私の心は､いつも揺れていた｡
人間らしい生活…幸せさを求める一方で､道具らしさを求めた｡
私は私を愛しながら､私が人間であることや女性であることを拒否した｡
心を立て直そうとする一方で､心を罪で雁字搦めにした｡

私の一番の苦しみは､その葛藤にあった｡
相反するものを同時に求め､どちらも拒絶する…
矛盾する願望｡
それを持ったことが私の一番の苦難｡

親に人間として扱われなかったとなんて…ﾎﾝﾄはどうだっていいのよ…
誰かに傷つけられたことなんて…本当にどうでもいいことなのよ…
誰が私を嫌おうが好こうが…拒絶しようがしまいが…生きることを望まれようが望まれまいが…悪く言おうが言うまいが…
そんなことは､どうだっていい｡
そんなのは､私にとって苦難でもなんでもない…他人がすることなんて取るに足らないこと…
だって他人だもの｡
避けようと思えば避けられるもの｡

私の苦悩は､私が私を苦しめ責めること…その一点のみ｡
私は､どちらの幸せも選べない｡
それが問題｡



PS
現在は人間としての幸せを求める方に寄っています｡が､人生ままならないのがﾃﾞﾌｫなんですよね…困ったものです｡