話題:誕生日
今日は主人の誕生日でした。
と言っても、ご馳走も誕生日プレゼントも何にもないんだけどね。
でも、誕生してくれたことが嬉しい日ではあるかな。
『好き』とか『愛してる』とか分からないけれど、嘘でも私が大事だと言ってくれる人…
出逢えた事に後悔は無い。
だからハッピーバースデー
たぶん一年で一番の幸運の日。
アナタが産まれたから、私はココにいる。
アナタが居るから、私はココにいる。
私を置いていかないと約束した…
私より先に死なないと約束した…
だから私はココにいる。
アナタが私を必要とする限りココにいる。
そんなアナタ(主人)のバースデー
何も出来なかったけど…
来年もまた、お祝いの言葉が言えるといいなぁ…と、なんとなく思うのです。
話題:生きている意味
私にとって生きている意味とは何だろう？
今はただ、死にたくないから…
そんなこと生きている意味と言えるのだろうか？
何故、死にたくないかも分からない。強いて言うなら、今まで生きてきたことが無駄になりそうだから死にたくないのかもしれない。
私は無駄だと思いたくない。自分の人生を無駄にしたくない。
ただ、それだけ…
昔は…いろいろ理由があった。
イジメられていた頃は死にたかったけど、死人に口なし…事実を曲げられ、死んだ事を無駄にされるのがイヤだった。それになにより負けるのがイヤだったんだ。
そんなことが生きている意味…
そういえば、不思議なことに、躾という虐待を受けている時は死にたいと思ったことは無かった。
殺してやると思ったことはあったけど、それも止めた。
そう思った自分が怖かったし、何より、そんなことで自分の人生無駄にするのがイヤだったから。
いつか、目にもの見せてやる…
そんなことも生きている意味だったのかもしれない。
ついでに言えば学生時代…
私は自分が死ななくてもいい理由ばかりを探していた。
(※その頃の私は漠然と、私は死ななければならないのではないかという強迫観念に怯えていた)
死について書かれた本を読み、あらゆる宗教関連の本を読み、死ななくてもいい…生きていていい理由が書かれた文献を探した。
それを見つけること…
それも生きている意味だったのかもしれない。
次に死にたかったのは、最初の結婚生活の時…
でもそれは、妊娠を期に変わった。
子供を無事、育てるまで…
私の夢は30歳まで生きることに変わった。それまでは無茶しても良かった。心や体がどうなっても構わなかった。
息子が私の生きている意味…
でもそれも、とうに過ぎた…
次は、主人の借金が判明した時…
私の生きている意味は、主人の借金を全額返済するまでに変わった。
でも、それも…もう私がいなくても大丈夫だろう。
私の仕事は終わったんだ…
もう主人に私は必要ないだろう。
じゃあ何故、私は、まだ生きる？
何故、死にたくないと願う？
コレクションを集めても、もう満足しない。
ゲームをしても集中出来ない。何も満足しない。
CDもDVDも、もう私を満たしてはくれない。
今の私は空っぽだ…
生きている意味が、ただ死にたくないからなんて…ただ、それだけなんて…
私に生きる意味があるのか？
果たしてソレは生きる意味として有効なのか？
それは私が一番知りたい。
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