今日は心療内科の診察日でした。
でも、シュミレートを殆どしてなかったせいか、失敗だらけ。
声のトーンもおかしいし、上手く近況報告できてないし…
それを実感して、余計に焦ってしまうし…
でも『えっと…』とか言わないように、アワアワしながらも気をつけたり…
その上、今日は私が抱いている心配事について、聞いてきたので余計焦っちゃって…もう『ヒットポイントは０よー!』状態ですよ(￣▽￣;)ハハハ…
ああ、因みに心配事は、あまり人に話したくないんだよね。ブログには書くけど。
まあなんていうか、人に説明出来る自信がない。正確に伝えられる自信がないから、言いたくない。まして、仮に言っても、共感はえられないだろうし…最悪、誤解されて、私が非難されるだけだろうと思ってるからね…
そういう面では、私は誰も信じてないから…
だからまあ、オブラートに包んだ言い方しかできないんだよね。
相手のことも悪く言いたくはないし、自分を悪者にしたくもないから…
でまあ、焦りながらオブラートに包んだら主語抜けまくりでね…結局、誤解されたっぽい。まあ、いいけどね、いつものことだし。
でも、こういうことがあると思うんだ…随分と喋れなくなったんだなぁ…って。
昔は、よく喋れていた…
すいすい言葉が出てきて、詰まることなんかなかったし、誰かに確認するような素振りをしながら喋ることもなかった…
まあ元ホステスですからね(苦笑)
それに比べて今は…自分が喋っていることがはたして正しいのかどうか不安で…自分の意見を言ってもいいのかが不安で…どこまで話していいのかが不安で…
誰かに非難されるのがイヤで…嘲笑われるのがイヤで…自分を隠してばっかりだ。
病院の先生にも、自分をさらけ出すことなんて出来ないしね…
傷つきたくないから…絶望したくないから…
私の内心なんかは放っておいて欲しいんだよね。どうせ私は、まだ子供なんだから…大人になりきれない…やられたことをいつまでも根に持つ子供なんだから…そんなの自分がよく分かっているんだから…
でまあ、そんなこんなで今日の診察は終わったわけですけど、来月は診察無しで薬の処方だけになりました。やったね!
喋るの苦手だから嬉しーいヾ(＾v＾)k
ああでも、９月頃には転院予定の病院に電話で問い合わせしたりするつもりなんだけどね。で、運が悪けりゃ９月に転院で、イヤでも喋らなきゃいけなくなるんだけどね。
あ〜面倒くさい…
他人と喋るの苦手だよー!
ふと昔のことを思い出し…いたたまれなくなる。
必死で前を向こうと…未来を現在を見ようと…それだけを考えようとするけど、頭の中から過去が消え去ってくれない…
自分の行い…それを思うと、どうしようもなく死にたくなる。
自暴自棄だったから…それは言い訳にしかならないから…どうしようもなく自分が汚らわしい者に思えて、存在を抹消したくなる。
私は綺麗じゃない…清らかじゃない…
現在はどうあれ、過去は消せないから…
自分で自分の評価を落とした自分が許せなくて…泣き出したいような…消えてしまいたいような…なんとも言えない感情に押し潰されそうになるんだ。
私は清らかでいたかったんだ…品行方正でいたかったんだ…
冗談のきかない、くそ真面目な自分が好きだったんだ…
なのに、なんで私は自ら自分を貶めたのだろう？
なぜ救わなかったのだろう？
悔いても悔いても悔い足りない。
もっと大事にしたかった…自分を愛しんであげたかった…
自棄にならずに生きる方法があったはずなのに…私は自分を粗末にしか扱えなかった…
そんな自分をどうしようもなく殺したいんだ…
まあ、出来ないんだけどね…好きだから…
自分のこと好きだから殺せない。
清らかじゃなくても私は私だから殺せない。
愛しているから殺せない。
でも悲しいんだ。
過去の私を知る人間がいる…自暴自棄な頃の私を知っている人がいる…
その人達は私の内面は知らない。普段の私を知らない。私が自暴自棄だったことすら知らない。
だから私の印象は悪いはず。
そのことを思うと、胸が苦しくなる…息が詰まりそうになる…視界がぼやけそうになるんだ…
今日､とある書類が私の下に届きました｡
それは実母に関する書類でした｡
それに対する私の返事はNO!
それ以外は存在しない｡
だけど心が少しだけﾓﾔﾓﾔするのです｡
私の判断を常識的に見ると､どうなのか…
とても気になるのです｡
親不孝…なのかもしれない｡
非難されるべき返答なのかもしれない｡
それが､とても気になるのです｡
しかしながら､それに対する私の返答は極自然ではないかとも思うのです｡
実母は､それ相応のことを私にした｡
NOと言わずにはいられない言葉を私に与えた｡
それを私は何も無かったものには出来ません｡
人を人とも思わない発言…
あの言葉で私の認識は変わったのです｡
実母は人ではない｡人の形をした､人ならざる者だと…
因果応報…日頃の行い､過去の行いが未来で結果を齎す…誰も自分の罪からは逃れられない…
それに対し､私が非を感じる必要はない…そうは思うのだけど､少しだけ心がざわめくのです｡
また私を悪く言われる…そんな気がして､心が落ち着かないのです｡
ブログ廻りをしていて、超お手軽なダイエット法を見つけた。
その名も『１日1500kcalダイエット』
やり方は簡単。
一食を500kcalにして三食。
特に食べては、いけない物は無いが砂糖は極力避けた方がいいらしい。
(当然、早食いは止める)
また、おやつが食べたい時は我慢せず、和菓子や丁稚羊羹を。
(一個位なら大丈夫♪)
どうしても足らず、ストレスが溜まりそうなら、飴を食べるといいらしい。
(血糖値を一定に保つとストレスを軽減させられる)
但し、飲料水には注意が必要。
カロリー表を見て、砂糖が入っているものは避けるのが好ましいそうだ。
私が見たのは男性のダイエット成功話でしたが、コレ、女性にも応用出来るんじゃないかな〜と思います。
女性だと一食450kcalくらい？
ちょっと食べ過ぎても、次の日で帳尻合わせればいいわけですし、１日平均1300〜1350kcalなら計算上、太りませんからね(^^)
でもまあ、いくら制限ないからと言って、栄養バランスの悪い食生活は、あまり良くないでしょうね〜
ダイエット中は特に栄養素不足…特に食物繊維不足になりやすいので野菜類(特に葉物)は意識して食べた方がよいと思います。
また、水分も不足しがちなので、こまめに摂った方がいいでしょうね(^^)
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