしの教育係の人にはよく褒めてもらえるのでもうそれ糧に生きている感じです。せんぱいまじすき。ときどきしぬほどこわいけど。がたぶるだよあんなん。
この間何か知らないがブチ切れてるメーカーさんに笑顔で対応してて、あれは修羅場相当くぐってんな…って思いました。うふふふふ！って笑い声がひたすらこわかった。しかも電話終わって第一声が「勝ち取ったよ！！」だった時には惚れるかと思った。
せんぱいけっこんしろ。

そもそも業務をこなしていて、入社前研修とはなんだったのかについて真面目に考えてみるわけだけど、接客のイロハ叩きこむ前に、電話の出方とラッピングの基礎とレジの打ち方くらいちゃんとやった方が良かったんじゃね？って思わず真顔で人事に食ってかかるくらいには今苦労してる感じです。
とりあえず店頭に人が少なすぎるということで七月までレジ習えない環境も驚きだけど、レジ習える！と思ったら一人でレジ台に放り出されたことにもびっくりした。株主優待とか金券処理とかﾎﾟｶﾝって感じで笑い止まらなかったですね！！！

ようするにネグレクトですよこれは。(まがお)

最近もう売り場かけずり回ってわからないこと聞きまくって、上司に嫌な顔されるわけだけど、そんなんじゃ私は怯みませんからね！(がくぶる)

ようするに疲れています。
あー学生に戻りたいよー！とか思いました。今年の七夕の願い事は「人生を面白くしたい」です。
友達に「お前なんか病気でも発症したんじゃないの、中２位にみんな発症しちゃう系のやつ」って言われました。あながち間違ってない。
最近、お風呂の底が抜けて異世界にいっちゃったらどうしようかなって妄想で一人盛り上がってる私は２４歳になりました。残念すぎるだろこれ。どうすんの。完璧に発症してるだろ。

でも仕事辞めても馬鹿みたいだし、そもそもやめてどうすんのって感じだし、辞めるのも癪だしみたいな。先に目処が立たないのにやめられるほど勇気も根性もないですけど、この石橋叩いて渡らないとかそもそも石橋見ただけで不安に思う自分のチキンさは割と好きだったりします。自己弁護か！！(のりつっこみ)

こんななぁなぁに日々を過ごして、時間に追われてて良いのかなーとか思うけど、じゃあ私のやりたいことってなんだろう。夢ってなんだったっけ、とか思う訳です。
とりあえずゆっくり寝ながら、自分のすきなことを咀嚼して生きていきたい。っていうのが一番しっくりくる気がするんだけど、ようするにお金が必要ってことなんですかね。家の底から石油でも出てこないかなって思ったけど残念ながらここの土地は借りているって言う。地主が大歓喜してもしかたない。私に金が降ってこい。

とりあえず少しづつお金は貯めてます。実家住みだし、そのくらいはやっておかないと。
もう少し慣れてきたら、今の忙しいなー、余裕ないなーっていう環境が変わるのかなぁ。そうだったらいいなぁと思いながら、いつか貯めたお金ﾄﾞｩﾊﾞｰ！って使ってやりたいっていうのが当面の目標かなぁ。

一年で百万くらいタためられないかな。がんばってみようか。

あいつ就活失敗して死んだんじゃね？とか思われてそうな私です！もうここで使ってたハンネとか忘れたわー、えと、いっさとか言ってましたっけ？こんばんわいっさです！！！いっさです！！(ごり押し)

なんだかんだ死にたい死にたいとか社会のごみくずは燃やすととても綺麗になる地球が！！とか言いながら生きてます。あ、ちゃんと就職も出来ました。二月の中旬にここで最後に日記書いたような記憶がうすぼんやりあるんですけど、二月の終わり辺りに滑り込みセーフで決まりました。拾ってもらいました！今は大きな建物の中で色々売ってますね！！販売やってますね！！なんか！足の形がね！！変わった！！！

