森羅万象

ひたすら。ひたすらに言い聞かせた。
しょうがないって。これが当たり前なんだと。
私には愛嬌もなければ、機転がきくというわけでもない。
持っている能力はささやかなものばかりで、とてもではないけれど、人に好かれる要素がない。

だから仕方がない。
誰にどう思われたって。仕方がない。
だって私には、何もないのだ。












就職して、社会人になった。
今までかかわらなかった様々な人とかかわるようになった。
自分は何と狭い人間関係の中で生きてきたんだろうと、最近痛感してる。
そのせいなのか。それとも何か他に理由があるのか。答えを見つけることが出来ないけれど。



私はどうもこの職場の人間からすべからく嫌われているらしい。



私の能力はそう高くはない。
集中力は散漫になりがちだし、こうと決めて走り出したら周りが見えていないし。
指示を一度で聞けるほど、記憶力もなく。理解力もなく。
失敗を繰り返し、それでも何とか仕事についていけるようにはなったのだけれど。

それでも仕上がるまでに時間がかかり、結局私は周囲から置いてきぼりを食らうように、疎外された。




何かものを取ってこいと言われた時。
私はその時が恐ろしい。
私が出て行ったあとで、きっと私のことを酷評してるに違いないと感じるから。
私の失敗を笑い、ダメなやつだとひとしきり話して、私をもう一度部屋に入れるのだ。
従業員に首を切る権限はないので、私が耐えきれず辞めていくことを願っているのだろう。


私が仕事を終えて帰る時。
きっとみんなが私のことをこう話すのだろう「ロクに仕事もできないのに、帰るなんて！」
けれども自分の仕事は終わらせてしまったし、上司に聞いても私に仕事は回ってこない。
そこに居続けるだけも苦痛で、結局私は一人帰宅する。


仕事だけは手を抜かなかった。
ただでさえ能力不足の自分が、そんなことをしてしまえばどうなるか火を見るより明らかだから。
少しでも効率よく物事を進めるために、対価として努力も支払ったつもりでいる。
けれどもそのささやかな行いでさえ、きっと彼らにとっては笑いの種だろう。




たまに、思い出したかのように私と会話をすることがある。
そんな時も。私は怖くてたまらない。
表面上は笑っていても、会話を交わしていても、その中身からすべて、信用できない。
きっと私のことが嫌いだけど、他に話す相手もいないから話に来てくれているのだ。
誰かがいたら、きっと私など見向きもされない。

でもこの貴重な会話の時間に、少し喜ぶ自分がいるのも知っている。
ああ。なんて嫌らしいんだろう。嫌われているのに、わかっているのに、会話を止めることができない。
少しでも気持ちのいいように、私はなるべく言葉を選んで話す。
また声をかけてほしいと、どうしようもなく他人任せの願いを捨てきれないから、私はささやかに祈る。



私にも友人と呼べる人はいるのだけど。
ここに居るたびに、私はそのことにすら自信がなくなってしまう。
本当にあの人たちは、私のことを好いてくれているのだろうか。
私のあまりのふがいなさに、仕方なくかまってあげてる、それぐらいの感覚ではなかろうか。
私が遊びに誘う時、付き合いだからと半ば嫌々出てきてる人が、居るんじゃないか。


考え始めると、その答えがどこにも転がっていないことを私は思い知る。
答えは本人にしか持ちえなく、たとえ本人がこうだと話してもそれが真実とは限らない。
人は嘘をつける生き物なのだ。


私は友人を疑うのが怖かった。
疑った結果、何かを無くしてしまいそうで、恐ろしかった。
だから私は、抱いてしまった疑問の種をそっと箱に入れて鍵をかける。
そして考えるのをやめてしまう。







職場へは、だんだん早く来るようになった。
少しでも仕事を終わらせるために。少しでも一人の時間を作るために。
一人の時間は、心が凪いで、何とも言えず心地が良かった。
たった一人で仕事をする時間を、私はとても好いていた。誰ひとりいない空間を私は求めていたのだ。







ある日、同僚から食事に誘われた。
この同僚は職場のほとんど人間に好かれ、いつだって話の中心に居る。
たまに私にも、話に来る。眩しく強烈な人間だった。

食事をし、酒を私の二倍も三倍も飲み、同僚は私よりもよほどよく回る口で、職場の愚痴を吐きだした。
そこに私の拒否権はなく、私は付き合いついでに注文した一杯を、舐めるようにして飲んだ。
大体の人間関係を把握した位に、同僚は私への評価を語り出した。



「アンタはいい奴だよ。」
「アンタは誰よりも朝早く来て、誰に言われるわけでもなく仕事をして掃除までやって。」
「頼まれごとにも嫌な顔一つしないし、しゃべりに行ってもちゃんと対応してくれるし。」
「だからと言っていいなりになるわけでもなくて、自分でちゃんと考えて対応しててさ。」
「最初はドジだったからあんまり相手しなかったけどさ。」
「付き合い始めたらいい奴だーってだんだん気づいたよ。」



私の心は、ほこほこと暖かくなった。
私の払った努力は、他の人間に対しても認知されていたらしい。


けれども。



「だからさ、アンタはこっち側の人間だよね。」



その言葉に。私は冷水を被ったような気分になるのです。








存在を恥じてはならない。








どこまでが本心で、どこからが打算なのか。
私には判断できなくて、それがどうしようもなく恐ろしい。