そんなこんなで二月終わり〜今までわりとバタバタしていてこっちの存在をすっかり忘れてました。てへぺろ。ゆるしてにゃん。

なんだかんだわーわー騒ぎながら行き先が決まりまして、なんだかんだ両親も納得してくれるような所で働き始め、なんとなく自分でも満足のいく環境下で働いております。まーとにかく、こんな人間にはもったいないくらいの職場でね、いろんなおばちゃんにお菓子貰ったり、お味噌汁もらったり、先輩に「いっささん、なんでわかりましたって言う時ガッツポーズするんですか」とか不思議そうな顔で言われながら頑張ってます。
毎日適度に疲れているので、ちゃんと寝て健康そのもの！！とは言えませんけど、割としっかり生活もしてます。甲状腺も一応数値下がってきました！！！人生なんとなく上にあがってきた気がするぞ！！さすが蛇年である！！！超歳女ですからね！！良いことしかおこらない！！はず！！！

とりあえず、愚痴をだらだら吐きながら、またこっちにも色々文字を綴っていこうと思います。
私なんだかんだこの場所が好きなんですね、まぁ、三ヶ月くらい個々の存在忘れてましたけど。


とりあえず明日はお休みですねー！寝るぞー！！

やっぱり母親と折り合い悪くて死んでるんですけどね！

なんか、地方紙で司書の求人が出てて、父母同時に応募してみろと言われ、自分もちょっと興味あったので受けてみたんですが、これがまぁまた面接がうまくいかなくて！そりゃあ勉強したと言っても、一週間や二週間で受けるって決めて対策したんじゃやっぱり遅かったし、そもそも周りで受けている人は殆ど経験者で、割と出来レース気味&意識がこんな小娘とじゃ全然違うというか。
でもそれにしても面接できなかったので、その一日思いだすと小さく発狂できるくらいには恥ずかしくて死にたくて自己嫌悪の嵐で、割と死にたい死にたい言ってたのですが、そう言う時に限って、母が「どうだったの」「面接ヤバかったってなにがやばかったの」「あかんかったの」って根掘り葉掘り聞いてくるんで、最初はちょっとそこ触れんなよって対応してたんだけど、プッツン切れて「もういいでしょ」って若干叫んじゃってえぇ。

で今日、なんか友達と夕ご飯食べて帰ってきたら母が居間にいて、なんで昨日あんなこと言ったの的なこと言われて。もうほんと、しにたかったね！
あまりにも出来なかったから、触れられたくなかったと言えば、こっちが心配してるのに、あの言い方はないだろう、と。ごめん、でも貴方も掘り下げすぎだ、と言ったらまたその応酬。
挙句兄たちはこんなんじゃなかった、とか言ってくるもんだから、ほっといてくれと言ったら、激昂するというね！心配してんだ心配してんだ！と言われて、あーまたこのパターンかーと思った。
結局、一人じゃ生きていけないんだよとか、一人で生きていける、お前は全部人のせいにして生きているとか言われたらもうどうしようなくて。いつもなら話し合い終ってから、携帯ぶん投げたり、机けっ飛ばしたりするんだけど、色々耐えられなくて、ふすまに穴あけばいいなぁと思いながら携帯ぶん投げた。ふすまやぶれなかった。
それを目撃した母にあんたはおかしいと何回も言われ、うん、おかしいねと笑って言いながら、家出て、自転車乗りながら泣きました。なんでうまくいかないかなー、いや、自分が悪いのはわかってるんだけど。

でも、嫌なの我慢して、逐一母に言えばいいのか。今日の面接がああでした、悔しかったです。明日はどこの面接があります。そんなことできるはずもない。だって、私は母のことを全面的に信頼も信用もしていないから。
心配してるのも知ってるよ。兄二人も、父も、母も、心配はしてるだろう、知ってるよ。
でも、やっぱり触れてほしくないところはあるし、その時言いたくないことだってあるし、面接終わったあとだって泣きたくて泣きたくて仕方なかったけど、どうにかやりすごして家帰ってきたのに、それを思い出して伝えろって酷くない？

ねぇ、人のせいにして生きてる、って何？
確かに浪人とか大学とか、母のせいだって思うこともある。でもさ、それは全部母が悪いわけじゃないし、自分だって悪かったところはあるし、それでもそれでも、一生懸命学校生活してきたでしょう。あんたのせいだから、こんな大学に来ることになったんだ、って私は言った？　
就活もね、認めて貰えなくて悔しくて、体調も崩して、友達にちょっと嫌なことを言われて挫けて挫けて。それでこの状況。でも、それを誰かのせいにした？認めてもらえなかったお前のせいだって、友達のせいだなんて一言も言ってないでしょ。確かに辛かったよ。でも辛くて、「足をとめた」のは私で、だから、一生懸命、死にたくなりながら、今、就活やってるんだよ。誰のせいにもしてないよ。

皆が心配してるのわかってない、ってわからないかもしれないよ。だって私はあなたたちじゃないし。
でも、相談のってくれたりして、なんか気を遣わせてるなー、心配なんだろうなーとは思った。でも、それがどの程度かは知らないし、どんなことを考えて心配してるかなんて、私はわからない。

二元的に考えてるから、私は人とうまくいかないのかな。でもしかたないよ、私の気持ちも、誰もわからないでしょう？わかるの？私は人の気持ちなんてわからないよ。

もうほんとうに、嫌になるな。自分も嫌。家族も嫌。感情の押し付け合いなんて気持ちが悪い。わかってよ、わかんないよの応酬なんて、馬鹿も良いところだ。

少しは一人になりたい。でもこれもきっと贅沢とか、無神経とか言われるんだろうな。
つらいわ。

学芸員の最終テスト(二回目)が明日あって、でも履歴書×２の志望動機かけてないわ、同封するレポートも終わってないわで私オワコン！お前ブログ書いてないでそれら終わらせろって思うんですけど正直そんな集中力欠片も残ってないですねむい。

「就活はどこに入りたいかじゃなくて、そこで何をするのか思い浮かべるのが大事だ！」とか言われたんですけど、最近最低辺を低落し続けいているごみくずはどうしたらいいの？って思いますね！何が出来るの？って言われても、少ない米でよく働きます、くらいしか言えませんね！！
でも生きていくためには働かなきゃいけないんだからうんたらかんたらなので頑張ろうと思います。

そもそも両親(特に母)が就活就活せっついてくるのは、世間体っていうものが大事なせいだとおもうんですよね、片腹痛い。上二人が、「あらいいところに就職なさったのね」っていう所に就職したので、末っ子だけニートとかフリーターとかいやなんじゃないんですか。だからとりあえず「普通」に三月までにどこかしら内定決めろ的な。出来れば私もナマエ知ってる企業で頼むみたいな。できるわけねーだろ！最近また体調ぶっ壊れ気味だわ！！平穏が欲しい！！

目的もやりたいこともないならフリーターはやめろっていうのは私のお友達の言葉なんだけど、そもそも私の周り高学歴がごろごろいて、判断基準としては平均値が高すぎな気がしないでもない。みなさんお出来になる系。
わたしのいいところーとか強みーとか言われてもホントわからないな…。未来の展望ーとか言われても、３０くらいまで生きれたらいいかなぁ、というのが最近の口癖だし、何している時が一番楽しい？って聞かれたら寝ているとき！と間髪入れずに答えます。ザ！ダメ人間！！
でも社会貢献できる能力があるとも思えないし、人間苦手だしな最近…。しかし生きていくためには仕事がないと(以下略)
なんか手に職つけるかーとか思ったんですが、そもそもそれにも金がいる系。私ハンコ職人になりたかったわ…。

難しいですねー。最近家で休んでても全然疲れ取れないなーと思ったんですが、疲れが取れないのはもう一年くらい続いていることに今気が付きました。甲状腺こわい。はよ完治しろ。
とりあえず今日も徹夜です。寝れないの一番つらい…。でも形だけでも終わらせないとホントダメになる気がする…。人生ハードモード…。